Rasa yang masih wujud

Sangkaku ujian ini mudah,

Sangkaku semuanya akan senang,

Sangkaku ia dipermudahkan,

namun..

Yang paling sukar tetap dia

Yang paling sukar tetap aku

Yang paling sukar tetap rasa

Yang paling sukar tetap jiwa

Sekali lagi perasaan itu menderu

Sekali lagi mimpi itu berkecai

Sekali lagi realiti itu menghentak

Sekali lagi rasa itu menikam

Hati ini tidak pernah lurus

Tidak pernah

Walau sesaat

Aku hampir milik orang

Segalanya telah dimudahkan

Telah banyak syukur yang diredahi

Mungkin aku dah mula lalai berdoa

Mungkin aku dah mula leka 

Mungkin aku dah mula alpa meminta

Aku bukan menipu, walau itu yang wajib berlaku

Musuh yang paling utama bukanlah sang iblis

Musuh yang paling kejam bukanlah nafsu

Musuh yang paling jahat bukanlah si pemfitnah

Musuh yang paling akbar adalah diri

Diri sendiri

Diri yang disempurnakan kejadian ini

Diri yang lupa hamba

Pejam mata, sayang..

Bahagia yang itu bukan milikmu.

Bakar diri kalau perlu.

Dan berbahagialah dengan kasih sayang Dia

Jangan musnah kerana cinta manusia!

ps: aku hampir mengecap bahagia, hingga menyangka aku ini lurus, rupanya, hati ini...tetap ingat asalnya.

Beberapa hari ini

Selalunya aku tidak bercerita tentang hidup aku, aku akan bercerita tentang apa yang aku fikir. Itu adalah lebih selamat di alam maya. Mudah dan keselamatan aku adalah tanggungjawab aku.

Beberapa waktu dulu, aku pernah terfikir untuk menunjukkan diri aku yang sebenar, dan perlahan-lahan, ianya berlaku tanpa aku sedari apabila aku mula terlibat sebagai sahabat kepada pertubuhan Positive Warriors dan kemudiannya mula berhubung dengan seorang dua kakitangan Jakim, juga kebanyakannya kerana Positive Warriors dan juga PAFI (Pertubuhan Amal Firdausi)

Apabila, muncul sebagai seorang yang orang lain tahu letar belakang aku, aku lebih terasa diterima. Apa sahaja tindakan aku tidak perlu berselindung, dan yang paling penting aku buat, apa yang aku rasa betul. Apabila ada yang mengetahui kewujudan blog ini melalui link FB dan sebagainya, ada kawan meminta aku mengubah blog ini supaya tidak lagi bercerita sebagai MG.

Bagi aku, mudah, aku bermula sebagai MG disini, akhir aku, aku tak pasti, tapi aku yakin, MG ada tanggungjawab tersendiri.

Beberapa harini, aku telah diuji dengan bayangan seolah memberitahu aku, itulah sedikit sebanyak yang perlu aku hadapi seandainya aku mahu muncul sebagai MG, di ruang hidup normal aku.

Mudah sahaja, bagaimana kalau keluarga dan orang sekeliling aku dalam kehidupan sebenar mengetahui identiti aku disini, pertama sekali, yang akan gelak sampai jatuh kerusi adalah bekas suami. Kemudian kawan-kawan sekolah yang selalu berdendam dengan sifat asingku di sekolah dan uni, Kemudian, keluarga.

Bukanlah aku memikirkan pandangan orang, tapi buat masa ini, aku masih punya ibu ayah yang harus dijaga hati dan perasaan, aku juga belum kental untuk dibuang keluarga, yang aku faham ada juga yang amat stigma dengan isu lgbt.

Andai ia berlaku secara tanpa aku jangka atau sedar, aku mohon pada yang esa, supaya aku tabah dan kehidupan aku dapat menyatakan pada yang berkenaan, bahawa masa silam adalah masa silam. Walaupun kadangkala apa yang ada pada aku adalah naluri dan membuatkan aku terbuang kadangkala, aku harap aku tidak akan pernah berputus asa untuk menzahirkan tekad aku dalam hidup ini.

Oh, untuk pengetahuan, aku dan Deanna kini, walau apapun, hanyalah sekadar kawan, yang pernah menjadi teman hidup. Walaupun perasaan kami amat dalam, namun aku sedar dialah perjuangan aku. Perjuangan aku untuk tidak melakukan yang Allah tak redha. Tanggungjawab sebagai kawan, sentiasa aku lunaskan. seminggu dua juga, dia yang kini jiran aku, aku menjaga keretanya, panaskan enjin, tengok rumah, sementara dia berpergian untuk aktiviti kolejnya.

Pernah aku terlalu berkeinginan pada dia dan dalam masa yang sama menolak kehadiran seorang lelaki yang ingin menyunting aku, aku amat ingin menyatakan "I dont want to get married but I desperately need you on my bed", tapi aku sedar, itu nafsu yang berlawan fitrah hidup. Dan kenapa aku menolak adam itu? Bagi aku ini soal hati, kalau dah tak berkenan nak buat macamana. Dan aku juga akur, jika ada pun adam yang aku berkenan, tak semestinya Allah takdirkan untuk aku.

Untuk beberapa hariini, perkahwinan bukan milik aku, hidup harus diteruskan dengan sabar dan kasih sayang itu harus dizahirkan mengikut acuan yang diredhai.

Note: dari blog ini, juga aku mendapat tahu, ada rakan-rakan yang telah berjuang sendirian bertahun-tahun, 8 tahun, 5 tahun itu biasa. Dan aku amat kagumi mereka. Aku? Baru setahun jagung dah kecoh haha. Pada semua yang berjuang sendirian, aku pasti Allah tidak pernah meninggalkan hambaNya.

Ujian yang satu ini..

