Rasa paling aman

Sehari dua ni kami agak khuatir tentang perjalanan kem Hello Hijrah. Sebab ianya pertama kali diadakan. Dan aku pula terlibat sebagai salah seorang ahli forum dalam satu slot.

Aku dan husband menolong sedikit mengurusakn peserta dan sebagainya. Dalam perjalanan kami juga tidak tahu malam itu kami akan tidur dimana,samada resort ataupun dirumah.

"Tak apa yang penting kita bersama"

Entah macamana aku yang mengucapkan kata-kata itu. Dia senyum lebar. Sambil memandu.

"Tepat,itu dah cukup."

Aku tak pandai sangat meluahkan kata-kata. Kali ini terus dari hati.

Betul,satu anugerah apabila aku bercerita semua tentang apa yang aku pernah lakukan dan sedang lakukan dan akan lakukan,pada seorang lelaki berumur lewat 40an ini.

Dia menjadi penyokong paling setia,pelengkap paling sempurna,dalam setiap apa yang aku lakukan.

Kem Hello Hijrah, Alhamdulillah.

Sesuatu yang tidak ternilai

Seorang kawan pernah bertanya aku. Bagaimana aku memilih dia. Ya, dia yang kini menjadi sahabat dan juga rakan hidupku. Sebenarnya agak ganjil. Dia agak berbeza dari hidup aku. Latar belakang juga sangat-sangat asing, cuma minat kami sama. Sama-sama meminati isu PLHIV. Isu masyarakat terpinggir.

Dia berusia lewat 40an. Sedang aku baru mencecah pertengahan 30an. Dan sewaktu dia melamar aku, dia mengusahakan kebun kelapa sawit dan seekar tanah sawah. Disamping bersama sebuah NGO di Johor. Dia menjaga ibunya dikampung, pernah berkhidmat didalam tentera. Cuma itu sahaja. Dan cuma belajar hingga SPM. Seorang duda.

Aku pernah berkahwin dengan seorang yang sama taraf pendidikan denganku, malah sangat cemerlang dalam kerjaya. Bergaya, ada rupa. Tapi sedihnya tidak pandai menghargai isteri. Cukup satu sebab menyebabkan runtuhnya ikatan kami.

Suatu yang tidak ternilai, ialah lelaki yang tidak begitu berharta ini sangat menghargai aku. Tidak pernah menyakiti aku dengan kata-kata apatah lagi perbuatan. Tahu memasak, rajin mengemas rumah, sangat menjaga belanjawan dan sudah biasa dengan kerja kasar atau keras (dah jadi macam iklan pulak dah).

Dalam hidup aku, entah kenapa aku rasakan, semua doa telah terjawab. Kami bahagia dengan kehidupan kami, walau belum direzekikan dengan cahayamata. Bagun pagi, solat dan aku mengharap setiap apa yang kami buat menjadi ibadat, hatta menyuapkan dia keropok didepan television.

Kadang-kadang aku fikir, harta dan semua kecemerlangan kerjaya atau apapun, tidak dapat menjual beli kebahagian bertemu dengan insan yang memahami dan diredhai dunia dan akhirat. Walau dia mungkin bukan selamanya buat aku. Dia cuma pinjaman, namun sangat indah, dan sangat syukur.

Maaf aku katakan, lelaki straight dan lelaki gay yang tidak mahu berubah, kasih sayang sangat berbeza. Ya, mungkin aku trauma. Namun berusaha untuk membahagiakan dengan sikap berputus asa, sangat berbeza.

Tiada apa yang dapat dinilaikan dcngan kasih sayang tanpa rasa bersalah. Tanpa apa-apa yang menyalahi atau meragukan. Insan yang tiada dosa aku menyentuhnya dan dia menyentuh aku, dan tiada dosanya aku melihat aurat dia atau dia melihat auratku.

Dan moga dia redha denganku, moga dengan itu aku mendapat redhaNya.

Selamat Hari Lahir Adamku..

Doa yang mustahil

Ada waktu aku selalu menyangka naluri aku akan selamanya wujud. Apatah lagi kehendak atau segala keinginan belum pernah reda. Aku cuma selamat bila dirumah,diluar..adalah medan peperangan bagi aku.

Seorang sahabat,berkali menegah aku bila aku mengatakan aku selamanya begini,kerana aku selalu percaya naluri ini wujud sejak aku dilahirkan.

Itu juga yang kadangkala menjadi alasan dan benteng kita mempertahankan apa yang ingin dilakukan. Jujurnya,kadangkala.

Semalam, saat aku memandu dia yang rehat disebelahku membaca terjemahan surah yang mengkisahkan doa Nabi Zakaria yang risau akan umatnya. Lalu berdoa agar dia mendapat zuriat walhal dia tahu dia telah terlalu tua dan isterinya mandul.

Lalu bila doanya diperkenankan, Nabi Zakaria tertanya-tanya,mana mungkin,hampir mustahil.

Ya. Di akal manusia yang amat terbatas,ianya mustahil.

Namun sahut Sang Pencipta,Dialah yang mengadakan daripada tiada apa-apa.

Saat aku mendengar bacaan itu,hati aku seolah dihiris-hiris. Hampir sahaja menitis air mata.

