Gay atau plu mahu hijrah.

KAMI TAK SENDIRIAN

Sejak akhir-akhir ini pelbagai pihak mula memberi respond apabila mendapat tahu ada golongan kami yang ingin kembali ke jalan yang benar. Walaupun bilangan kami yang benar-benar ingin berubah tidak begitu ramai namun setiap kami melalui perjalanan yang berlainan.

Permulaan terjadi bila 3 tahun lepas aku menyertai satu program sukarelawan anjuran Pertubuhan Positive Warriors Malaysia dan JAKIM, waktu itu ustaz Izwan Yusof yang sedang menyiapkan kajian untuk thesis beliau juga menghadiri program tersebut, mencari sample kes tentang LGBT dan quran. Aku secara sukarela menjadi sample beliau.

Kemudian aku suarakan kepada seorang rakan tentang aku ingin mencari kelas fardhu ain buat rakan2 plu aku yang lain. Seorang kakitangan Yayasan Ihtimam mula mencadangkan kem Getting Near You siri 1. Dari rentetan itu kami bekerjasama dengan Yayasan Ihtimam, JaWI dan MAIS untuk mengadakan usrah kecil dan kursus pengurusan jenazah.

Rakan-rakan yang pernah menghadiri Getting near you 1 (GNY), mula mencari kelas-kelas agama untuk mengisi kekosongan hati dan memberi kekuatan jiwa, untuk menjadi jalan meninggalkan cara hidup yang songsang.

Kemudian kumpulan kecil fb Straight struggle (plu lelaki) pula mula ditubuhkan dan kem Hello Hijrah dijalankan juga anjuran Yayasan Ihtimam. Dan group Hello Hijrah juga mula menjalankan usrah sebulan sekali dan gelas iqrak gabungan dengan rakan dari group gny (explu muslimat) dibawah bimbingan Ustaz Izwan Yusuf, secara percuma pada setiap hari ahad.

Dan aku sebenarnya hariini baru menghadiri taalim di Yayasan ta'lim di Taman Tun Dr Ismail. Yayasan Taalim, pula menawarkan kelas
Ta'lim khas untuk kami yang disampaikan oleh Ustaz Halim Hassan, secara percuma, malah tidak kisah samada kami nak pakai tudung atau tidak bagi yang perempuan, kelas dibuka untuk plu lelaki dan perempuan, tanyalah apa sahaja,kongsilah jika mahu,malah menyediakan tempat tinggal untuk kelas yang dibuat pd hari sabtu selama 3 jam itu, bagi yang datang dari jauh. Tidak cukup itu Yayasan Ta'lim juga menyediakan kelas fardhu ain dan kelas quran mengikut jadual sekiranya mahu.

Sungguh, aku tidak tahu nikmat apa lagi yang kau dustakan wahai teman.

Mari kawan, mari sahabat, tinggalkanlah hidup yang menyesakkan itu. Siapakah yang menggerakkan jantung mu saat kau tidur? Siapakah yang membuatkan nafasmu berfungsi saat kau lelap?

Ustaz Halim Hassan cakap, bayangkan kalau bila kita mati, Allah bawa roh kita tengok waktu kita dikapankan..Allah bisik, baru dua jam tadi aku minta kau bertaubat...apa agaknya perasaan kita masa tu.

Engkar, mungkir.

Jujurnya, aku tidak tahu untuk meletakkn tajuk. Jujurnya, aku hampir ingin meletakkan noktah kepada MG. Kerana aku merasakan kemelut yang aku hadapi dahulu sudah hampir hilang. Ramai yang bertanya, bagaimana..bagamana untuk berkahwin sedangkan mereka tidak dapat melupakan naluri.


Naluri, jujurnya aku belum temui kaedah penyelesaian. Aku cuma bertuah, kerana dikurniakan jodoh yang sangat memahami aku. Kadangkala, akulah menunjukkan padanya gadis-gadis cantik yang ada didepan mata, sama sahaja terujanya dia dan aku, kerana dia lelaki, jadi itu normal, kerana dia memahami aku, jadi dia tidak menempelak aku. Kerana dia tahu, sekadar itu-itu sahaja nakalku. Bukan juga dia membenarkan tingkah laku ku.


Namun, dia juga bukan selamanya untuk aku.


Ini bukan syurga, yang segalanya kekal disampingmu. Ini dunia. Dimana nanti kau juga akan hancur ditelan tanah, kecuali kau syahid atau penghafaz quran, atau mana-mana satu dari golongan itu. Jujurnya, perkahwinan ini juga, aku sebagai manusia biasa dan diuji dengan seksualiti, bukanlah mudah membuat keputusan. Aku cuma tenang selepas istikarah yang entah seberapa. Aku cuma tenang selepas meratap pada Yang Esa.