Satu ketika aku hampir putus asa. Diam tak diam, aku ada membuka hati aku sedikit pada seorang adam. Namun entahlah, memang resam dunia mungkin, yang untuk mencari redha Allah itu tidak akan datang bergolek. Tapi yang Allah tak redha itu memang bergolek-golek malah menguji mu setiap saat.

Jujur aku katakan, aku masih menyayangi Deanna. Bila tak berjumpa, setiap saat aku mengingati dia, bodoh kah, patutnya setiap saat aku mengingati Sang Pencipta.

Semalam dua ujian melanda diri aku.

Digoda untuk menjadi yang halal, namun terikat dengan pelbagai undang-undang dunia. Digoda menjadi yang haram, dan hampir kecundang.

Moga aku diberi kekuatan, setiap saat.

Tidak peduli itu sukar

Malam dah semakin ke pagi. Aku harini sukar untuk tidur. Ya, seminggu dua ini aku agak sibuk dengan urusan kerja dan keluarga.

Namun, kau tahu, setiap kali aku melintasi rumahnya, hati aku akan tersenyum bila melihat keretanya dirumah sewanya. Perasaan tu masih mirip orang bercinta. Tak nampak orang, bumbung rumah pun dah melepaskan rindu dihati.

Aku cuba untuk tidak menghubungi dia sejak dua minggu lepas. Malam ni mesejnya sampai ke telefon. Dan aku cuma membalas mengatakan aku sibuk.

Demi tuhan, ingatan ini hampir setiap saat pada dia.

Seksanya bila terpaksa buat tidak peduli. Makankah dia, gembirakah dia, sakitkah. Dan, aku harus bertahan untuk tidak sekali-kali meluahkan apa-apa kepedihan kepada dia. Aku tidak harus sekali-kali menyatakan apa sahaja perasaan yang melanda.

Tahan. Tahan Mg. Tahan rasa itu.

Biar luah disini. Bukan pada dia yang akan sekadar membuat kau semakin lemah.

Yakinlah. Kau sekadar hamba.

Misfit, aku sedar aku siapa

Semalam, aku berbincang dengan dia secara santai. Kami dengan rasminya cuma sebagai kawan kini.

Sedih juga.

Setelah aku masih sayang pada dia, akhirnya ya, mengalah. Sayang apa pun aku pada dia. Aku bukan siapa-siapa. Kerana keputusan aku untuk tidak lagi menjadi teman sekamar.

Lepaskan.

Dan harini, aku masih lagi msngajaknya untuk ke tutti fruity. Dia menolak, alasannya sibuk dengan latihan debatnya.

Ditakdirkan, bila aku mengajak kawanku yang juga terkejut kerana aku tidak pernah mahu mengajak sesiapa keluar, menemani aku, kami terserempak. Ya, dia keluar ke kedai aiskrim juga, dengan kawan sekuliahnya.

Aku menegur, membuat muka ceria. Mulanya aku tiada apa-apa, ya mungkin dia baru habis latihan debat dan ada masa bersama kawan. Apa salahnya.

Salahnya ialah aku.

Kerana aku masih menyayangi dia, walau sedar aku bukan siapa-siapa lagi.

Aku ingat aku kuat. Bila kami dengan rasminya mengatakan kami hanya kawan.

Aku lah yang tak sedar diri. Aku bukan kawan sekuliahnya. Aku juga bukan pengkid seperti yang dia harap-harapkan dulu.

Harap aku dapat sedar, kasih ini telah terlalu banyak menjadi racun buat aku. Cinta ini telah terlalu banyak memusnahkan aku.

Dan aku telah terlalu tua dan juga letih untuk itu semua.

Biar derita itu yang membuat aku bahagia.

Cinta yang Allah redha kadangakala terlalu mahal buat sesetengah orang, bukan sekadar untuk orang macam kita sahaja, tapi untuk orang-orang lurus juga.

Namun adakah hidup ini sekadar untuk memburu cinta manusia?

Pasti sekali-kali tidak.

Be your own master!

Pernah terfikir tak ngerinya andai esok bila kita bangun, adalah hari yang sama, terpaksa melalui kelukaan yang sama, dan kegembiraan yang sama.

Sebagai manusia yang cepat bosan dengan keadaan yang rutin, mimpi ngeri sebegitu adalah amat ngeri, rela mati dari kena bangun pagi pada hari yang sama.

Lalu hari yang baru patut disyukuri, tak gitu? Heheh.

Yep, orang macam kita, hanya harus menikmati nikmat yang ada, tidak perlu mengejar sesuatu yang tak pasti.

Bertuah orang macam kita.

Betul, derita bila terpaksa menolak cinta yang dah sah-sah takkan menjadi halal. Cinta yang kalau bernafsu besar trillion angkasa dan buat hubungan seks 20 juta kali sehari pun tidak akan menghasilkan benih.

Kui..kui..kui.

Bila ada yang datang bertamu, aku hanya harus sekadar melayan sebagai kawan, walau hati membuak nak manja-manja sikit.

Fikir balik, kalau layan hati aku dan layan hati dia, dua dua sengsara, dua dua akan timbul perkara yang lebih parah.

Cukuplah parah yang dah aku alami.

Nafsu dan emosi harus dikawal, agar ia menjadi hamba pada diri. Berlaku kejam kepada dia, supaya dia sedar siapa tuannya. Ni tidak, sesuka hati je nak muncul, sesuka hati je nak bagi tuan ni penat melayan, berair mata dan tempat-tempat lain.

Hidup ini pilihan. Ya, mungkin  aku tidak dapat memilih untuk membalas cinta dia. Si dia..atau si dia..atau aku sendiri.

Tapi pilihan aku adalah untuk menjadi tuan pada diri sendiri, iaitu hamba hanya kepada yang Esa.

Selamat pagi, selamat bekerja. Kalau mengantuk, jangan layan..bangun dan buat kerja okeh!

Tak ke mati kalau kena alami 50st date,, kesian kat perempuan ni dan kesian kat Adam Sandler. Eh..syukur kau ada harini dan esok.