Kemudian dituruti dengan kisah Maryam, yang tidak perlu aku ungkapkan disini. Yang bukan pertama kali pastinya aku dengar. Sungguh ayat-ayat quran bukanlah sekadar penenang saat resah,tapi ianya adalah kalam Allah. Sesuatu yang Allah katakan kepada hambanya.

Dengan doa,tiada yang mustahil. Lalu kenapa percaya pada yang mustahil. Tidak pernahkah kau dengar kisah Maryam dan Nabi Zakaria? Yang hanya cebisan kisah dari sifat kun fayakun Sang Pencipta.

Doalah,moga hidup dijalan yang Allah redha.

Pagi

Pagi-pagi aku akan mula berurusan dengan kehidupan. Cari sarapan. Kini hidup berdua,dan dia memang sentiasa disisi aku,membuatkan kami seolah-olah satu unit.

Aneh kadangkala aku ada merasakan sesuatu yang salah.

Tapi hakikatnya tiada yang salah. Kadangkala rindu pada rakan-rakan itu tak dinafi. Apalagi rindu pada hidup yang dulu.

Namun aku kini hidup dengan apa yang didepan mata. Bukan yang berlaku dulu. Jika aku hilang sesuatu yang aku korbankan untuk jalan yang diredhai ini, itulah sesuatu yang aku putuskan.

Selalu dia pesan pada aku, bila aku keluar bekerja dan sebagainya.

"Ayang,jaga hati..jaga mata"

Yep,sebab dia faham siapa aku. Ujian sentiasa menanti. Mata, dan nafsu saling berkait.

Dan aku amat bahagia mendengar sahabat-sahabat seperjuangan ku semakin kuat mencari jalan kebenaran. Kadangkala,aku terasa sendiri. Tak mengapa, tuhan sentiasa ada untuk hambanya.

Kejanggalan yang indah

Lagi 7 hari genap sebulan.

Bagi semua orang,perkahwinan adalah perjalanan menimba pengetahuan. Setiap hari aku belajar benda baru. Tentang lelaki,tentang kenapa aku bertindak begini dan begitu pada kami.

Tiada apa yang mudah,namun setiapnya hikmah dalam kebahagiaan kami.

Ada tindakan aku yang janggal bagi dia,namun dia akan terima itu sebagai aku.

Kadangkala aku rasa kosong,kerana apa yang didepan mata,bukan kebiasaan aku. Walau dialah perantara kebahagiaan aku sekarang.

Fasa kehidupan

Sesungguhnya hidup ini berfasa-fasa. Dan begitu juga ujian yang ditakdirkan dalam landas kehidupan. Bila direnung diri ini, dalam-dalam, kadangkala alngkah celakanya jika kita tidak sedar kita adalah sekadar hambanya, yang melansungkan hidup sebagai khalifah, yang darjatnya lebih tinggi dari malaikat yang kekal berzikir setiap saat.

Ya, alhamdulillah, pernikahan yang berlansung pada minggu lepas adalah sesuatu yang sukar aku lupakan, kerana ia disusuli pula dengan pemergian insan yang paling aku sayang namun paling sukar aku sayangi, ibuku.

Sungguh, saat aku melangkah masuk kerumah bersama sang suami, aku memerlukan masa sendirian dan sebak beberapa saat. Kerana aku seolah tersedar, ya allah, aku kini seorang isteri. Satu keputusan yang tidak ada undur atau dapat dipadam. Kalau sebulan dulu, ia hanya sekadar mimpi, kali ini, detik ini adalah realiti yang akan menjadi hidup aku.

Alhamdulillah, aku dan dia amat serasi. Allah jodohkan kami, kerana memang kami dijodohkan dengan penuh keserasian. Dia menjadi bahu aku, disaat aku menerima berita pemergian ibu.

Dan, alhamdulillah, tuhan beri aku kekuatan dan kemudahan menjalankan tanggungjawab sebagai seorang isteri. Sesuatu yang orang macam kita sering takuti. Aku akui, sebelum ini perkara ini juga menjadi sesuatu yang aku takuti.

Namun Allah lah pemegang hati manusia, , Dialah Maha Pembolak-balik hati manusia. Dia juga menjadikan setiap sesuatu itu dengan penuh hikmah dan ujian.

Sesungguhnya kamu tetap melalui beberapa keadaan yang bertingkat-tingkat baik buruknya, (sebelum kamu menemui Tuhan - menerima kesenangan dan kebahagiaan atau sebaliknya)

(Al-Insyiqaaq 84:19) 

Yakin pada DIA. Hidup kan menjadi sekadar jalan yang kau lalui.

Keberlansungan hidup yang harus

Tinggal beberapa hari lagi.

Kalau kerana cinta, cinta aku pada sang adam, tidak lebih dari permukaan air. Kerana sebuah keperluan yang tidaklah begitu perlu andai mengikut kehendak, aku gagahi melupakan segala trauma yang kadangkala menunjal nunjal ruang memori separa sedar.

Memori trauma ini sangat jahat. Ia sering mengganggu aku dan adam ini. Trauma itu sering menggugat kepercayaan aku pada dia yang tidak sepatutnya berlaku. Ia membuatkan aku zalim.

Zalim ialat tidak.meletakkan sesuatu ditempatnya.