Kadangkala, aku masih mengkagumi kawan-kawan penk dan juga ftm. Betapa aku pernah dan teramat ingin seperti mereka. Tidak terbuang dalam diri sendiri. Namun realitinya kini, aku cuma isteri orang yang tidak pandai masak, berboxer dirumah dan sentiasa berambut pendek. Dunia ini juga pendek waktunya.


Biarlah aku menjadi aku dengan cara yang tidak engkar.


Bolehkah golongan kita berkahwin? Punya zuriat, hidup dijalan yang Allah redha?


Jawapan aku, yang juga kudapat dari seorang kawan.


Tiada yang mustahil bagi Allah.


Pertamanya, tinggalkan kekasih mu yang tidak diiktiraf dunia dan akhirat. Jangan beralasan tanggungjawab kerana kawan. Bila sahaja kau pernah merasakan dia lelaki mu atau dia isterimu itu tandanya kau di jalan yang tidak benar. Tinggalkan dia. Maaf, keras ayatku.  Tapi, untuk apa aku berlapik lagi, sampai bila?


Keduanya, lengkapkan solat dan aurat. Usaha, usaha hingga mati.


Ketiga, cari ilmu, dengan ilmu kau akan semakin dekat dengan tuhan dan orang-orang yang baik.


Cukup, buat tiga ini dulu. Inshaallah kau akan temui yang lain. Andai salah satu langkah ini kau gagal istiqamah, atau tidak buat, tapi terusan meroyan akan nasibmu, akan jodohmu, akan rumitnya hidupmu..tandanya kau yang memilih itu semua. Kau yang memilih engkar.


note: Dalam 3 peringkat ini kau akan menderita, tapi yakinlah Allah bersama orang-orang yang berjuang.

Doa yang mustahil

Ada waktu aku selalu menyangka naluri aku akan selamanya wujud. Apatah lagi kehendak atau segala keinginan belum pernah reda. Aku cuma selamat bila dirumah,diluar..adalah medan peperangan bagi aku.

Seorang sahabat,berkali menegah aku bila aku mengatakan aku selamanya begini,kerana aku selalu percaya naluri ini wujud sejak aku dilahirkan.

Itu juga yang kadangkala menjadi alasan dan benteng kita mempertahankan apa yang ingin dilakukan. Jujurnya,kadangkala.

Semalam, saat aku memandu dia yang rehat disebelahku membaca terjemahan surah yang mengkisahkan doa Nabi Zakaria yang risau akan umatnya. Lalu berdoa agar dia mendapat zuriat walhal dia tahu dia telah terlalu tua dan isterinya mandul.

Lalu bila doanya diperkenankan, Nabi Zakaria tertanya-tanya,mana mungkin,hampir mustahil.

Ya. Di akal manusia yang amat terbatas,ianya mustahil.

Namun sahut Sang Pencipta,Dialah yang mengadakan daripada tiada apa-apa.

Saat aku mendengar bacaan itu,hati aku seolah dihiris-hiris. Hampir sahaja menitis air mata.

Kemudian dituruti dengan kisah Maryam, yang tidak perlu aku ungkapkan disini. Yang bukan pertama kali pastinya aku dengar. Sungguh ayat-ayat quran bukanlah sekadar penenang saat resah,tapi ianya adalah kalam Allah. Sesuatu yang Allah katakan kepada hambanya.

Dengan doa,tiada yang mustahil. Lalu kenapa percaya pada yang mustahil. Tidak pernahkah kau dengar kisah Maryam dan Nabi Zakaria? Yang hanya cebisan kisah dari sifat kun fayakun Sang Pencipta.

Doalah,moga hidup dijalan yang Allah redha.

Rasa yang masih wujud

Sangkaku ujian ini mudah,

Sangkaku semuanya akan senang,

Sangkaku ia dipermudahkan,

namun..

Yang paling sukar tetap dia

Yang paling sukar tetap aku

Yang paling sukar tetap rasa

Yang paling sukar tetap jiwa

Sekali lagi perasaan itu menderu

Sekali lagi mimpi itu berkecai

Sekali lagi realiti itu menghentak

Sekali lagi rasa itu menikam

Hati ini tidak pernah lurus

Tidak pernah

Walau sesaat

Aku hampir milik orang

Segalanya telah dimudahkan

Telah banyak syukur yang diredahi

Mungkin aku dah mula lalai berdoa

Mungkin aku dah mula leka 

Mungkin aku dah mula alpa meminta

Aku bukan menipu, walau itu yang wajib berlaku

Musuh yang paling utama bukanlah sang iblis

Musuh yang paling kejam bukanlah nafsu

Musuh yang paling jahat bukanlah si pemfitnah

Musuh yang paling akbar adalah diri

Diri sendiri

Diri yang disempurnakan kejadian ini

Diri yang lupa hamba

Pejam mata, sayang..