Memilih untuk tidak memilih

Demam masih belum kebah, ada waktu rasa demam tu amat kuat, hingga lelangitku luka kerana panas.

Aku cuba rapat dengan seseorang, dan cuba untuk tidak menghubungi Deanna. Tapi aku tewas. Walau cuma sekali dua mesej Deanna yang masuk, tetapi kata-katanya membuatkan aku dihargai.

Aku tak biasa melalui rasa yang dingin,

Deanna kekasih terbaik ku saat ini. Sepanjang aku terlantar, fikiran aku hanya pada dia.

Lalu aku terfikir, andai aku berkahwin, tidak adil kerana aku akan membandingkan kasih sayang Deanna dengan orang lain. mungkin aku boleh minta untuk dibuktikan cinta. Tapi kebanyakan lelaki yang aku kenal, sekadar pengecut. Akan meradang dengan ego atau sekadar menarik diri kerana tidak mahu ego dipertandingkan.

Aku suka membaca tulisan seorang blogger ini. Bagi, aku tidak ada salahnya andai aku terus berjuang seorang. Dan aku tidak akan pernah seorang. Zaman aku mengharapkan bimbingan seorang khalifah dah berlalu. Mereka tidak wujud. Untuk aku.

Lalu, aku memilih untuk tidak memilih. Berapa lama? Hanya tuhan yang tahu.

Dan pilihan ini lebih mudah, walau untuk hidup dijalan ini adalah sukar.

Apa akhirnya?

Kadangkala aku tertanya apa akhirnya cerita hidup aku.

Umur aku nak menjangkau pertengahan 30 an. Baru minggu ni aku pergi pemeriksaan kesihatan, keluarga ada sejarah diabetik dan darah tinggi. Nak tak nak kesihatan kena jaga sikit (tu pun bila ada orang remind..heehe).

Kadangkala bila aku terkenangkan Deanna, aku selalu fikir, biarlah aku seorang diri, selagi kasih aku ada pada dia, walau aku memang akan berjuang ke akhir hayat aku untuk tidak menyentuh dia.

Kerana satu perkara. Andai ada jodoh aku didunia, aku tak pandai nak bersembunyi. Aku mudah rasa bersalah. Bagi aku, biar orang itu tahu aku ada rasa kasih pada seseorang yang bukan adam, dan orang itu cuba untuk membuatkan aku menyintai dia lebih dari aku menyintai Deanna.

Amat sukar untuk aku menelan sekali lagi sebuah ikatan halal tanpa kasih sayang.

Selagi hati aku tak menyintai lelaki yang halal itu (andai ada) lebih dari aku mengasihi Deanna, selagi itu aku akan dihantui rasa bersalah.

Pernah aku hampir terluah pada ahli keluarga ku...betapa disayangi dan mengasihi seorang wanita itu jauh lebih mudah.

Pernah aku terfikir..mungkin makhluk bernama adam memang fitrahnya dingin, tidak mahu disentuh apatah lagi menyentuh.

Ah kalau begitu..memang sengsara sahaja yang menanti.

Aku dan Deanna umpama pelengkap. Dia suka diraba dan aku suka meraba. Itulah kebahagiaan dunia buat aku, bila bersama dia.

Cuma halal dan haram yang menghentikan segala.

Bolehkah seorang Adam mengasihi aku lebih dari kasih yang diberi oleh Deanna?

Jika sengsara bersama yang halal. Baiklah aku memilih seumur hidup menentang yang haram.

Ruang yang paling berdosa

Kau tahu, semalam, setelah sekian lama aku tidak menitiskan air mata, malam itu aku lena dengan air mata. Mulanya aku sangka aku kuat menghadapai perasaan itu. Kerana kekhilafan aku, Deanna hampir ditimpa masalah dua hari lepas. Lalu aku cuba menghubunginya, tiada satu sms atau panggilan berbalas. Dan kemudiannya lewat petang semalam, teman lelakinya membalas pesanan ringkas aku.

"She is fine, she's with me"

Cemburu, sakit hati, marah, akhirnya meletup malam itu, apabila aku pulang kerumah yang cuma aku huni diwaktu hari minggu, aku masuk ke kamar, dan katil,bantal..serta baju yang dipakai Deanna, masih disitu. Ya, aku memang jarang mengurus kamar. Bukan itu isunya.

Entah kenapa,malam itu, sebaik sahaja aku memtik suis lampu, dan melihat kamar itu. Aku terduduk. Segalanya disitu.

Dan malam itu, dia bukan denganku.

Ku panjat tilam, bantal, masih dapat kuhidu aroma syampu rambut yang dia selalu guna. Tiba-tiba air mataku bergenang, tumpah.

Rupanya aku masih menyintai dia.

Rumah ini, terlalu banyak dosa. Kamar ini dihuni paling kerap oleh teman-teman wanitaku. Dikamar ini terlalu banyak cerita. Dari insan yang berbeza.

Salah seorang bekas kekasih ku pernah mencadangkan aku menjual rumah itu, kerana cemburunya dia pada wanita-wanita yang pernah masuk dan menjalang denganku. Sikurus bekas suami, pernah meminta berkali-kali agar juga aku menjual rumah itu, juga, katanya tok gurunya mengatakan rumah itu punya sialnya.

Maaf, aku tidak percaya itu semua.

Namun, malam itu aku tidur dengan air mata, dan terjaga setiap sejam. Diatas kamar dimana aku menyentuh yang haram dan disitu juga yang halal menepis aku.

Disebalik itu, pagi ini Allah anugerahkan aku hari yang indah. Disebalik sakit kepala akibat menangis bodoh malam itu, aku menghadiri majlis ilmu di pusat Islam bersama si Adam.

Aku tersentak apabila Si Adam teresak mengatakan terima kasih dan syukur dia berada dimajlis itu, dia yang selama ini, katanya telah terlalu lama dia kekosongan dalam pencarian.