Zalim bila aku sukar nak mempercayai lelaki. Kerana kesalahan yang tidak dia lakukan. Zalim aku beranggapan negatif pada dia,hanya kerana dia lelaki.

Dia cuba sedayanya untuk membuatkan aku rasa yakin dan selamat. Walau kadangkala aku sedar dia hampir tidak tahu apa yang boleh dilakukan selain meminta aku berjanji untuk tidak mengulangi kerisauan aku yang tidak bersebab.

Zalim.

Tak sangka aku kena berhadapan dengan perkara yang lebih besar dari sekadar mengawal nafsu ku kepada hawa. Aku perlu berperang dan membunuh memori pahit aku.

Ah,apa sangat ujian yang aku hadapi.

Tapi kadangkala aku nak meluahkan yang aku dah hilang rasa diri sebagai perempuan kerana pernah dikatakan tidak cukup perempuan, dan pelbagai lagi kata kesat kerana seksualiti,kerana perwartakan aku oleh seorang lelaki yang pernah mengakad aku. Aku pernah hilang hampir seluruh benteng sewaktu aku baru mahu mula bangun.

Kata lelaki yang pernah mengakad aku dulu, dia tidak bernafsu pada aku kerana rupa paras aku.

Kamar itu terlalu panas bagi dia,kerana aku.

Ya,saat itu akulah umpama sial dalam dunia dia.

Allah...kenapa ni?

Kenapa semakin hari semakin hampir ingatan-ingatan itu mula datang kembali.

Pejam mata. Padam semua. Tolong.

Inshaallah.

Rasa yang masih wujud

Sangkaku ujian ini mudah,

Sangkaku semuanya akan senang,

Sangkaku ia dipermudahkan,

namun..

Yang paling sukar tetap dia

Yang paling sukar tetap aku

Yang paling sukar tetap rasa

Yang paling sukar tetap jiwa

Sekali lagi perasaan itu menderu

Sekali lagi mimpi itu berkecai

Sekali lagi realiti itu menghentak

Sekali lagi rasa itu menikam

Hati ini tidak pernah lurus

Tidak pernah

Walau sesaat

Aku hampir milik orang

Segalanya telah dimudahkan

Telah banyak syukur yang diredahi

Mungkin aku dah mula lalai berdoa

Mungkin aku dah mula leka 

Mungkin aku dah mula alpa meminta

Aku bukan menipu, walau itu yang wajib berlaku

Musuh yang paling utama bukanlah sang iblis

Musuh yang paling kejam bukanlah nafsu

Musuh yang paling jahat bukanlah si pemfitnah

Musuh yang paling akbar adalah diri

Diri sendiri

Diri yang disempurnakan kejadian ini

Diri yang lupa hamba

Pejam mata, sayang..

Bahagia yang itu bukan milikmu.

Bakar diri kalau perlu.

Dan berbahagialah dengan kasih sayang Dia

Jangan musnah kerana cinta manusia!

ps: aku hampir mengecap bahagia, hingga menyangka aku ini lurus, rupanya, hati ini...tetap ingat asalnya.

Demi masa, kita hanya hamba.

Setiap manusia tidak akan tahu apa yang akan terjadi pada masa depan. Malah kau tidak pernah tahu sesaat lagi mampukah kau bernafas.Lama aku tidak menulis, ada waktu, aku sibuk dengan kerja, ada waktu, aku sibuk dengan keluarga.

Aku sebenarnya sibuk bercinta.

Mungkin.

Mudahkah untuk bercinta sebagai satu pasangan hetero. Bagi aku, bagi aku yang mempunyai seksualiti yang berbeza, tidaklah mudah. Aku tidak memahami beberapa benda yang orang lurus fahami. Dan dia juga keliru dengan beberapa tindakan aku.

Ya cinta boleh dipupuk, dan apatah lagi dengan doa. Allahlah yang membisikkan rasa cinta, allah lah yang menerbitkan rasa.

Dalam pada itu, sedikit demi sedikit, aku buang nafsu kepada sang hawa yang sentiasa bergelora. Bila terkenang, aku istighfar. Walau ia mungkin tidak akan padam hingga aku mati. Namun aku percaya Allah pandang setiap usaha. Itu sahajalah usaha aku, saat hati tak keruan bila tubuh mula memberi respon pada ransangan didepan mata.

Satu ketika, aku menyoal sahabatku, kenapa aku tidak boleh bergaul dengan rakan-rakan lelaki, seperti rakan-rakan sejantina,sedangkan aku tidak punya rasa atau nafsu terhadap mereka. Kata sahabat, hukum tetap hukum. Apapun mereka tetap bukan muhrim.Entah kenapa perbincangan itu membuka mindaku pada sesuatu yang lain.

Kita selalu banyak songeh, kenapa tak boleh makan khinzir, kenapa tak boleh sentuh anjing..kenapa kena samak. Analisa logik akan boleh menerbitkan pelbagai analisis. Tetapi..sedarkah kita, hukum tetap hukum.

Ianya sekadar menguji sifat kehambaan kita pada Allah.

Benar, akan ada yang pertikai, mengapa tidak boleh berbahas tentang hukum, kenapa? Kenapa kena puasa, kenapa kena tutup aurat..kenapa..kenapa?

Jawapan yang mutlak dan tidak akan boleh dipertikai, adakah kita mengaku kita hamba allah?

