Salam ramadhan 2015

Ramadhan selepas pemergian ibu tidak akan sama seperti sewaktu ibu ada. Apa tah lagi, setelah ibu ada, adik beradik semakin jauh, dari segi fizikal dan kemesraan. Syukur kerana aku ada seseorang disamping aku. Dan aku tahu ia juga tidak akan kekal, satu hari nanti aku akan tetap sendiri juga. Namun buat masa ini, ku sangat syukuri nikmat ini. Ini tahun kedua kami berpuasa bersama.

Dia lebih pandai memasak, jadi dia yang menyediakan juadah berbuka dan sahur kami. Sederhana sahaja, bubur lambuk masjid menjadi kewajipan. Kerana gastrik ku, dia selalu bertanya, tak tahan jangan paksa, sama seperti perbuatan abah sewaktu aku kecil. Haha.

Untuk syawal ini, kami merancang dan memikirkan untuk beraya bersama abah, tahun lepas dah dirumah dia dikampung. Abah, yang bukan lagi abah. Abah stroke survivor, boleh berjalan dan sihat, namun pemikirannya sangat merosot, apatah lagi sejak ketiadaan ibu. Namun abah masih boleh menjaga diri sendiri, cuma sekadar dia tidak lagi berfungsi sebagai abah. Sukar untuk aku terangkan disini. Jadi syawal, mungkin syawal yang baru untuk kami, ya, dengan cabaran baru dan pengalaman baru mungkin.

Kami juga akan cuba mencari masa beraya di Temerloh, melawat keluarga arwah Pakcik Pie yang juga dah jadi sebahagian keluarga kami.

Jujurnya, dulu aku sangat membenci syawal, dek kerana terlalu banyak beban disana. Kini, sejak pemergian ibu, Allah didik aku untuk menghargai setiap yang didepan mata, walau sekecil-kecil nikmat.

Beberapa hari ini, ada beberapa kes yang bermain difikiran aku. Rakanku yang sama-sama cuba mencari kebenaran semakin bergelut dengan masalah akidah. Pernah aku lalui, namun perjalanan semua orang tidak akan sama. Moga dia tergolong didalam orang-orang yang diberi hidayah. Golongan LGBT antara golongan yang mudah terjebak dengan masalah akidah. Kata kuncinya ialah redha. Tanpa redha itu, kita tidak akan tenang walau dengan wujudnya kita didunia.

Isu pelajar lepasan sekolah agama terjebak dalam budaya lesbian dan gay pun dah sememangnya semakin menular. Ah ini bukan isu, ini kisah ujian yang Allah nak bagi dimana-mana, namun bila ia dianggap biasa dan dibanggakan itulah yang menjadi kerosakan kepada akidah tersebut. Jangan sampai ada imam gay yang bangga dengan cara hidup songsang nya di negara ini. Mohon jangan.

Salam raamdhan, walau apapun didunia ini, tidak akan kekal.

Kisah Anas dan Cikgu Reen

Pada 2 Mac yang lepas aku menghadiri Bengkel Kelab Sukarelawan Sosial yang dianjurkan oleh Jakim dan disertai oleh pelbagai Badan-badan pertubuhan bukan kerajaan (NGO).  Bengkel sehari ini banyak memberi pengalaman samada secara lansung atau tidak. Ini hanyalah Majlis Perasmian, yang boleh dikatakan sebagai bengkel asas sukarelawan bagi kelab ini. Untuk makluman,banyak NGO kini giat menjalankan bengkel-bengkel sukarelawan islam.

Untuk kelab ini, sukarelawan akan ditauliahkan selepas menghadiri 3 Training of Trainer.

Dibengkel ini aku sempat mendengar kisah lansung tentang Anas. Fasilitator bagi kumpulan kecil aku yang menjurus kepada masalah juvana.

Anas, pemuda dalam lingkungan 30 an,kini adalah petugas dari sebuah NGO yang menumpukan pada pemulihan akhlak remaja. Dialah salah seorang belia yang diselamatkan oleh pengasas NGO ini. Dia dulu seorang alcoholic, pengedar,bouncer, menganggotai kumpulan-kumpulan gelap. Dan entah apa lagi yang pernah dia lakukakan.

Bermula dari awalnya dia sering diejek kerana dia ber bin kan abdullah.

Antara detik turning pointnya ialah apabila dia cuma mencari kematian namun tidak menemukannya. Pistol telah diacu ke rongga mulut, peluru telah diisi, picu ditarik, namun peluru tetap tidak meluncur.

Lalu dia mula mencari agama.

Dan kini dia seorang pendakwah buat remaja-remaja dijalanan.

Bila ditanya apa yang membuat dia berubah? Jawapannya ..kematian.

Disini juga aku bertemu dengan Cikgu Reen. Yang dulunya seorang maknyah, dan kini giat berdakwah untuk rakan-rakan golongan maknyah. Tidak sempat berbual,berkali aku mengerling ke arahnya. Didalam kumpulan sokongan kecil yang lain, dia tidak teragak-agak mengatakan dia siapa. Seorang maknyah yang kini bertemu jalan hijrah.

Aku bertanya pada Anas, bagaimana untuk istiqamah. Jawabnya mudah, dekati majlis ilmu,dekati orang-orang baik,  jangan tinggal solat dan dekati masjid.