Juga wajahku hampir jadi biru (terus mahu termuntah, dan pitam rasanya, waktu tu) apabila dia mula bertanya, siapa MGDA, yang disebut rakan semeja..

Lalu sepanjang perjalanan pulang, dengan payah, setelah disoal bertubi-tubi kiri dan kanan,akhirnya...aku membuka sisi itu kepadanya, tapi sekadar yang perlu. Sekadar untuk mencukupi rasa ingin tahunya.

Tuhan, aku serahkan semuanya padaMu. Aku hidup tanpa harapan apa-apa didunia ini. Dalam jiwa ini, tiada cinta, tiada apa. Ia telah hancur beribu kali. Jadikanlah apa sahaja hidupku, namun dengan belasMu, aku minta kau beri kekuatan disetiap ujian. Kalau ada yang dipanggil harapan..mungkin, apa sahaja yang terjadi tuhan, matikan aku dalam aku rindu padaMu dan kau redha padaku.

Hati aku berada dalam teka teki, adakah Deanna akan menyimpan kecewanya pada khilafku hingga merasakan aku bukanlah insan yang patut wujud didalam hidupnya. Atau tuhan masih mahu meneruskan ujian ini?

Aku masih tak mahu melihat kamarku sendiri. Aku mahu rasa ini dihentikan.

Lopak

Sejak akhir-akhir ini, bila aku tak kemana dan Deanna juga tidak bekerja, kami akan menghabiskan masa hujung minggu bersama dirumahku. Biasanya kami habiskan dengan menonton video siri. Mulanya aku rasa bersalah mengajaknya. Tapi sejak akhir-akhir ni dia semakin faham. Kadang-kadang ada waktu, aku tunggu je dia menolak pelawaan aku bermalam dirumah. Ya lah, intimacy dah tak menjadi hiburan kami lagi. Selalunya kami sekadar berbual, makan, dan menonton tv.

Dia masih menerima pelawaanku.

Walaupun usikan-usiakn nakal tu memang tak dapat aku jauhi, malah kadangkala aku yang memulakan. Namun, sekadar itu sahaja. Dia pun dah berhenti menakal dengan aku, mungkin sebab sedar, kami nakal-menakal pun takkan pergi jauh, takkan pergi habis.

Kami kini tak lebih dari sekadar kawan yang amat rapat. Tapi awal-awal Deanna dah beri amaran pada aku, kalau dia tahu aku berjumpa dengan mana-mana lessy yang lain, dia tak ragu-ragu nak serang perempuan tu, dan aku.

"I will find her, and give her a lesson that she wont ever dare even to hear your voice!"

Err, ye, ye. Aku faham, aku berhenti intimate dengan dia, kalau aku buat dengan orang lain memang aku mencari nahas.

Dan hujug minggu lepas, aku hampir keracunan makanan. Bila dah duduk seorang dirumah ni, memang aku bantai je makan apa yang ada, makanan semalam ke, apa-apalah yang boleh dimakan. Lalu bila Deanna bertemu aku hujung minggu tu, berleterlah dia, apabila mengetahui entah apa yang aku makan.

Sebenarnya kalau melihat situasi aku, aku ni memang agak pathetic. Cuma Deanna yang selalu menjaga aku. Dan kadangkala simpati juga pada dia, dia lebih muda dari aku, sepatutnya akulah yang menjaga dia.

Cuma, bila kami dah pernah hidup bagai suami isteri, bila kami tolak apa yang suami isteri lakukan tu, memang hubungan kami agak hambar. Aku mudah rasa tak selamat, mudah merajuk kadang-kadang.

Dua tahun lagi Deanna akan tamat pengajian, dan aku akan tinggal disini, seorang. Pergantungan sesama makhluk memang akan sekadar lebih menyakitkan. Entah bila aku akan dapat merasa cukup dengan sekadar merasa kasih sayang Illahi.

Sekarang ni, aku tenang, tapi tenang membuatkan kadangkala aku lupa merayu pada tuhan, untuk jadi hamba yang sebenar hamba. Hati aku seolah...seperti air yang bertakung, tidak kemana-mana.

Kalau aku tewas

Kalaulah aku boleh buat apa yang aku cinta..

Sehari dua ni, aku agak tertekan dengan kerja. Dan sebenarnya sesuatu..

Aku sebenarnya tidak mahu fikir pasal kahwin. Tapi, entahlah. Kadang-kadang ada sesuatu yang mendesak aku. Sukarnya lah berjuang sendirian ni. Aku selalu perlukan dia, untuk membahagiakan aku. Bila jumpa dia, aku gatal je nak bawa dia balik rumah.

Ni lah masalahnya bila aku nakal. Walhal kerja bertimbun kat rumah.

Dia mula memberi hint yang dia nak kembali kerumah aku.

Aku tak boleh lah sebenanrya hidup sendirian. Benar, berjuang sendirian memang penat, cepat benar kalah. Aku disini seorang, keluar nak makan, seorang, pergi minum seorang. Semua seorang. Entah hilang mana kekuatan aku.

Dan bila dia ajak aku keluar, aku pun mula menggelupur, tolak semua benda dalam dunia ni ketepi.


Sebab cinta la ni.

Balik rumah,bawa dia.

Puaslah goda menggoda. Sakit kepala aku menahan diri. Siap bangun pergi solat sunat. Lepas tu, balik ke kamar. Hmm.

Tapi nasib tak kalah. Tapi hampir jadi arang juga aku.

"Yang, kalau i pindah rumah you balik macamana, okay tak?"

Gulp..

Kalau tanya hati aku memang melonjak macam nak terbang. Tapi bila aku fikir seksa semalam. AKu senyum jelah, diam.

Kalau satu hari nanti aku tewas, aku mungkin akan diam..dan menghilang dari kalian.