Ya, hubungan aku dan dia serius, dan kini sedang dalam proses untuk sah. Dan ujian kami disini, untuk memahami tanggungjawab sebelum dipertanggungjawabkan dengan mutlak.Mulanya aku gusar, untuk menulis disini. Tapi ini adalah blog perjalanan aku. Pernah aku peduli apa yang terjadi? Jodoh, maut ketentuan tuhan, andai ada, ada, andai tiada takdir..tiada.

Aku juga faham, setiap bahagia atau derita adalah ujian dari Yang Esa, dan tidak akan Allah ujian hambaNya, melainkan dia mampu.

Doalah pada yang esa, Dialah yang Maha Mengetahui.

Gay, naluri atau nafsu

Persoalan ini selalu bermain difikiran aku. Aku pernah bertanya dengan seorang imam muda, bersama rakan aku. Kata ustaz tu, ujian seksualiti ini boleh jadi kedua-duanya. Naluri dan nafsu.

Katanya ramai beranggapan ia sekadar nafsu, disebabkan dah pernah mencuba lalu ia menjadi kenikmatan nafsu tersebut. Namun harus diingat, ada yang memang nalurinya sejak kecil dia punya keinginan pada jantina sejenis, sebelum ia mengenali bahawa itu adalah nafsu. Dan mereka ini dilahirkan dengan ujian itu. Tidak semua naluri boleh dihalalkan. Dan itulah perjuangan manusia dalam kehidupan, untuk ikut perintah Allah.

Aku bersetuju dengan pendapat ustaz ini. Teringat mereka yang bernalurikan naluri pedophile,  dimana tempat mereka didunia ini? Dan kalau nak diikut banyak naluri luar tabii yang kalau tidak diurus dengan betul akan lebih memudharatkan.

Atas dasar itu bagi aku, tiada istilah exgay. Memang benar ada istilah I was gay. Iaitu pernah menjadi pengamal aktiviti ini, tetapi kemudiannya cuba untuk berubah. Perubahan yang terbaik adalah kerana agama. Seorang gay, kadangkala memang dilahirkan gay, andai dia berubah dia sekadar mengubah nafsunya.

Tidaklah mudah. Dalam waktu sekarang, aku sekali lagi sedang cuba menerima seorang lelaki dalam hidup aku. Segalanya serba kekok. Tak tahu bagaimana, perlukah bertemu, perlukah berhubung. Aku cuba untuk perhubungan ni jalan yang allah redha secara total. Dalam masa yang sama aku mudah ada perasaan tidak suka, dalam setiap hal. Mudah menyampah, ada semacam satu perasaan mual yang kadangkala datang tanpa diundang bila aku sedar aku sedang berhubung dengan seorang lelaki yang cuba untuk membawa aku berfikir tentang perkahwinan.

Dan paling sedih, kali ini. Lelaki ini tidak kenal sisi gelap aku.

Benar, mungkin dia tidak perlu tahu. Namun, itu menyebabkan dia tidak tahu..apa yang dia hadapi.

Aku bukan serangga

Awak, ya entry kali ni untuk awak. Yang sering tak lepas membaca blog saya. Awak yang manja. Awak yang comel. Awak yang sering risaukan diri saya.

Awak, awak kata awak minat Dark Angel. Dari dulu awak baca tulisan-tulisan Dark Angel.

Awak, akhir-akhir ni kita makin rapat. Dan saya makin takut. Takut sebab, situasi ini dah banyak kali terjadi pada saya. Saya dah banyak kali lukakan orang.

Dia tetap gadis yang terakhir saya sentuh. Itu janji saya pada tuhan. Selepas dia tidak akan ada lagi. Cukuplah, awak. Saya hidup resah dalam kenikmatan. Saya bahagia dalam raungan iman saya.

Tapi siapa boleh halang tentang hati. Kita tak pernah jumpa. Dan jujurnya saya takut untuk bertemu.

Awak, sebelum awak dah ada yang kecewa. Mungkin kerana keputusan dan janji saya pada tuhan. Tapi hati ni tak pernah pandai, dia tetap mengikut arus. Gembira disayangi, gembira diambil tahu, gembira dengan hawa yang comel.

Awak, jujurnya saya takut. Kelak awak saya lukai, dan awak terpaksa membunuh saya.

Saya dah dibunuh berkali-kali. Tapi saya tetap macamni. Hidup.

Awak kata saya sweet talker. Entah dari mana saya belajar kalau itu betul pun. Awak bukan orang pertama cakap saya macam tu.

Ya. Dark Angel memang jahat.

Tuhan, maafkan aku kerana banyak melukakan. Lindungi dia dimana saja. Tabahkan hati dia bila tiba waktunya. Syukur kerana meminjamkan dia buat aku, mengisi hari-hari lemahku.

Mungkin aku tidak akan menyentuh mana-mana hawa lagi selepas Deanna. Tapi hati?

Aku mungkin bukan serangga. Tapi aku mungkin racun.

Bukan kerana Adam

Sejak akhir-akhir ini, aku akui aku lebih banyak menghabiskan masa dengan kawan-kawan dan juga berulang-alik dari bandar kelahiran ku, ke KL, tanggungjawab terhadap keluarga dan aktiviti samada bersama NGO sukarelawan juga sudah mula menapak dihatiku.