Melihat semua ini, aku teringat kisah seorang lelaki dizaman nabi. Lelaki ini seorang yang terkenal dengan sifatnya ahli maksiat. Ditakdirkan jenazahnya diuruskan oleh nabi kerana amalannya hanyalah dia tidak putus bangun malam untuk solat dan merintih pada tuhan betapa dia tidak mampu meninggalkan maksiat akibat ajakan dan godaan.

Allah tidak hairan manusia buat maksiat, namun yang hairannya bila manusia tidak taubat.

Cikgu Reen dan En. Nurfitri Amir Muhammad dari NGO UNGGAS

Analisa diri 1 Syawal

Malam ini, 1 Shawal.

Dan aku berada dirumah aku, melepaskan diri dari tradisi keluarga. Tak tahu samada aku akan berpatah balik esok.

Malam syawal, ada beberapa perkara yang mengganggu emosi aku. Menerima wechat audio dari seseorang yang aku tahu mengasihi aku, menerima sms dari seseorang yang kawan aku baru kenalkan pada aku, dan menerima satu lagi wechat dari seseorang yang pernah hadir dihati aku.

Walhal, hati aku amat merindui pada seorang hawa yang dulunya menjadi teman tidur aku.

Dengan berat aku melepaskan ramadhan.

Dalam hidup aku, cuma ada seorang yang amat aku yakini untuk hidup bersama, dia, bukan yang Allah redha. Bila datang seorang Adam, hidup aku akan jadi sukar, jadi serabut, jadi tertekan, mungkin akan buat bahagia sekadar secicip cuma, tapi kegusaran yang akan lebih menghempap kepala aku.

Aku ingin hidup bebas berlandaskan jalan yang benar. Aku ingin hidup bebas tanpa keluarga menjadi ujian hebat. Aku ingin hidup berjuang, tanpa ikatan yang mengcengkam.

Tiga ujian besar aku sekarang ialah:

1. Keluarga.
2. Deanna
3. Keinginan berkeluarga.

Keinginan itu ada, tapi yang hadir tak dapat meyakinkan aku, membuatkan aku takut dengan risiko. Dalam waktu yang sama, hati aku makin ingin mendampingi Deanna lagi, seperti dulu-dulu. Bila aku sibuk, keinginan itu mati, tapi bila ruang masa mula percuma, aku mula leka.

Dan keluarga, ujian makin menekan, kadangkala tak tergalas dibahu.

Cita-cita ku, aku ingin menjadi tenaga pengajar di pusat pengajian quran yang aku ikuti sekarang, dan aku ingin mengikuti mana-mana latihan pendakwah. Tinggi kan cita-cita aku.

Bila ada tekad, hati aku sedikit tenang. Sekurang-kurangnya menjadi azimat pada ku untuk menjaga diri.

Kelemahan aku:

1. Masih belum cukup kuat menentang cinta pada manusia.
2. Selalu gagal menyampaikan idea dalam berbicara.
3. Amat lemah dalam berhujah. Walau yakin akan bukti dan prinsip.
4. Akhlak, akhlak,akhlak. Masih terlalu fakir.
5. Ibadat masih terlalu banyak yang perlu diperbaiki, paling utama, harus kukuhkan solat.

Bagaimana andai seluruh hidup aku, aku laburkan untuk mengejar cita-cita aku tadi?

Mengapa tidak?

Inshaallah.

Yang penting, aku wajib kekal berada dijalan yang benar. Terlalu banyak sudah masa yang aku sia-siakan.

Berkasih atau tidak, berpartner atau tidak..

Alhamdulillah, syukur untuk hari ini dan semua nikmat-nikmat yang Dia beri. Tidak semua doa kita Allah makbulkan sekelip mata, tapi terlalu banyak nikmat Allah yang kita tak minta, Allah tetap bagi percuma. Pernah minta oksigen? Pernah doa minta mata boleh buka, tapi tetap setiap pagi kita boleh buka mata. Alhamdulillah.

Dalam ramadhan ni, ada beberapa doaku yang Allah makbul on the spot. Gerun pula aku. Tak mengapa setiapnya aku terima dan moga Allah didik aku untuk redha, hidup sekadar ujian, nikmat pun ujian.

Beberapa hari ini, atau beberapa minggu kebelakangan ni, ada rakan-rakan bercerita padaku, tentang niat hati ingin berubah tapi, masih takut untuk melukakan hati partner, takut nak meninggalkan partner, kerana telah lama hidup bersama.

Salahkah berpartner? Walau tiada lagi hubungan atas katil.

Sukar aku nak jawab. Dalam salah, ada baiknya, dalam baiknya ada membuka ruang untuk salah.

Dalam pada itu, aku menghormati rakan-rakan yang dapat membawa insan yang mereka cintai kejalan yang lebih baik. Bersama, berdua, pergi majlis-majlis agama, sama-sama jemaah solat. Indah kan?

Dalam pada itu mereka juga berjaya mengekang nafsu!

Memang amat aku hormati dan kagumi.

Kalau tanya aku, aku tak mampu. Dan sejujurnya, cukuplah aku telah berjaya keluar dari perhubungan itu. Kerana, aku orang yang belum berjaya mengekang nafsunya.

Bagi yang berpartner, masih belum dapat berhenti hubungan intim. Cuba mulakan dengan diri. Buatlah apa sahaja yang mendatangkan kebaikan dan lebih menenangkan hati, doa banyak-banyak...Allah dengar..yang penting usaha. Setiap usaha Allah pandang.