Doaku:
Ya Allah, aku mungkin tak memerlukan cinta sang adam,atau perkahwinan, dan aku tidak mahu pun sebenarnya. Tapi aku perlukan cinta yang halal. Dan kerana aku lahir sebagai sang hawa..kau tahu jawapannya. Kerana aku tidak tahu cara mana lagi untuk menghilangkan cinta yang tidak kau redha ini.

Bukan milik..

Berkali aku rendahkan badan, ruang kereta agak membatasi (tak sedar badan tu besar), akhirnya..bibirku mengucup pipinya. Sesaat cuma.

Dia menepuk lembut tanganku.

"If you want to make love, lets go to my room"

Aku senyum. Hanya tuhan yang tahu rindu yang amat perit. Seperti mesej ku pada petang itu, apabila dia agak keberatan untuk keluar makan ditempat yang kunyatakan padanya. Kurang budget katanya. Ya, dah hujung bulan bagi dia.

"Its ok, its on me. I miss you severely"

Dalam kereta, dia mengadu keadaan rumah sewanya yang banyak memeningkan kepalan. Pelbagai, tentang rakan yang asyik menggunakan dia kerana dia berkenderaan. Ah, zaman kampus, zaman yang hampir aku lupakan, dan aku teringat yang aku selamat dulunya kerana aku seorang yang amat sendiri. Kurang orang nak mendekati aku.

Kami berpegangan tangan, aku bermain dengan jarinya.

Tangannya mula menjalar dipehaku.

Dan aku menghentikan.

"I should buy Holy Water pour on me and drag you into your house, which you cannot escape from me"

Senyum lagi aku, ada waktu aku menjad pendiam bila bersamanya. Ya, isu dia percaya exhusband aku meninggalkan sihir dirumahku untuk dia, dan dia perlu mempertahankannya dengan Holy Water. AKu tak risau tentang itu, kerana dari dia juga aku akhirnya tahu misteri kandungan Holy Water. Tiada apa yang misteri.

"At your house, nothing will stand between us"

Aku gelengkan kepala.

"My rules, you already know that."
"You are lucky that I respect you, if not I will say..what the ...with your rules. Will you hates me if I seduce you and make you break the rules?"

Dia merenung aku.

"No, I will hate myself, because I am the one who make the decision,my responsibility to keep that."
"Agh..you will hate your self..its worse than you hate me"

Aku senyum.

"What if..I have someone.... else, a girl...,... another butch?"

Dengan sukar, dia menuturkan pertanyaan itu. Aku membuang pandangan, melarikan mataku dari dia.

"When I make the decision..I already think about that. When the time come, I will accept that"
"You will still be my friend?"
Aku angguk.

"I never think about that. Its never occure in my mind, to find someone who treat me like you treat me."

Aku senyum. Wahai hati, telanlah rasa perit itu.

"How if I move back to your house?"

Aku senyap.

"The place where, I feel powerful and the only person who powerful than me, is you. I am sorry if I am over romanticizing, but on that place, your house, I am yours"

Ah,,

Dia dengar keluahan aku, aku berpalling ke cermin sisi. Air mata hampir nak menerjah. Seluruh hidup aku, aku mencari seseorang yang menjadi milik aku dan memiliki aku. Dan bila ia tiba didepan mata, ia tidak akan pernah halal buat aku. Saat ini aku bagai nak menjerit, kenapa?

Hening seketika.

"Its okay, its late now, you should go home, take care ..okay, until I meet you again."

Jariku, bermain dipipinya, kemudian..telinga..rambut. Beberapa detik dia membiarkan, kemudian dia menepis.

"Sorry." Itu saja mampu kubisikkan.

Apa daya..aku milik tuhan.

Hari ini hari rojak

Hari rojak..wuhuuu.

Ada rasa gembira, ada rasa bangga, ada rasa sayu.

Lewat pagi, tiba-tiba, aku geledah almari baju. Urghh dah tak banyak t-shirt yang tak lusuh. Entah bila kali akhir aku beli baju, yeah, ada duit beli games, beli benda-benda lain, baju segala adalah nombor akhir. Nak pergi beli baju laa..

Orang pertama dalam otak aku, Deanna. Entah kenapa begitu pantas dan pintar aku menghubungi Deanna. Walhal sebelum ni tak pernah pun aku beli baju berteman.

15 minit kemudian, sampai didepan rumah Deanna.

Kurang ajar, ada kereta Honda Accord didepan rumah dia. Macam aku kenal pemilik kereta ni. Tengok muka. Hmmm...jahanam. Bekas Master aku. Yea yang pertama tu. Mulanya, aku parkir kereta aku betul-betul berdepan dengan kereta dia. Mamat tu didalam kereta tu. Aku sengeh. Dalam hati, nak aja aku tunjuk penumbuk.

Kemudian, arghh...jangan jadi budak-budakla.

Aku pusing stereng, dan parkir kereta dibahu jalan yang bertentang.

Call Deanna, tak angkat. Lalu aku keluar kereta. Mamat tu dah sedia buka cermin.

"You nak bawa dia keluar ke?" Tanya aku.
"No..no, just want to talk only" katanya.

Jadi aku duduk dikereta kembali. Tak samapai 5 minit, tiba-tiba aku tengok kereta Accord tadi dah meluru pergi.

Wahahahaahahahah. Aku menang, Deanna keluar dengan aku. Yep, Deanna keluar dengan aku, pergi makan tengahari, tapi tak jadi pun cari baju, hahaha. Pergh ego aku menari beb. Deanna pula terpaksala pujuk mamat ni thru sms. Sebab kisahnya, mamat tu datang mengejut bawa sarapan. Walhal aku dah hubungi Deanna untuk keluar makan. Maaf, ego bukan perkara baik, tapi sesekali, bagila peluang menang, walhal tanpa modal apapun. Hahahahahahaahahaahahahhah!

Setiap saat dengan dia adalah istimewa buat aku. Dunia hanya seolah berputar pada aku dan dia. Ya, cinta aku pada dia tak pernah pudar.

Tapi...

Balik rumah, aku jadi sayu.