Mendapat berita dari pengajur GNY, kami inshaallah diminta untuk merancang GNY 2 pada november, moga dipermudahkan urusan dan niat kami tetap dan jitu kerana Dia.

Dalam pergaulan ku akhir-akhir ini, aku bertemu beberapa rakan plu yang mengalami kisah silam yang getir. Berubah dan cuba berubah, dimanipulasi oleh kaum adam, kerana kononnya mengajak mereka pada perubahan, tapi sebaliknya sekadar nak menggunakan mereka.

Sedih, kerana perubahan itu akan semakin sukar selepas itu, dan simpati kerana luka dan parut yang ditinggalkan bukan alang-alang.

Berubah dan menjadikan Adam sebagai penyelesaian, bukanlah jawapan yang tepat. Namun, kesilapan sebegai manusia tidak pernah dapat dielak. Kalau nak dikecam, memanglah sukar untuk menjumpai Adam yang benar-benar tahu tanggungjawabnya diluar sana.

Namun Sang Adam juga lemah, juga manusia, kesalahannya juga kerana dia manusia.

Berubah, cukup kerana tidak mahu terlibat dengan apa-apa yang Allah tak redha, samada yang ragu-ragu atau yang pasti. Berusaha kearah itu, bagi aku, pendapat aku yang lemah ini, itulah yang tepat.

Walau jalannya, tidak pernah mudah. Sejak akhir ini aku sedar, aku semakin memerlukan kekuatan, kerana seolah ada suatu kekosongan dalam jiwa aku. Lebih-lebih lagi, bila tuntutan kerja dan tanggungjawab pada banyak perkara, semakin membuat masa untuk menuntut ilmu itu kurang. Walhal, menuntut ilmu adalah penawar dalam perjuangan. Paling tidak, membuka buku-buku hadis dan memainkan video-video ceramah ustaz-ustaz dari Youtube sudah sedikit menjadi penawar.

Manusia, memerlukan sentuhan,hati dan fizikal. Oleh kerana aku kini kerap bersendirian, kerana jauh dari keluarga, keperluan itu kadangkala menghampiri sifar. Tidak hairan ramai orang bujang memilih untuk memlihara haiwan peliharaan, tapi, situasi aku yang selalu berada dalam perjalanan pula tidak mengizinkan.

Namun, putus asa tidak sekali. Alhamdulillah, aku dah melepasi tahap itu. Moga aku tetap dijalan ini, dan aku sedar hati manusia itu berbolak-balik, usaha tetap usaha.

Ujian yang satu ini..

Satu ketika aku hampir putus asa. Diam tak diam, aku ada membuka hati aku sedikit pada seorang adam. Namun entahlah, memang resam dunia mungkin, yang untuk mencari redha Allah itu tidak akan datang bergolek. Tapi yang Allah tak redha itu memang bergolek-golek malah menguji mu setiap saat.

Jujur aku katakan, aku masih menyayangi Deanna. Bila tak berjumpa, setiap saat aku mengingati dia, bodoh kah, patutnya setiap saat aku mengingati Sang Pencipta.

Semalam dua ujian melanda diri aku.

Digoda untuk menjadi yang halal, namun terikat dengan pelbagai undang-undang dunia. Digoda menjadi yang haram, dan hampir kecundang.

Moga aku diberi kekuatan, setiap saat.

Hati yang rumit

Semalam aku keluar bersama Adam. Dan pertemuan kami buat hati aku bagai kelam. Makan bersama dia dan dia yang membayar bil membuat aku rasa terhutang.

Sungguh aku tak gemar.

Aku telah biasa menjadi si 'lelaki', yang menguruskan semua.

Hampir sukar aku memandang wajahnya dalam pertemuan itu. Sukar juga aku berkata-kata. Ya, kami lebih banyak berdiam.

Dalam hati aku memohon..agar ada sepicing darinya yang buat aku bahagia. Tapi tidak muncul. Ah...hati ini dah terlalu biasa dengan gelak tawa gadis. Adam ini hampir tidak tahu dunia yang aku hidup.

Dan coklat ini sering menjadi hadiah darinya untuk pertemuan kami. Kali pertama dia meletakkan ditangan aku, katanya tanda kasih.

Tapi hati aku tiada untuk Adam. Dan aku tidak mampu memberitahunya. Kerana dia adam yang paling pernah mengasihi aku...

Note: kalian, doakan kejayaan program pertama kami. "Getting to near you".amin.

Andai lelaki..

Ada orang tanya ..aku bila lagi akan menikah?

Senang cakap, tiada orang nak pada aku. Tiada orang sanggup bertaruh apa sahaja untuk menjadikan aku halal bagi dia.

Aku ni tak berbaloi.

Dan sungguh aku bahagia dengan hidup aku sekarang. Kalau nak cari nahas..aku boleh saja jawab, apa perlunya aku berkahwin? Kalau orang yang sinis bertanya tentang nafsu batin dan zuriat.

Bagi aku perkahwinan bukan itu sahaja. Kalau fikir nafsu, aku cukup dengan perempuan. Kalau aku nak yang haram andai dengan lelaki, ada saja yang sanggup bersedia.

Tapi aku dah tolah yang haram dan akan sentiasa berjuang untuk itu.