Namun andai anda telah solo, tak perlulah mencari, tak perlulah meminta pasangan. Bagi aku jika anda solo, Allah bagi peluang untuk lebih dekat pada DIA, lebih bergantung pada DIA, lebih sedar akan kewujudan DIA. Allah sebenarnya bagi peluang yang lebih hebat.

Seorang rakan bertanya pada ku..

"Akankah orang lain menghakimi saya, saya nak ke majlis ilmu, tapi saya ada partner"

Awak, usaplah air mata, pandang pada saya, dan ingat satu perkara.. Dalam hidup ini, tidak perlu fikir apa yang orang kata, tapi fikirlah apa yang Allah kata. Allah pandang usaha awak, Dia tahu, setiap niat dihati awak, Dia lebih dekat dari urat leher awak. Saya tahu awak telah lelah, ada kala awak rasa putus asa dan ingin menghentikan hayat, kerana lelah dengan cinta manusia dan dosa. Tapi, Dia sayang awak, lalu Allah datangkan rasa resah itu pada awak, sebab Dia nak awak mula datang pada DIA.


"....(Wahai Muhammad), maka katakanlah: "Aku telah berserah diriku kepada Allah dan demikian juga orang-orang yang mengikutku...." Al-i-imran ayat 20

Kenapa aku disini?

Ada seorang rakan bertanya aku, kenapa aku masih aktif dengan akaun MG DA didalam facebook dan aku juga masih berjumpa dan bergaul dengan rakan-rakan sengetians. Sedangkan kebiasaannya mereka yang nak berubah akan terus meninggalkan perkara ini dan terus tidak berhubungan.

Jujur aku katakan aku pernah beberapa kali begitu. Senyap malah pernah beberapa kali meng nyah aktifkan akaun MG DA.

Cuma kali ini, aku bertekad untuk terus hidup dengan identiti MG DA. Walau dah banyak benda berlaku pada batang tubuh MG DA ini, andai dia seorang manusia.

Pertama sekali, aku tidak mahu berjuang sendirian. Ramai rakan yang berkali-kali, lepas break up..ayat ayat dia macamni..

"You, I nak jadi straight, i tak nak cari girl lagi"
"Tolong, carikan saya lelaki, saya taknak dah dengan pengkid, taknak dah dengan andro, semua penipu"

Berpuluh kali aku dengar, Dan lepas tu, aku dipaksa melihat kebahagiaan kalian bersama kekasih berjantina perempuan juga.

Maafkan aku, andai ayat ini ayat kalian, samada kalian pembaca senyap ataupun sebaliknya.

Aku tak pernah kata aku kuat. Aku sebenarnya meminjam kekuatan dari ramai orang yang Allah temukan pada aku, apabila aku bertekad untuk berhenti. Tapi aku ingin berdiri disini sebagai MG DA yang dulunya berzina dengan wanita, yang dulunya mengamalkan bdsm. Malu? Malu dengan dosa ya. Jauh sekali nak rasa bangga. Tapi aku tidak mahu menjadi hipokrit yang menidakkan segalanya.

Aku tidak pernah berniat menjadi lurus. Tidak pernah mahu lupa yang aku pernah mencintai dan hingga kini aku masih bernafsu dengan perempuan. Kau boleh letak lelaki disebelah katil aku..mungkin lambat sikit aku nak fikir apa-apa. Tapi andai kau letak perempuan disebelah aku, belum sempat perempuan tu mendarat di katil, jantung aku dah berdebar-debar, otak aku dah jauh melayang.

Diulang, aku tidak pernah berniat menjadi straight!

Aku cuma mahu menjadi hamba Allah, yang Allah redha. Kalau aku berniat menjadi straight, boleh saja, aku mencuba berzina dengan lelaki, peluang ada dimana-mana, sama sahaja.

I am equality believer.

Kepercayaan semua manusia mempunyai hak yang sama untuk hidup dan dihormati. Tidak pernah aku setuju dengan penentangan masyarakat terhadap kehadiran golongan LGBT. Tidak pernah aku bersetuju dengan mana-mana diskriminasi dan prejudis. Baik perkauman, baik diskriminasi kepada ODHA (Orang yang hidup dengan hiv dan aids), baik diskriminasi terhadap jantina, kasta hidup.

Aku percaya, kau pak imam kah, kau gay kah, kau transgender kah, kau hiv kah, semua...semuanya manusia, darah kita sama, hati kita sama.

Ketidak setujuan aku cuma pada pengiktirafan hak pada yang salah. Hak untuk disamakan hak suami isteri yang diakad, dengan kekasih sejantina, maaf. Itu tidak akan pernah sekali aku setuju. Malah aku akan menjadi penentang yang paling gigih dan kuat untuk itu.

Walau sejuta kali kau bersenggama bersama kekasih, tetap termaktub, hak suami isteri itu untuk lelaki dan wanita yang diakadkan.

Namun, setiap penindasan dan kezaliman yang berlaku keatas sesiapa, tidak akan aku redha.

Bukan aku seorang yang sempurna dalam perjuangan ini. Namun, aku akan tetap berdiri disini, Dengan setiap ruang kemampuan yang aku ada.

Kerana itu juga group jalan pulang, aku buka kepada semua PLU, tanpa mengira jantina. Walaupun aku akui, sasaran kumpulan ini lebih tertumpu pada perempuan, namun, kisah kita, perjuangan kita sama. Menuju jalan yang Allah redha, dengan ujian seksualiti ini.