Kerana aku tahu, dengan dia hanya sekadar mimpi. Pulang aku masih sendiri. Dan dia bukan milik aku. Dan sedih kerana, aku sebenarnya masih menyintai dia. Sedih kerana aku masih menganggap dia adalah sumber kebahagiaan aku.

Sepulangnya dari kerja, hati aku jadi semakin sayu, sebab letih mungkin. Mulalah menggagau nak cari orang untuk luah hati. Tapi siapa? cuma sahabat yang jauh dan meluah perasaan di FB. Rasa macam nak cari nombor phone tuhan, nak sms.

Solat. Menangis, minta dicukupkan dengan cinta pada tuhan, yang masih belum dicapai.

3 jam bahagia untuk 10 jam tangisan dihati, apalah guna.

Terbuang..

Buat pertama kali semalam, Deanna membeli rokok didepan ku. Aku tak tahu bagaimana nak sembunyikan perasaan marah. Pertama kali juga dia tidak mengendahkan teguran aku. Katanya dia tidak rasa bersalah, dia perlu untuk melepaskan tekanan peperiksaan. Dan kata dia..

"I pissed of you of many thing, but do I complained?"

Aku tahu. Aku tahu dia masih tidak dapat menerima tentang aku tidak lagi mahu menyetubuhi dia. Semalam, aku amat letih, jadi tidak punya masa mengucapkan selamat malam pada dia. Petang itu aku menerima mesej dari dia. Dia tahu aku marah, tapi dia sukar untuk mempunyai perasaan untuk membahagiakan aku setelah aku tidak mahu 'bersama ' dengan dia lagi.

Aku tahu ini permulaan kepada pengakhiran perhubungan aku dan dia sebagai lebih dari kawan. Tiba-tiba aku rasa terbuang, rejected. Selama ni dia banyak menghormati teguran dan apa yang aku lakukan. Kali ini tidak lagi. Dan aku tahu kenapa.

Down.

Itulah yang aku rasa. Hati bagai nak menjerit. Kerana aku sendiri nak sangat 'bersama' dengan dia, tetapi aku tidak mahu mengulanginya. Petang itu, pulang dari kerja, terasa segalanya lemah. Mata aku basah, menangis. Namun pada siapa nak aku ceritakan.

Nak kurcerita kepada teman, di dunia luar, namanya aku mencari maut. Nak diceritakan pada keluarga, juga mencari maut. Nak kuceritakan pada rakan lesbian, dah tiada yang bersama aku, nak kuceritakan pada Philips, bekas dom aku, pasti dia ketawakan aku balik.

Terbuang rasanya.

Dan terasa amat sendiri.

Noted:  Lesbian dalam Islam disebut sebagai musahaqah, iaitu melakukan perbuatan seks antara perempuan dengan perempuan dengan menggeselkan kemaluan sehingga mendatangkan berahi. Islam jelas mengharamkan musahaqah.

Dari Abu Musa katanya, Rasulullah bersabda, “Bila lelaki menyetubuhi lelaki maka keduanya berzina, dan bila wanita menyetubuhi wanita maka kedua-duanya juga berzina.” (HR Al-Baihaqi dalam Syu’abil Iman)

rujukkan Wall UAI FB 

Warna pink.

Sabtu

aku: Yang, esok I pergi open house,  with the positive group that I told you about.
dia: oh, okay that should be nice. So you will be wearing baju kurung?
aku: of course no, you know i hate baju kurung, I will wear what I wear now.

Dia melihat aku, ya, kami di stesyen bas, aku menghantarnya menaiki bas pulang ke utara.

dia: no, you will not wearing this cargo pants, black tudung and brown shirt.
aku: hello, its me, why suddenly I look ugly in dark colour (ada alasannya kenapa persona ku adalah Dark angel).
dia: its Open House sayang, not a funeral. Hah, wear your pink tudung and some red or pink shirt, I know you have one, and please dont wear this cargo pants.
aku: you dont like me in cargo pants?
dia: i like it when you with me, but tomorrow will be open house and you dont want to wear baju kurung, at least..go with proper clothes.
aku: hmm...no I will not wearing any pink thingy in my normal day.
dia: you know your skin looks really nice with pink colour, you look good with pink stuff.
aku: i hate pink.
dia:there are people are dying to have skin like yours, sayang. (yela aku tahu la kau tahu setiap inci diri aku, hahah)
aku: urghhh, dont want.
dia: please, dont wear dark colour, you will destroy my reputation.
aku: why?
dia: nanti orang cakap I tak pandai jaga u.
aku: grrrrrrr...
dia: promise me, you will wear the something pink.
aku: kiss me first.

Deanna buat muka geram. Hahaha. Aku suka usik dia ditempat awam, kerana aku tahu dia takkan berani berbuat apa-apa. Dan aku cuma berani usik dia ditempat awam, sebab tahu dia tidak akan berani mengajak aku lebih-lebih. Jadi janjiku pada diri aku, no intimate thing, selamat.hehe.

Ahad.

Sessi perkenalan.
aku: nama di FB saya.....Malaikat Gelap.

Terhamburlah ketawa, aku dengan baju merah dan tudung pink aku tetapi punya ID malaikat gelap, tapi memang kami semua tak lekang dengan gelak ketawa semalam. Yep, open house semalam, antara hari yang gembira. Setiap kita punya cerita tersendiri, kisah silam yang hitam dan juga perjuangan yang sukar untuk difahami oleh orang lain.

Dan setiap kita punya hak untuk bahagia, bahagia dengan jalan yang benar, adalah kebahagiaan yang hakiki. Bahagia dengan sesuatu yang mengundang kegusaran adalah sekadar membawa derita buat fitrah yang telah tuhan tanamkan dihati setiap kita, hambanya.

Aku sebenarnya on-diet, kalau tak memang aku belasah juga kek-kek yang sedia ada.Hehhe.