Zuriat?

Cukuplah anak2 saudara yang ramai.

Bukan aku tak mahu semua yang halal dan zuriat yang menjadi penawar.

Tapi. Pertama sekali, aku tak rasa aku layak menjadi seorang isteri.

Benar aku boleh jadi taat. Namun aku tidak lah tabah untuk melalui perkahwinan kali kedua andai ia lebih buruk dari yang pernah aku lalui.

Bolehkah aku diterima?
Bolehkah lelaki itu menjadi lelaki?
Dalam masa yang sama menerima aku sebagai perempuan yang tak cukup sifat.

Kalau ingin aku menjadi wanita, sila jadi lelaki. Yang dominan. Yang memegang stereng kereta. Yang mampu melindungi aku. Yang mampu kawal aku. Yang mampu pegang aku.

Kalau ingin aku yang memegang stereng, yang mengawal semua, memegang hidup. Sila mampu layan ego aku. Sila mampu layan sikap dominan aku.

Aku tahu hukum. Tapi sila tolong aku.

Untuk jadi lelaki pada aku, mudah. Bukan dengan wang. Tapi sekurangnya makan minum tanggungla beb. Aku bukan wanita yang makeup dan dressup bagai. Aku tak pakai barang kemas, aku tak pakai pakaian2 mahal.

Kau harus tahu, aku amat selesa dengan tshirt dan jeans saja diluar. Dalam rumah tak perlu risau. Aku tak suka pakai apa pun.

Hanya lelaki dominan yang buat aku menjadi wanita. Yang buat aku jatuh kasih.

Dan jangan panggil aku gila bila kenal sisi gelap aku. Aku cuma dapat menjalankan hubungan batin dengan gembira bila lelaki dominan itu sanggup kenal sisi ku dalam hidup coklat.

Selain dari itu..tidak dominan..tidak bdsm..tidak terima aku..sila menjauh.

Biar aku tenggelam dalam perjuangan sendiri.

Mungkin akan ada perempuan yang mahu menjadi teman hidup aku tanpa meminta yang haram. Peduli apa dengan dunia.

Ps: ciri2 lelaki idaman...pandai masak, pandai ajar mengaji dan boleh tanggung aku cukup zahir dan batin. Serta terima aku seadanya.

Susah sangat kan.

Buat seorang kekasih..

Assalamualikum, awak apa khabar?

Saya tak tahu samada awak akan baca tulisan saya ke tidak. Dan saya tidak tahu samada apa yang saya fikirkan ini akan pernah sampai pada awak.

Pada tuhan, saya berserah tentang awak.

Awak adalah orang yang baik pada saya dahulu, yang pernah saya sayang. Yang pernah buat saya menangis, dan orang yang pernah membalas kasih saya, sejujurnya dan tanpa selindung.

Awak, benar saya tinggalkan awak, demi sesuatu yang Allah takdirkan. Berat bebanan jiwa saya, bila mengetahui awak semakin jauh. Tidak perlu tahu dari mana saya mengetahui berita ini.

Saya adalah seorang yang pelupa.

Saya mudah melupakan semua orang yang pernah menyayangi saya, pernah mengembirakan saya, atau pernah berduka kerana saya. Lebih lagi andai ianya seorang lelaki.

Tuhan takdirkan saya tidaklah begitu teruja dengan seorang lelaki.Walau secara jujurnya, saya punya beberapa lelaki yang saya kagumi.

Saya tidak pernah peduli pada para kekasih yang sudah tenggelam dengan dunia mereka, kerana saya sering merasa saya tiada apa untuk membuat mereka berhenti dari dunia yang mereka cipta.

Tapi, awak..

Awal pagi tadi, baru saya sedar, saya masih menyayangi awak.

Awak, saya faham, ujian yang awak tanggung amat berat. Kerana ujian itu, saya pernah membuang awak. Ya, saat saya jahil dulu. Saya tidak mahu mengatakan ianya satu kesilapan, kerana takdir tuhan pada saya adalah sebaik-baik kejadian.

Awak, betapa bencinya, saya memikirkan andai awak berputus asa kerana ujian itu, lalu awak bertindak menikmati kehidupan sebolehnya, walau...ia bermakna jauh dari yang Esa, walau ia bermakna berlingkar dengan noda.

Siapa saya untuk berkata demikian.

Awak dan saya dari dunia yang sama.

Ditakdir, untuk dilahirkan dengan pakej ini. Diuji dengan ujian ini.

Saya ingat awak kuat, tapi saya lupa, saya meninggalkan seorang kawan yang pernah merayu dikaki saya. Seorang kekasih yang pernah berkorban banyak perkara untuk saya, dan demi nafsu yang bukan dari satu pihak.

Tidak mahu saya memikirkan, yang saya mungkin orang yang bertanggungjawab merubah siapa awak sekarang.

Awak, berhentilah.

Kita hidup tidak lama. Berapa banyak lagi kerosakan yang ini kita lakukan. Dulu, awak terlalu menyayangi saya..hingga awak terlalu jujur.

Saya, sedang cuba melupakan semua perasaan cinta pada manusia.

Ujian ini bukan segalanya, rasa bertuhan itulah sesuatu dan segalanya.
Haruskah saya mencari awak kembali? Adakah awak perlukan saya? Ah, cuma Yang Khaliq menentukan segalanya, dan Yang Khaliq jua sebaik-baik pelindung.