Bahagia yang itu bukan milikmu.

Bakar diri kalau perlu.

Dan berbahagialah dengan kasih sayang Dia

Jangan musnah kerana cinta manusia!

ps: aku hampir mengecap bahagia, hingga menyangka aku ini lurus, rupanya, hati ini...tetap ingat asalnya.

Menghakimi, bukan aku.

Dimana aku berdiri?

Usai usrah dan gathering minggu lepas, alhamdulillah syukur yang amat sangat. Dapat jumpa kembali adik-adik, kawan-kawan yang berada dijalan yang sama.

Dan pulang dari bulatan kegembiraan itu, aku mula rasa aku perlu menyatakan pendirian aku, kepada pembaca blog, yang senyap atau tidak.

Aku tak pernah berbangga dengan pengalaman yang lepas. Entri-entri aku yang lepas telah memaparkan pencarian aku. Perlukah aku ulang apa pendirian aku?

Aku, memegang pendirian,. seks diluar nikah itu haram. Lalu tiada ruang untuk hubungan seksual samaada anda gay atau tidak. Jika anda tidak mahu orang mempersoalkan tentang kisah bilik tidur anda, apa perlunya anda mengaku dan berbangga bahawa anda adalah gay?

Jadi definisikanlah diri anda sebagai, teman serumah, rakan, sahabat, kalau anda yakin itu adalah anda.

Apabila anda dan pasangan saling merasakan diri dan mewar-warkan anda adalah suami isteri dalam satu perkahwinan, disitu datangnya hukum menafikan akad nikah didalam Islam dan mazhab shafiie. Dalam Islam, cuma mengiktiraf anda adalah suami isteri apabila berlakunya akad.

Jika aku menghakimi, itu bukan aku. Aku cuma berpegang pada apa yang aku yakini. Dan dalam masa yang sama aku menerima diri aku, dan juga sesiapa sahaja yang membawa kepada niat kepada kebaikan. Aku tidak pernah peduli siapa anda, punya partner atau tidak, gay atau tidak.

Aku pernah hidup punya partner dan aku tahu apa yang sukar dan apa yang mudah.

Aku terima orang straight dan aku juga sedar aku tergolong dalam orang yang tidak straight. I am one of PLU but I never proud of it.

Pendirian aku, aku tidak bersetuju dengan mana-mana individu yang menyatakan gay itu halal. Aku paling yakin ini, dan aku amat tenang ini. Ini adalah ketenangan yang paling tenang aku kecapi setelah bertahun menjalani kehidupan yang meresahkan.

Namun, menghakimi adalah bukan sikap aku, kerana itu aku menerima sesiapa sahaja sebagai rakan.

Jika anda tidak rasa bersalah, tidak perlu pula menjatuhkan hukum kepada orang lain. Kebenaran tidak perlukan hakim.

Andai kau tahu

Kadangkala aku terfikir. Apakah benar apa yang aku lakukan? Dalam pada aku menentang diri aku, aku jua kadangkala ditentang dan diasak dari luar dan dalam. Deanna masih belum berpuas hati dengan penerangan aku. Dan keputusan aku. Teman-teman membenci aku malah kadangkala meninggal dan menjauhi aku.

Aku tetap aku. Kawan yang kalian kenal. Yang suka berbual bila kena topik dan nakal bila kena waktu.

Kadangkala rasa terbuang. Kadangkala rasa dibenci malah dimusuhi.

Aku bukan kebal. Ada waktu aku juga rapuh.

Memang setiap waktu aku rapuh. Cuma tuhan beri aku keajaiban untuk terus berdiri.

Kau tahu, aku sedang berfikir apa alasan yang harus kuberi pada Deanna, untuk tidak bersamanya. Dan aku tidak tahu menipu pada dia.

Jawapanya sebenarnya satu. Allah haramkan melunaskan nafsu pada pasangan yang belum berkahwin. Lalu dia akan menempelak, bagaimana kalau memang tiada penetrasi, masih haram? Kejamnya tuhan awak menafikan hak orang bujang melepaskan nafsu walaupun tiada penetrasi.

Jawapan cuma satu. Allah haramkan, kerana kita hambanya, dan dunia cuma ujian. Untuk dapat redha dan syurga illahi.

Syurga itu benar?