Paling indah bagi aku, ialah setiap wajah-wajah dirumah wahidayah semalam adalah lambang insan-insan terpilih yang diuji tuhan dengan pelbagai stigma dan mereka tidak mengalah, sebaliknya melawan arus, berjuang mendekatkan diri dengan masyarakat yang kononya normal dan bebas virus yang kononya berdosa ini.

Semoga silaturahim membawa kesyurga....

Dan lagu ini berputar menemani aku sepanjang perjalanan pulang sendirian semalam.

Pedih yang paling dalam

Aku akui keputusan aku menjarakkan diri dengan Deanna bukanlah mudah. Sebenarnya, ada sesuatu juga yang bergelut dengan perasaan aku. Ada satu tangunggan yang berat untuk aku ceritakan.

Ianya tentang bagaimana aku bertemu dengan Deanna.

bdsm.

Aku akan terangkan istilah-istilah bdsm ini di post akan datang, buat masa ni, aku nak luahkan kekusutan hati aku.

Deanna adalah antara pertaruhan aku dan Master aku yang pertama. Ya, lelaki pertama yang berjaya mendominasi aku saat aku masih mentah dalam arena ini, dengan mudah dia dapat mengmiliki aku, collared. Kerana lelaki ini tahu aku punya kehendak yang kuat pada perempuan, lantas dia memplot untuk memiliki dua orang submissive perempuan. Ini berlaku tiga tahun yang lepas.

Untuk memikat perempuan bukanlah susah bagi aku.

Dan aku memikat Deanna waktu itu, antaranya untuk kuserahkan pada lelaki ini. Ya, aku terlalu naif waktu itu.

Mulanya Deanna tidak berjaya dipujuk lelaki ini, kerana Deanna hanya meletakkan hati dia pada aku. Tetapi sebagai submissive yang taat waktu itu, aku berjaya mempromosi lelaki ini pada Deanna. Dan pada tahun 2010, aku mempunyai krisis besar dengan lelaki ini, kegagalan dia menjaga aku menyebabkan aku hampir menyebabkan nama dia tercalar di arena ini. Tapi aku berjaya ditenangkan dengan kehadiran Master ku yang kedua.

Waktu itu lelaki ini melaburkan segalanya untuk memiliki Deanna. Usaha, tenaga dan juga mungkin wang. Waktu itu Deanna dah pun tinggal sebumbung dengan aku. Dan lelaki ini berjaya juga menenangkan hati aku. Aku tahu, keperluan Deanna pada bdsm amat tinggi. Aku dan dia submissive, kami mudah nanar dan hilang arah tanpa ada tali yang memacu kami.

Walaupun Deanna, banyak menghabiskan masa dengan aku, dan amat mempercayai aku, tetapi, Deanna secara fitrahnya adalah straight. Tidak seperti aku. Lalu disini kemenangan berpihak pada lelaki itu. Hati aku perit setiap kali mengetahui Deanna keluar dengan lelaki itu. Aku kalah kerana aku berjantina perempuan. Juga, kerana aku beragama Islam.

Dan sewaktu aku dalam proses pertunangan dan kahwin, banyak perkara berlaku pada Deanna, dia mula merokok dan minum dengan kerap. Sehari selepas perkahwinan aku, dia mabuk buat pertama kalinya. Serta lelaki itu saat itu telahpun lama bertapak dihati Deanna. Dan bukan sedikit kalinya aku terpaksa melihat Deanna disakiti hatinya. Aku terpaksa melihat gadis manja yang selalu mengingini belaian aku memaksa dirinya menjadi amat kuat. Entah berapa kali aku mengutip hati aku yang hancur.

Memang selalu sangat aku merancang nak menghancurkan hidup lelaki ini. Dia dah berkahwin dan beragama atheis, dia takkan boleh mengahwini Deanna tanpa melepaskan hidup utamanya.

Sebulan lepas aku dengar lelaki ni buat hal lagi, melukakan dan meninggalkan Deanna. Aku masa tu memang nak bersorak kegembiraan. Tapi semalam, berita buruk buat aku. Lelaki itu kembali lagi, kalini entah melabur apa pula pada Deanna. Ayat..

"He pay for everything"

Buat aku rasa nak memecahkan stereng kereta aku semalam. Walau aku tahu Deanna bukan mata duitan, tapi kerana kesempitan hidup dia sebagai pelajar uni dirantau orang, apa sahaja bantuan waktu dia kesempitan, dia takkan dapat menolak dengan mudah.

Aku tidak boleh berenggang dengan laptop, dan akhirnya membuatkan lelaki tu membayar semua kos membaiki kerosakan laptop Deanna, bodoh!. Bodoh bagi aku, kerana tak terfikir kesempatan ini. Ya, lelaki tu lebih licik. Dan...berduit. Tak mustahil, satu hari nanti, lelaki itu akan menyediakan tempat tinggal untuk Deanna.

Deanna ada beberapa kali memberi hint untuk tinggal dirumah aku kembali. Jawapan aku..

aku: yang, ...kita kalau duduk bersama, kalau laki bini, dah dapat anak 10 dah.
dia: ahahaha..betul2.
aku: kalau you confinement pun I akan redah je.
dia: hahaha, yes..i tak boleh bayangkan you kalau tak dapat I taktahula. Kalau confinement, i kena duduk hospital kot supaya betul2 sembuh 40 hari.
aku: hahah..
dia: tapi kalau you lelaki, orang lain memang tak boleh sentuh i.
aku: jangan haraplah, you kalau nak keluar rumah pun belum tentu boleh.

Ya, itu jawapan aku, dan Deanna faham ayat2 disebalik jawapan aku, aku tidak mahu bersekedudukan lagi dengan dia. Dan ini menjadikan aku kalah besar pada lelaki ini.

Perit hati aku, melihat gadis yang aku sayang diratah oleh oleh orang yang aku benci. Kerana aku bukan seorang yang tidak bertamadun, lelaki tu masih lagi hidup dengan gembiranya.