Wasalam.

Tuhan, dia..tidak tahu..
Tuhan, dia cuma kalah dengan rasa tewas,
Tuhan, berilah hidayah pada kami,
Tuhan, berilah pengakhiran yang baik untuk kami,
Tuhan, dia keseorangan menghadapi ujian ini..
Tuhan, lindungilah dan datangkan bantuan..buat sahabat ini..
Amin. Amin..yarabbal alamin.

Sekejap cuma..

Aku punya seorang kawan, kawan sepejabat. Seorang lelaki kurus berbangsa tiong hua. Kami kerap keluar bersama, dulu. Pergi ke menonton wayang. Dan kami berdua memanglah kaki wayang tegar waktu itu.

Dia ni di pejabat, selalu seorang, kerana dia lelaki sebaya aku, yang masih bujang. Mana ada orang lelaki cina sebaya dia belum kahwin, ditempat aku. Jadi kami selalu berbual.

Pernah dia kehausan selepas sibuk mengambil gambar untuk majlis di pejabat kami. Dia terus kemeja aku, meminta aku air mineral ditangan ku. Kawan sepejabat lain mula bergossip. Apa hubungan aku dan dia hingga dia tiada segan dengan aku. Aku tetap hulurkan air mineral tu. Kemudian dibelakangnya, aku letak tepi untuk dibuang. Pernah dengar berkongsi tempat makanan atau minuman dengan lelaki bukan muhrim umpama zina? yep, aku percaya itu, walau tak berapa tahu kesahihannya.

Kalau dia lewat ke mesyuarat, aku akan hubungi dia, atau dia juga akan teks aku jika tak nampak aku.

Selalu dia mengusik aku dengan tentang bosannya dia dengan kewujudan aku dipejabat.

Sejak akhir-akhir ini, aku agak leka dengan telefonku. Banyak kali dia menghampiri aku untuk berbual, aku layan endah tak endah.

Hariini:

dia: hey, you ni, I bosanlah.
aku: ah..you pergi duduk tempat u, kacau saja.

Tiba-tiba seorang kawan ku memberi tahu. Kawan sepejabatku menerima arahan pindah ke cawangan lain. Berkuatkuasa harini. Tanpa disangka..tanpa apa. Aku sangka, aku dan dia akan terus membujang di jabatan ini.

Hampir terjerit aku. Aku lihat dia, dia sengeh sahaja. Sejujurnya aku hampir tidak percaya dengan berita itu.

Sejujurnya, aku ada hati pada dia.

Dan petang itu, pejabat seolah kelam. Hati aku sedikit hiba. Dalam ramai, mereka usik mengusik, ada yang ucap tahniah pada dia. Tapi aku, sedih ini hanya dapat kusimpan dihati.

Tak mengapa, biar rasa itu pudar, biar rasa itu hilang, biar rasa itu kunafi. Seperti biasa.

Sekadar tulisan..

Semalam aku berfikir sesuatu..

Sejak akhir-akhir ini aku kerap kemana-mana dengan Adam. Dan aku juga ingin sangat menghadiri majlis-majlis ilmu dimana-mana sahaja.

Lalu kerana perjalanan ketempat yang tidak aku begitu mahir aku lebih yakin tidak seorang.

Kenapa tidak hadir majlis ditempat aku? Ya itu juga sedang aku cuba lakukan, gembira hati bukan kepalang bila masjid-masjid yang aku singgah ada kuliah.

Aku ada juga hadiri usrah dengan ikram, tapi tak cukup rasanya, aku nak berguru, itu sebenarnya. Usrah ikram selalunya lebih kepada perkongsian.

Baca buku, aku tak puas hati, ada yabg rumit untuk kuhadam. Dengar dan tonton video aku rasa sayu, sebab alangkah indah andai aku berada dimajlis itu.

Dan si adam yang agak mahir dengan jalan sering jadi peneman.

Aku tahu aku boleh mengawal diri dengan lelaki, tapi adam? Aku selalu kurang tahu perasaannya.

Terdetik hati aku untuk punya ikatan yang sah dengan dia, tapi aku tahu dia belum sedia.

Kalau tanya aku, mudah. Boleh saja bagiku tempoh sedikit, untuk buat kenduri walimah, dia cuma perlu tunaikan mas kahwin. Hantaran apa sahaja yang dia mampu, walau sekadar mengajar aku mengaji. Majlis walimah dah kupesan ibu, tak lebih rm2000 dan akan kutanggung semua.

Namun, akan semudah itukah sebuah perkahwinan? Perkahwinan bukan sekadar sebuah walimatulurus. Mampukah aku redha menjadi tunggak keluarga memandangkan dia masih belum menepati ciri itu. Mampukah aku redha untuk memegang peranan  menanggung keluarga secara total?

Aku tidak mahu ada ragu lagi andai aku mula buat keputusan.

Its not easy to just walk out if things fall apart expecially not for the second time.

Lalu sampai bila dia menjadi peneman aku ke majlis-majlis ilmu. Kemana-mana. Dan aku sebenar amat membenci apa sahaja yang boleh mengundang fitnah.

Kerana aku perempuan.