Aduh pastinya perbincangan akan menuji pada pengetahuan tauhid ku.

Aku bukanlah seorang yang cekap memberi penerangan.

"Its not easy to put my thought in words"

Itu kataku pada Deanna.

"Its ok, no need to explain for me today, later."

Dan aku tahu, aku harus bersedia dan memikirkan cara terbaik untuk menerangkan perkara ini.

Mungkin ini medan perjuangan aku. Aku harus cari keberanian dan keyakinan dalam mengharung ujian ini. Moga tuhan permudahkan aku merangkan.

Jalan Pulang - Gay,Lesbian,Biseksual,Transgender

Tajuk panjang. Akhirnya aku mulakan page ni, dan taktahulah akan ada yang menyertainya. Selama ni dalam Facebook, aku dok merayau-rayau layan. Apa salahnya aku mencuba. Dan benar, ada rakan senget yang pernah tanya kenapa aku menulis di blog ini. Kataku luahan perasaan, haha.

Tapi akhir-akhir ini, blog ini benar-benar menjadi sisi gelap aku. Dan aku amat aktif di FB sisi gelap aku jua. Kalau ada orang boleh bangga sebut, I am gay. Aku juga nak diri aku menerima seksualiti ini. Ya, aku pernah amalkan lesbianisme, dan aku bukan amat straight.

Ada yang mungkin bertanya, ala kau dah stop, kau senyap boleh tak, kau tu entah esok lusa balik kejalan tu juga.

Kalau ada orang boleh bangga beritahu "I am gay", kenapa aku kena malu mengaku "I was a gay" atau "I was a bisexual". Bukan aku mengatakan yang aku boleh membasuh semua gen lesbian atau biseksual dalam siri aku, tetapi, aku berjuang untuk tidak berzina.

Aku mencari rakan-rakan yang boleh sama-sama bersama aku, yang sedar dengan seksualiti mereka, seksualiti mereka tidak salah tetapi perbuatan haram kami yang salah. Dan aku, amat-amat memerlukan sokongan kawan-kawan. Jalan seorang tidak akan sama.

Iya, ini aku.

Page ini hanya permulaan, mungkin aku akan tubuhkan secret group, tapi tengok pada kewajarannya nanti.

update telah mulakan secret group. Jalan Pulang LGBT/PLU  , nama group mungkin akan ditukar. Ini percubaan sahaja.

Ep 3: Seksualiti, lesbian dan biseksual

Lesbian itu Musahaqah

Awak, lesbian adalah haram. Benar, ia tidak disebut dengan terperinci didalam alquran, seperti kisah nabi Luth yang terang dan nyata mendatangi kaum sejenisnya.

Tetapi, sebagai manusia yang mengucap syahadah dan bermazhabkan imam shafiee dan berfahaman sunni, kita tidak boleh menolak hadis. Ada dua hadis sahih yang menyebut tentang lesbian. Didalam hadis ini lesbian dirujuk sebagai Musahaqah ataupun perbuatan Sihaq.

Hadis pertama:
Dari Abu Musa katanya, Rasulullah bersabda, “Bila lelaki menyetubuhi lelaki maka keduanya berzina, dan bila wanita menyetubuhi wanita maka kedua-duanya juga berzina.” (HR Al-Baihaqi dalam Syu’abil Iman)

Setakat ini tiada keraguan tentang Imam Al-Baihaqi, beliau mempunyai ilmu yang luas dan mengkaji kitab-kitab imam shafie. 

Hadis kedua:

Imam Al-Alusi dalam kitab Ruhul Ma’ani, berpendapat Sihaq (lesbian) termasuk dalam kategori liwat seperti yang terjadi pada kaum Luth, iaitu seorang wanita menyetubuhi wanita. Dalam hadith Hudzaifah r.a Nabi bersabda, “Sesungguhnya benarlah ucapan (Allah SWT) atas kaum Luth tatkala kaum wanita (daripada mereka) merasa cukup dengan wanita dan kaum lelaki merasa cukup dengan lelaki.”

 Hudzaifah r.a adalah seorang sahabat nabi yang digelar penyimpan rahsia nabi.

Aku selalu percaya, memang kita dilahirkan dengan naluri ini, pernah aku suarakan disebuah forum Islam, cinta itu universal dan antara kita memang dilahirkan sebegini. Seorang kawan diforum itu menjawab, lalu bagaimana dengan Pedophilia? Mereka juga berkeinginan demikian sebagai naluri semulajadi, ingat mereka minta dilahirkan demikian. Dan kalau dikatakan cinta itu tak kira jantina dan sebagainya, pernah dengar tentang abang menyintai adik, pakcik menyintai anak saudaranya, lalu halalkah cinta ini? Kadangkala cinta itu lah ujian. Nafsu itulah juga ujian.