PS: Maafkan aku buat semua kawan-kawan dan pembaca yang straight tentang entri  aku yang bertajuk si penghakim dan siprejudis. Itu adalah respond aku secara spontan apabila situasi begitu berlaku. Sepuluh jari aku pohon, maafkan aku, maafkan aku. Aku akui, tulisan aku saat itu dengan emosi marah yang masih berbaki.

Signifikasi blog AHP Positif

Ya, apa signifikasinya blog AHP Positif buat aku?

Aku bertemu blog ini, selepas aku mengalami satu fasa hitam didalam blog aku. Waktu tu aku cuba menyambung fasa yang pernah terbengkalai dalam hidup aku. Tak mengapalah tentang fasa itu, dah pun berlalu.

Yang penting, blog ni benar-benar membuka mata aku.

Hidup ni sangat-sangat luas.

Kalau nak ikut kekaguman aku pada pengasas blog ini, ianya sekadar menambahkan ketakjuban aku pada Yang Maha Berkuasa. Blog ni salah satunya, menarik aku supaya berhenti berduka selepas era fasa hitam itu. Dan kemudiannya, mengheret aku pada perjuangan aku.

Perjuangan yang selama ni tak pernah bertahan lebih dari seminggu pun. Perjuangan yang sekadar selalu ditempelak oleh kekasih dan juga skandal. Wohaaaaaa...skandal beb.

Bukan skandal kah kalau aku pernah curi-curi buka pintu dapur waktu malam, pernah sewa hotel dan menyamar sebagai lelaki, pernah merasa tidak selamat andai mati terbunuh sewaktu play dalam bdsm.

Blog AHP ni memberi kekuatan pada aku. Antaranya selalu mengingatkan aku, betapa aku sekadar terselamat dari HIV kerana beberapa prinsip yang aku pegang teguh. Sebenarnya ia hanya satu garis halus dan amat kabur.  Pakcik ni tak pula songsang dan buat benda-benda buas macam aku, diuji juga dengan HIV. Sesungguhnya setiap insan ada ujiannya sendiri.

Dan blog ni banyak,amat banyak beritahu aku. Pergunakan kesihatan yang ada sebaiknya. Aku tahu, mungkin ada PLHIV yang kalau boleh, sanggup bayar untuk apa sahaja agar hiv itu lenyap dalam hidup mereka. Namun alhamdulillah, tak kurang juga yang kerana hiv lah mereka mendapat kehidupan baru yang lebih bernilai, yang tidak ternilai sebenarnya.

Jadi, sebelum aku terjebak, mati sewaktu play bdsm ke, syirik tertukar agama waktu sujud pada master aku ke, atau tertukar agama sebab nak sangat kahwin dengan partner aku ke, lari ke thailand untuk hidup tanpa prejudis tentang lesbian, atau menjadi hamba zina yang paling hina ke. Baik aku taubat dan berhenti. Kalau aku boleh membuat seribu usaha untuk menghalalkan yang haram, kenapa tidak aku buat satu usaha untuk menghentikan yang haram? Walau pahitnya bagai membunuh jiwa aku.

Benar lesbian amat sukar untuk mendapat hiv, tetapi aku biseksual. Dan tak menolak, mereka yang terlibat dengan aku jua ada yang biseksual, kalau tak terkena std lain, tu dah kira beruntung. Lelaki ni memang jalang kan, patut ada planet khas untuk perempuan.Hahahahaaha. Sori bro, gurau. Dan lesbian pun taklah semestinya selamat, ada ramai kawan aku yang lesbian pernah berkahwin, dan kini tukar pasangan sana sini, kalau dia pernah berkahwin, dan partner dia pun seorang isteri, dan kemudiannya nanti melibatkan orang lain. Kalau tak berjangkit penyakit, berjangkit dosa.

Dan sebenarnya, blog AHP kini memang menjadi hidup aku. Aku manusia yang memerlukan sesuatu untuk melupakan sesuatu. Jadi dulu aku amat aktif dengan komuniti bdsm, dan kini komuniti Positive Warrior Support Group pula menjadi tempat aku berhubung silaturahim. Dulu aku aktif di komuniti bdsm kerana mereka menerima aku sebagai lesbian bicurious, tetapi agak jengkel dengan aku sebab aku asyik meroyan nak berhenti bdsm sebab rasa bersalah.

Sekarang di blog ahp dan PWSG, aku diterima (walaupun mereka senyap je..hehe) dan menerima semua status aku.

Dan pakcik ahp yang tua ni tapi dia sebenarnya taklah tua sangat, lah yang selalu menyokong aku..untuk terus berjuang dan berjuang. Lalu melalui dia juga aku kenali Ao Ahp, Edgenote dan kira (bukan nama sebenar), yang menjadi penyokong setia aku.

Siapalah nak sokong biseksual dan bdsmer terbuang dari golongannya ni. Yang cuba memadamkan kisah silamnya dengan taubat yang entah laku atau tidak.

Salah. Allah ada..dan Allah akan datangkan bantuannya melalui pelbagai bentuk, apabila seseorang itu meninggalkan sesuatu kerana Allah.

Moga semua Positive Warrior Support Group akan terus berjuang, demi Allah!