You are the last one..

Malam itu, aku tahu dia letih, dan aku sudah agak mengantuk.

Puas kami bercerita tentang apa sahaja yang berada dilangit dan bumi. Sambil menikmati aiskerim. Puas, aku mencuba-cuba, mencari saat dan memikir kewajaran samada aku perlu menyatakan tentang sesuatu yang terbuku.

aku: I want to tell you semething.
dia: what? now you make me scared. ( dia amat mudah menangkap apa jua reaksi wajahku)
aku: yang...I want to stop ...all our intimate thing.
dia: why ? (saat ini, aku banyak berdoa didalam hati, moga aku tidak mengguriskan hati perempuan yang aku sayang didepan mataku ini, senyumnya juga tiba-tiba lenyap)
aku: the last time we did...I..drop ('drop' bermaksud kemurungan selepas sesuatu play yang intense didalam bdsm)
dia:kita boleh hentikan drop tu, kita tahu about this thing.
aku: yang, ..its happen because i feel guilty..the smae thing...and you know its not the first time.
dia: but, you still sexually attract to girls, if not me, there will be other girls, and you know you really like to flirt other girls.
aku: no, no more after this, no more girls..am trying to stop.
dia: for all those girls who try to flirt and touch me, you are the only one who I really comfortable with, who I trust and know what I want.
aku: yang, it will not change anything, our friendship and..my love towards you.
dia: but I will merajuk with u.

aku senyum, dan aku rasa sedikit lega apabila melihat senyuman dia. Aku tahu aku perlu nyatakan dan lakukan ini.

Malam itu..sms dari aku padanya.

"you may not the first girl that I love, but you definitely the last one. Love you."

Cinta yang mengundang sengsara

Hariini, entah bagaimana setelah mendengar khutbah aidilfitri, aku jadi tahu kenapa aku bersedih sepanjang beberapa hariini.

Kerana aku mencapai tahap, aku benar-benar menyintai Deanna.

Lantas semua yang ada didunia ini aku rasakan menjadi penghalang. Dan aku juga seolah sukar nak bernafas kerana aku asyik mengingatkan diri aku..."kalau lah dia ada dengan aku", Dan difikiran aku juga seolah mengasak pemikiran aku menentang diri aku sendiri. Aku asyik tertekan denga perasaan kenapa aku tidak boleh bersama dia.

Bayangkan, keluarga sibuk dengan persiapan aidilfitri, tetapi fikiran aku asyik teringatkan dia. Dalam kepala otak aku ni, aku sekadar fikir bila nak mencari masa bersama dia. Dan aku amat marah bila aku ditegur oleh orang lain yang terlalu kerap dengan dia, dalam fikiran aku ada satu perasaan tertekan, kenapa orang lain tak boleh terima yang aku menyintai dia, dan selalu ada rasa membuak marah...ooh..kalau pasangan normal kahwin dan asyik mahsyuk berdua, tiada siapa marah.

Fikiran aku dah mula menentang semua persekitaran aku.

Dan dalam masa yang sama, aku tahu perkara menyintai dia adalah salah, tetapi aku tidak sedar bahawa aku menyintai dia sampai tahap begini.

Ya Allah. Benarlah, aku dah menyintai dia sangat. Sampaikan dihati aku sukar nak masuk apa-apa kebahagiaan selain dia.

Memang sejak akhir-akhir ini, aku sukar nak ketawa, walaupun menonton filem lawak. Letaklah segala Ice Age ke madagascar ke, semua cerita tu sebaliknya bertukar menjadi sedih. Kerana aku hanya fokus pada babak sedih.

Nasiblah dia agak enggan berpindah kerumah ku kembali, akibat sedikit terluka dengan perkahwinan aku yang lepas. Kalau tidak, memang hidup aku berputar menjadi siapa aku sebelum perkahwinan tu.

Aku mesti belajar berhenti menyintai dia. Anggap sahaja dia sebagai sahabat. Dan, aku harus mengekang nafsu aku. Serta, kalau boleh aku perlu berbincang dengan dia. Walau ini kali kesejuta pun aku menerangkan perkara ini pada aku, andai dia sahabat aku, dia akan terima. Jika tidak...

Marilah meluahkan cinta dan masa aku pada game kehkehkehkeh...

ulangtahun aku dan dia

Harini meraikan hari ulangtahun aku dan Deanna. Sama bulan lain tarikh. Cuma sekadar dengan kekCarambule dan laksa singapore kegemaran aku. Dia bertanya bagaimana dia dapat membayar belanjaku pada harini. Aku hanya geleng kepala. Memang sekadar merailan. Kemudian dia menghantar pesanan ringkas ke telefon bimbitku..."in bed". Aku hanya senyum. Tuhan,bantulah aku.

Moga dunia berhenti berputar

Hidup aku sekarang, agak jauh dari apa yang aku dah tinggalkan, Deanna dat tak hubungi aku dan Sya juga dah senyap dari aku. Sya, kadangkala sukar juga aku nak elak, dia memang tak mahu aku sentuh dia, sebab dia amat mementingkan cinta, hati dia bukan pada aku, jadi apatah lagi membenarnkan dia dia disentuh ..tidak sekali. Tapi keinginan aku bila dengan dia, jangan cakaplah..hanya tuhan yang tahu.

Lebih-lebih lagi, kewangan aku sekarang tak berapa stabil, banyak mak ayah yang tanggung, nasiblah aku perempuan. Tapi bila dengan perempuan ni, aku memang tak gemar dibelanja,dah terbiasa..mereka adalah perempuan aku, bila bersama mereka, jadi...segalanya aku tanggung.

Dengan member BDSM pun, dah tak online, cuma seorang dua, sekadar teman. Dalam forum memang aku dah senyap, dah dekat dua bulan. Dah tak teringin pun ke forum lagi.

Kalau dunia berhenti berputar sekarang, aku boleh redha, sebab aku dah kurang buat maksiat.