Note:bulan kelahiran rasulullah, mari banyakkan selawat.

Untuk awak..

Saya tidak tahu samada awak akan membaca entry saya atau pun tidak. Tapi saya tahu awak berhak mendapat penjelasan.

Saya akui, saya kejam.

Pentingkan diri.

Sayang saya pada awak bersulamkan nafsu. Awak dan saya tahu.

Kalau awak kata apa salahnya sedangkan kita tidak berjumpa, bagi saya salah. Salah. salah.salah.salah. Bukan salah awak. Salah saya. Salah saya kerana bernafsu pada perempuan. Salah saya kerana masih berkata manis dengan perempuan, walau hakikatnya itu perasaan saya.

Betapa peliknya hidup saya bila hari pertama bangun tanpa mesej awak beritahu yang waktu subuh dah sampai. Betapa kosongnya bila dalam tergesa ke tempat kerja, tiada lagi panggilan dari awak ke tempat kerja.

Handphone yang saya baru beli tu, macam dah tak berguna, tiada panggilan dan tiada sms.

Saya sibukkan diri saya. Baca buku dan baca buku, dengar ceramah dan dengar ceramah.

Tiba-tiba saya sedar, Allah tidak mahu saya bergantung pada sesiapa.

Saya racun bagi awak.
Saya buat awak derita.

Dark Angel, awak suka nama tu. Saya tahu nama tu membawa orang tertanya-tanya, nama tu misteri, nama tu buat orang nak dekat. Nak tahu. Bila saya tukar pada malaikat gelap, tetap sama, bila saya tukar pada MGDA, lebih lagi.

Awak tak kenal saya, kita hanya berhubungan setahun ini, berjumpa hanya sekali. Saya memang kejam. Kerana kejam saya, saya telah meninggalkan ramai orang.

Boleh saya bagitahu sebabnya?

Sebabnya saya perempuan.
Sebabnya adalah takdir.

Tapi saya suka menulis. Identiti tu, telah saya putuskan hanya untuk blog ini. Saya tidak akan berjumpa sesiapa dengan nama ini. Lagi. Yang telah berlaku biarlah berlaku, yang telah berlalu biarlah berlalu.

Saya telah letih dengan cinta. Saya boleh sahaja memberontak lagi...

"Allah! Kenapa kau jadikan aku ini wanita yang menyintai wanita, kenapa pada lelaki yang sedikitnya aku jatuh hati, kau tidak takdirkan buat aku, kenapa..kenapa..kenapa?"

Tidak. Cukuplah sudah.

Masa saya didunia ini bukan untuk bercinta. Kasih saya pada awak, cuma boleh saya titipkan menjadi doa. Kenapa? Kenapa saya tidak boleh menghubungi awak lagi? Kenapa saya tidak boleh mengangkat telefon lagi?

Sebab saya ada nafsu pada awak. Terus terang. Itu saya.

Sejak kita jumpa, berapa malam dah saya hampir kena mandi wajib bukan sebab haid.

Cukup.

Ini salah saya. Saya yang gila seks. Orang boleh kata, awak boleh kata, kenapa tak boleh kawan, kenapa tak boleh bersahabat. Tapi, ini semua salah saya. Dengar suara awak, dah buat kepala saya lain, bayangkan awak saya dah bayang lain.

Kalau saya lelaki, saya dah pergi rampas awak dari kekasih awak, peduli apa kalau muka dia ganas dan saya ni orang nampak tak ganas lansung.

Tapi saya perempuan.

Iman saya tak kuat. Saya tidak dapat menahan nafsu. Memang saya bodoh, sebab tak dapat kawal nafsu saya.

Saya lah yang bersalah kerana tidak mampu menahan pandangan, pendengaran dan minda.

Perkara ini terjadi, kerana salah saya. Salah saya. Sila benci saya. Saya memang kejam.

Maafkan saya. Saya memang tidak boleh mengasihi mana-mana orang, sebab semuanya Allah belum izin..

Namun, apa yang pernah saya sebut pada awak, tentang cita-cita saya dan awak. Itu tetap impian saya..doa saya.

Genap kali ke 10.

Apa yang harus ...

Dia membuat aku rasa sedikit bahagia. Jujurnya hanya dia yang aku hubungi dengan kerap akhir-akhir ini. Hampir setiap hari.

Selalu aku berpesan pada diri aku, sayang aku pada dia tidak akan jauh. Kerana dia faham aku tidak akan melangkah garisan yang aku lukiskan sendiri. Tekad aku, tidak akan, dan aku tidak redha diri aku kembali ke daerah itu. Namun Allah sentiasa ada perancangannya, akan datang.. bukanlah ketentuan aku.

Tapi orang sekeliling dah nampak aku bahagia berhububg dengan dia. Perkara itu bagaimanalah untuk aku sorokkan.

Entah kenapa...tinggi cita2 ku untuk sama2 dengannya mencari jalan ke syurga.

Sayang nya, sayang kami ini sudah mula menimbulkan fitnah.

Saat ini, aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan. Jika ini tidak salah kenapa aku mula merasa resah, jika ia salah...entahlah.

Pada Adam aku semakin dingin. Aku tahu, hati andai mula rasa bahagia dengan sesuatu, dia mula berpaksi. Yang diluarnya sekadar...di luar.