Note: Cuma sayang, aku belum mampu mendedahkan blog ahp kepada rakan-rakan di FB rasmiku, hanya kerana takut identiti Malaikat gelap ku terdedah. Moga satu hari nanti, Allah tunjukkan jalan buat aku.

Abang Lan

Pagi ni aku nampak kelibat Abang Lan didalam kereta, aku lihat dia termenung lagi. Aku nak hon, tapi tak sempat pula. Ah, kenapalah aku tak cam kereta abang Lan yang di parkir didepan rumahnya.

Abang Lan, jirang kuyang rumahnya bertentang dengan padang taman kami. Aku taklah rapat dengan dia, tapi Abang Lan seorang lelaki yang agak lembut, jadi aku punya gayradar ni memang tinggi antenanya. Maksudnya aku suka perhati mereka. Maaf, tiada judgement disini, cuma aku sekadar tertanya-tanya, bagaimana kehidupan mereka.

Dua tahun lepas, ibu abang lan meninggal. Setelah berapa lama terbaring dikatil akibat stroke. Abang Lan yang menjaga semua keperluan ibunya. Mereka dah lama sekadar tinggal berdua.

Satu yang aku suka. Abang Lan, andai terserempak dengan aku, dimana saja, dia pasti akan menegur. Walaupun pernah aku hampir cam tak berapa cam abang lan ni.

Aku agak umur Abang Lan dah mencecah 40 tahun.

Sejak ibu abang Lan meninggal, dah jarang aku terserempak dengan Abang Lan, walaupun sejujurnya, aku memang selalu memerhati rumahnya setiap kali aku lalu pulang dari tempat kerja. Setiap kali nampak abang lan, aku cuma menegur. Tapi kadang-kadang aku hanya pandang. Teringin nak hon, bila beberapa kali, aku lihat Abang Lan duduk ditepi padang merenung ke tengah padang tu. Tapi nanti, apa pula kata dia, dahla aku ni perempuan.

Abang Lan semakin kurus. Cengkung. Dalam hatiku tertanya-tanya, sakitkah? Adakah...harapnya, Abang Lan tidak diuji dengan ujian itu.

Hati aku sering tertanya..bagaimana kehidupan Abang Lan...seolah aku rasa sepi yang Abang Lan rasa.

Kita serupa....

Petang tadi waktu aku solat asar disurau aku bertemu kak dira. Sebenarnya akhir-akhir ni, nak ke surau pejabat tu, aku rasa macam berat je. Jumpa staff-staff perempuan, yang kadangkala masih tanya aku..bila nak berisi la..cik abang macamana la..cuti tak honeymoon ke..hai..dulu soalan-soalan tu memang menghiris hati aku, sekarang ..sama ada aku senyum sumbing atau aku buat tak tahu. Yelah, staff pejabat aku ada dekat 200 orang, takkan lah mampu nak aku bagi tahu aku dah berpisah, janda..tiada edah..nak menyatakannya pun bukan mudah. Jadi ada segelintir yang tahu, tahulah, yang tak tahu tu lah yang masih mengusik, ikut hati aku, aku nak aja buat pengumuman di radio ke, ceh macam artis..hahaha. Yelah kahwin jemput orang..mak aku buat kad..dekat seribu keping jugaklah, kawan aku tak sampai 10 orang..hahah. Kalaulah boleh buat kad announce aku dah bercerai dekat seribu, senang kerja aku, tak payah nak berkata apa.

Okay, berbalik pada Kak Dira, kak Dira ni sebenarnya baru balik dari cuti dua bulan, cuti tanpa gaji, sebab dia mengandung alahan teruk, Kak Dira ni alim, dia handle kelas agama yang ada di pejabat kami. Aku suka brbual dengan dia sebab dia memang tak pandai lah nak bergosssip macam sesetengah pompuan kat pejabat aku. Nasiblah meja aku dekat department yang ramai cina, jadi memang aku tak bercampur sangat dengan perempuan-perempuan wanita melayu terakhir tu.

Aku tegur Kak Dira, cantik potong rambut pendek, dia senyum, katanya suaminya potong kan. Aku pun bertanya dimana ye ada kedai potong rambut muslimah, rambut aku ni dah dekat 5 bulan aku tak potong, lama sangat bagi aku, ye la..si kurus dulu tak bagi aku potong, jadi rambut ala-ala skin head aku dulu dah jadi rambut awan nano dah. Kak Dira bagi tahu ada satu kat bandar, tapi kena datang pagi. AKu mengeluh, bila pula nak pergi pagi. Kemudian keluarlah keluhan aku..

"Lainlah akak..boleh suruh suami tolong.."

Entah macamana, keluar keluhan tu, nasib hanya aku dan Kak Dira berdua je disurau.

"Eh, mana suami awak?"
"Kak....saya dah berpisah" aku sangkakan dengan kata-kata tu, Kak Dira akan terkejut, dahlah dia lemah je mengandung, ada juga termelahirkan tak cukup bulan disitu.

Sangkaan ku meleset, dia senyum. Dan tanya aku bila tarikhnya. Kemudian katanya sebenarnya, di awal perkahwinan haritu, dia dah dapat rasa sesuatu, sebab dia tengok wajah aku muram saja, yelah..baru berkahwin sangat..dan muram macam stress..Kemudian kami berbual sedikit..

"Dik, akak pun sama dulu, perkahiwinan akak yang pertama..juga 3 bulan sahaja, tiada edah"

Walllla....masa tu aku nak melompat peluk Kak Dira, dahlah Kak Dira tu comel..(heeeppp..mulalah tu). Aku salam Kak Dira..nasib sungguh dia sedang berbaring keletihan, kalau tak sumpah aku peluk dah.

"Dik, mereka ni kadang-kadang naluri tu memang semulajadi dan tak boleh nak dilentur, kecuali mereka yang berubah, walaupun mereka ni baik orangnya, tapi mereka akan jadi amat ego dengan kita"

Yippeeee, lagi sekali aku rasa nak peluk Kak Dira. Sesaat kemudian, ada pula orang lain masuk kesurau. Ces..aku pun terus solat..khusyuk memang taklah, ekor mata sesekali menjenguk Kak Dira yang sedang berbaring..kami seolah tak puas berbual lagi. Lepas tu, surau muslimat makin penuh..hmm..bila agaknya aku boleh jumpa lagi dengan Kak Dira secara personal, dahla dia lain department.

ps: Otakku ligat berputar..kenapa perkara macam ni dah semakin kerap terjadi. Aku bisexual, tak faham sangat part yang ada gay tegar, lempang aku pun belum tentu aku boleh telan bulat2, sebab aku dua-dua boleh..wakaka. Tapi part gay tegar ni aku akan ulas sikit lagi, sebab sebelum kawin dengan sikurus, aku ada buat kajian sikit, ahh..member aku pun ramai PLU.

Dunia luar.

Lama dah aku tak menulis pasal dunia luar, asyik tulis pasal aku saja, tak berkembang otak. Aku kat McD, malam raya, dan mamat mana tah smoking belakang aku. Nak buat camner ni kawasan smoking area.

Ap nak aku tulis pasal dunia luar, bila paper pun aku dah lama tak baca, paling-paling pun pasal Steve Jobs letak jawatan pun aku dapat tahu dari blogger.

Tak lama lagi pilihanraya, aku tahu. Tapi hingga kini aku tak buat keputusan untuk mengundi atau tidak. Aku benci goverment, aku jugak benci pembangkang, bagi aku mereka semua skeadar politikus yang tamak kuasa.

Dunia amat perlukan pemimpin yang jujur. Jujur saja sudah cukup bagi aku. Kalau dia boleh pertahankan kejujuran tu sampai bila-bila, maknanya dai layak atas undian aku, namun setakat ni tiada.

Nik Aziz bukan kawasan aku pulak.

Ramadhan

Bila ramadhan..aku dan dia akan berdamai, kami akan saling tolak ansur, saling berbahagia dengan apa yang kami ada. Tapi bila bulan lain, pertengkaran perkara biasa, jadi asam garam kami.

Betul-betul syaitan punya pasal ke ni?

Tekad

Bila anda melakukan sesuatu yang menentang arus, anda harus berani dan kuat menghadapi ombak yang mampu menghangkis tembok. Namun kekuatan itu kadangkala dipupuk dari detik keputusan itu menjadi muktamad, tekad yang hanya anda sahaja yang percaya.

Atheisme bukan pilihan

Entah kenapa akhir-akhirni aku terjebak dengan beberapa manusia atheis yang berhujah memang susah untuk kau sangkal bila ilmu debat mu amat dangkal. Aku juga punya teman akrab yang beragama Nasrani, dia kini paling rapat dengan ku, kami hampir berkongsi segala. Tapi bila sampai waktu kami berbual dan sampai ke bab ketuhanan, selalunya aku hanya tersenyum dan diam, satu, kerana tidak semua aku setuju, dua, aku bukannya pandai berhujah pada orang yang mungkin sukar untuk menerima kekalahan. Namun adakalanya dapat juga aku terangkan serba sedikit dan dia mula berkata..

"I think I was born as Islam, am just living with wrong family"

Yeah, bila aku bercerita tentang rasionalnya poligami dan juga bertudung.

Tapi, aku bukan contoh yang baik untuk dia, jadi apalah yang mampu aku lakukan.

Cuma, kadangkala telinga ku panas bila ada kawan-kawan lain yang di ID nya tertulis Islam tapi dengan selamba berkata "Happiness is my religion", dan mengutuk orang-orang bertudung yang bagi mereka hipokrit. bagi aku senang saja, mereka ada hak untuk menghirup alkohol sampai muntah kenapa kami tak boleh pula bertudung walau mungkin nampak salah dimata mereka.

"Bagi kamu agama kamu, dan bagi kami agama kami"

Cukup.

Yep, memang ramai orang yang berkata..kenapa pakai tudung bila kau tu buat juga benda-benda yang tah apa-apa tah. Bagi aku senang je, bila aku buat salah, aku tetap rasa bersalah kat tuhan, jadi apa-apa aku jawab dengan tuhan.

Tapi untuk bergembira dan bangga dengan dosa, belum lagi..dan aku amat minta agar aku tak sampai ke tahap tu. Bila tengok teman-teman hidup tanpa undang-undang agama masih bersisa perasaan benci, ada kawan yang dah mula belek-belek buku tentang Isa anak tuhan, dalam hati rasa nak marah, betapa mereka tak tahu yang mencari Islam bergadai harta dan nyawa, ini mereka pula menggadai Islam kerana kebahagiaan yang amat palsu. Tak salah belek buku tu, tapi buku yang patut belek, dah habis belek ke.

Tengok kawan-kawan..pergh..jadi Atheis ni memang bahagia dimata mereka. Boleh berzina tanpa rahsia, dengan sesiapa, walau suami atau isteri ada dirumah, boleh minum sampai terbaring depan pintu.

Cuma kahwin dan kematian saja baru beragama. Ye, mari kutuk aku, "kau ni nak cakap bab ni tapi kau tu berzina juga walaupun dengan perempuan" . Wak, tuhan tu tetap satu dan neraka syurga itu tetap wujud. Aku tetap ada hati nak bertaubat walaupun berkali aku mungkiri taubat aku, tapi aku nak mati sebagai orang yang cinta dan rindu pada Allah. Dan aku tak kata aku lebih baik dari mereka yang menolak Islam walau lahir sebagai Islam. Bagi aku tu semua ingatan buat aku, aku tak mahu sekapal dengan mereka.

Dan mungkin aku yang harus tanya diri aku, kenapa aku sekarang berada didalam lingkungan mereka.

Akan datang

Haritu aku berjalan dibelakang sebuah bangunan. Ada beberapa budak sekolah menengah berhampiran duduk melepak. Aku pakir kereta cantik je depan budak-budak tu. Dua orang budak lelaki bising-bising main kejar-kejar, tiga budak perempuan gelak-gelak. Lingkungan budak-budak tu dalam tingkatan 3 rasanya. Salah seorang budak perempuan tu marah pada budak-budak lelaki tu yang bergurau tak tentu pasal. Dan jawapan budak lelaki tu buat aku terkejut beruk.

"Kau jangan nak tegur-tegur aku, jangan kau bising-bising, nanti esok lusa kau menangis bila mak engkau mengandung sebab aku rogol"

Damn..terkejut saraf-saraf aku.

Duhai perokok.

Wahai perokok, kau tahu tak yang tuhan bagi oksigen ni percuma? tuhan bagi udara ni percuma? Tapi kau merompak dan malah memperkosa oksigen ni sesuka hati kau.

Ahh..aku tahu kau akan marah, kata kami tak fahamlah, kau tak menyusahkan duit mak bapak kamilah, kau suruh kami pergi jauh-jauhlah. Dah masalahnya kalau kau merokok ditempat awam, dalam bas ke macamana kami nak jauh dari kau?

Kau tahu tak berapa ramai manusia yang kau orang susahkan? Sebab kau oranglah kanser paru-paru merebak, sebab kau oranglah pesakit asthma menderita, sebab kau oranglah kami tak boleh hidup senang.

Tulah dulu-dulu masa budak-budak kau ingat benda ni cool, sekarang dah ketagih, lebih baik dari hisap dadah, tak menyusahkan orang sebelah menyebelah, yang jahanam cuma kau dan konco-konco kau, tapi kau ni perokok, kongsi udara sama dengan kami, dan kau rosakkan pula.

Pergilah klinik, hospital, kerajaan banyak habiskan duit utuk kempen hentikan merokok, banyak buat program, kau daftar saja di hospital, kau akan diberi ubat untuk kurangkan ketagih, percuma!! Tolonglah, jangan sampai orang yang paling kau sayang mati sebabkan kau.

Seronok

AKu tak berapa gemar budak-budak dari madrasah mana tah datang minta derma waktu sedang makan. Aku tahu azam mereka ni tinggi. Tapi kenapa  resit derma tu dah ditetapkan RM10? Bukan derma boleh seikhlas mungkin ke?

Aku memang bengang kalau orang minta derma tapi dah tetapkan berapa kena menderma, ni nampak sangat taknak orang ikhlas derma. Bagi aku derma yang ikhlas tak perlu diminta-minta. Ya, boleh diwar-warkan tapi tak payahlah diminta-minta.

Imej peminta sedekah selalu menjadi ikon bagi orang islam, aku tak menolak..itu juga keistimewaan orang Islam, orang bukan Islam walau mungkin memandang rendah, tapi Islam yang sebenar memandang dunia ni memang hina, amat hina.

Aku pernah dengar..ceramah, semua keseronokan dunia..tuhan beri dengan jalan yang bukan dari suatu yang mulia, seks adalah antara dua kemaluan, arak akhinya muntah dan mengzahirkan sifat buruk manusia dan pelbagai lagi.

Ahh..aku malas nak cakap benda-benda macamni lagi, kadangkala aku rasa aku amat hipokrit, sebab aku hidup dalam berbagai alam, tapi..perlukah aku ambil kisah pandangan manusia? Aku hipokrit, jadi apa masalah aku dengan kau?

Menulis

Aku minat menulis, dan menulis buku adalah salah satu cita-cita aku. Dari dulu masa di zaman uni dulu kawan-kawan aku selalu rajin meniru bahagian pendahuluan dalam tugasan aku, aku faham, tak semua manusia boleh menulis dengan baik. Ada orang boleh bercakap dengan petah dan bernas, tapi tak dapat menulis sebernas apa yang disampaikan. Dan ada orang amat sempurna kedua-dua perkara ni, seperti yang aku katakan, manusia umpama lima jari kita, ada fungsi dan ada kesempurnaan dalam ketidaksempurnaan mereka.

Dan, aku akui aku agak tidak betah dalam berkata-kata. Aku bukan manusia yang dapat menuturkan kata dengan spontan, malah jika marah pun, aku akan menjadi lebih tidak difahami kadang-kadang. Walaupun pekerjaan aku, memerlukan aku berkata-kata dengan baik, tetapi diluar pekerjaan, aku lebih selesa dan selamat berdiam diri.

Namun, aku gemar menulis. Walau tidak sempurna, namun, menulis adalah media terbaik untuk aku menyampaikan apa yang aku fikirkan.Tenang.

Dan aku tidak gemar tekanan. Dalam menulis. Dan aku juga tidak pandai memuaskan hati manusia lain dalam menulis, menulis bermaksud memuaskan naluri pelarian dalam jiwa aku.

Renungan yang asing

Kau pernah bertemu seseorang yang amat menyerupai insan  yang pernah memberi pengertian yang mendalam dalam hidup kau?  Insan yang memberi perubahan emosi kepada diri kau.

Haritu, aku bertemu lelaki ini, yang wajahnya amat serupa dengan seseorang. Beberapa kali aku mencuri pandang. Beberapa kali aku merenung apabila mata kami tidak bertentang. Rindu keramat yang sukar untuk dimengertikan. Ya, rindu adalah suatu perasaan yang amat keji, kan, mengikat emosi kau dan menghambat masa-masa malam yang sukar untuk kau lelapkan mata.

Puas aku memerhati dia, ya sekadar menatap dan mengingatkan wajah yang dulu pernah mengikat hati dan emosi.

Tiba-tiba lelaki itu merenung aku kembali, lantas aku cuba mengawal reaksi wajah aku, emngawal emosi yang memberontak. Matanya terus kearah sepasang mata ini. Nasib sekadar renungan asing. Disebalik matanya, tiada memori tentang aku. Renungannya, renungan kosong. Renungan yang asing.

Sebaliknya, aku yang memutar memori.

Dari jauh

 

Apa perasaan kalian bila kalian ada saudara kandung yang hanya kalian belek dan tahu ceritanya dari blog dia saja, sebabkan hanya bertemu setahun sekali sahaja, itu pun nasiblah dapat jumpa. Dan saudara tu adalah seorang yang dulunya pernah amat rapat dengan kalian, pernah sama tidur satu bilik, pernah main lawan bantal, pernah masakkan sarapan, pernah ajar naik basikal, pernah main bola sepak sama-sama, pernah main layang-layang sama-sama. Dan separuh dari hidup anda, dialah yang jadi inspirasi, dia pernah mempengaruhi keputusan hidup anda. Malah kalau dia perempuan dan kalian lelaki, kalian pernah bertekad nak cari awek yang ada ciri-ciri macam dia. Dan kau memang amat bangga dengan dia.

Tapi kalian cuma dapat tahu berita tentang dia, dari blog saja. Sebab dia tak cukup terkenal, kalau terkenal, mahunya kalian cuma tahu berita tentang dia dari surat khabar saja.

Sakit, sakit hati kerana rindu dan juga sakit hati kerana sakit hati la.

Yep, aku ada abang dan aku cuma tahu tentang dia dari blog dia, yang hanya berkisar tentang kerjayanya saja. Gambar diatas juga aku curi dari blog dia,  hasil kerja dia.

Antara hati dan nafsu

Kadangkala hati itu benar, hati itu amat ingin kebenaran. Tapi nafsu selalu berlebihan, selalu tak endahkan semua, selalu menentang arus. Pernahkah nafsu itu terjatuh dan mendarat dijalan benar? Dan yang terlarang itu godaan, dan nak mendapatkan yang halal itu amatlah payah. Dan kadangkala tak dapat, lansung tak dapat.

Hati yang sabar, akan memujuk, sabar..tuhan itu maha tahu, tuhan itu takkan sia-siakan hambanya. Tapi sejauh mana nafsu itu akan biarkan dirinya tewas, nafsu tetap mahu menang. nafsu selalu minta dibelai, nafsu selalu minta untuk dilunaskan, nafsu merayu untuk ditunaikan, walaupun dengan jalan yang haram.

Tuhan, bila ia menang, satu pinta ku, berikanlah masa untuk aku bertaubat.

Daun-daun kering..

Kadangkala aku tertanya diri aku, siapa yang aku cinta, siapa yang aku paling sayang. Aku tak pernah benar-benar perjuangkan cinta aku. Aku jatuh cinta banyak kali, dan aku tetap melansungkan kehidupan dengan se 'aku' nya.

Setiap manusia yang masuk dalam hati aku, umpama daun-daun yang akhinya menjadi kering. Ada yang mengkhianati aku waktu aku dah benar-benar menyerahkan hati, dan ada yang telah berkali memberi amaran agar aku tidak mudah untuk jatuh cinta pada mereka. Dan yang sinisnya, mereka bukan orang pertama, dan mungkin bukan yang terakhir.

Ah..telefon tu menyanyi lagi..biarkan..biarkan.

Dan bukan seorang yang pernah aku kecewakan..

Apa yang aku cari, apa yang aku mahu, aku sendiri tiada jawapan. Malah kalau orang bertanya, siapa yang lukakan hati aku, pun aku tak dapat jawab. Entah dia kah, atau si polan manakah.

Benar, aku takut untuk memberi hati sepenuhnya, kerana terlalu banyak kali juga aku terluka, membuatkan aku boleh juga menjadi kejam.Dingin.

"Will you agree to sacrifice yourself for a guy?"

Dalam hati aku, yeah kalau lelaki tu benar-benar buat aku yakin. Tapi, lelaki mana yang nak terima aku yang juga kadangkala macam lelaki?