Seorang kawanku pernah menjawab soalan ku dengan satu soalan juga. 

"Adakah yang kau lakukan itu kerana Allah?"

Senyap, sesenyapnya aku. Sebab memang aku tahu, kalau mengaku hamba Allah, harus juga tahu, seharusnya setiap perbuatan kerana Allah.

Bernaluri kepada kaum sejenis, tidak salah, ianya menjadi haram apabila saling melunaskan nafsu.

Secara ringkas, lesbian ada beberapa kategori.

a) Butch

Butch ni selalunya di Malaysia dipanggil pengkid atau yang agak kurang extereme dipanggil tomboy. Mereka selalunya berposisi sebagai lelaki didalam hubungan. Tapi ada juga gaypeng, dimana kedua-duanya pengkid.

b) Femme

Kedua-duanya wanita dan beraksi seperti wanita, aku selalu rasakan yang ni memang lesbian tegar dan sejati.

c) andro

Mereka ni tidak terlalu berketrampilan seperti lelaki tetapi tidak juga seperti perempuan, dan mereka juga boleh dengan lesbian femme, atau juga pengkid, tapi selalunya mereka berposisi seperti pengkid.

Dan harus diingat, tidak semua yang berperwatakan seperti lelaki itu lesbian. Tidak semestinya.

Apa pun perwatakan kita, kita adalah hamba Allah. Tak salah, duduk serumah, sekatil dan menjadi teman hidup, andai keinginan seks boleh itu ditolak ketepi. 

Aku dah tahu dan meyakini lesbian itu haram, lalu andai aku melakukannya, aku akan kemurungan. Aku juga pernah mencari-cari sebab, hadis atau ayat quran yang menghalalkan lesbian. Tapi di setiap perbincngan dimana-mana forum Islam (sebab aku mengucap syahadah, jadi aku ke forum Islam) aku terpaksa semakin akur, tidak ada yang menghalalkan hubungan seks sejenis, termasuk sesama wanita.

Benar, bak kata Tariq Ramadhan, kita tidak boleh menolak dan meminggirkan gay, tetapi tidak semestinya kita boleh menghalalkannya.Andai anda ada dalil mengatakan lesbian itu halal, mari..kita bincang. Mana tahu, aku boleh bawa Deanna berjumpa tok kadi (oh..aku ada berjumpa dengannya 2 hari yang lepas, tapi ya..she is not mine anymore, hambar, tawar perjumpaan kami. tapi aku syukur dengan itu, kerana aku pernah berdoa agar dihilangkan rasa cinta aku pada dia).

amin, tamatlah kisah episod yang agak terperinci dari aku tentang Seksualiti, lesbian dan biseksual ini.

Moga setiap kita diberi hidayah dan kekuatan untuk menghadapi setiap ujian didunia ini, sahabat. 

Antara sumber permulaan rujukan (wall UAI) disini.

Ep 1: Seksualiti, lesbian dan biseksual (aku)
Ep 2: Seksualiti, lesbian dan biseksual (biseksual)

Siapa aku?

Ep 1:Seksualiti, lesbian, dan biseksual.

I am boyish, am I lesbian?

Aku dilahirkan dalam kekeliruan. Kekeliruan tentang seksualiti aku. Dan aku tahu aku tidak sendirian.

Seorang pembaca blog ni bertanyakan satu soalan di formspring (ya, aku check formspring, cuma, kalian tu selalu tanya as anonymous, jadi macamanalah aku nak jawab secara personal, lagipun aku terima notification melalui email saja, password akaun aku dah lupa,lol).

Soalan dia lebih kurang begini:

"Saya kahwin kerana tidak mahu bergelumang dengan dosa, tetapi suami saya curang, lalu saya berhubungan dengan perempuan, adakah saya biseksual?"

Macamni, baiklah, aku cuba cerita sejarah aku. Mungkin dah cerita tapi terpaksa cerita lagi. Sebab kalau aku nak menulis berdasarkan teori atau ujian klinikal, maksudnya kenalah tunggu 5 tahun lagi aku ambil master dalam seksualogi, dimana tidak ditawarkan di Malaysia. Aku tahu, aku dah survey.

Jadi tulisan ini akan aku bagikan kepada tiga bahagian iaitu tentang aku, pandangan aku tentang lesbian dan definisinya, serta akhir sekali adalah tentang biseksual.

Aku mula meminati perempuan hanya kerana terpikat dengan kecomelan dan kecantikan mereka sejak aku tadika. Masa tu manalah tahu nak buat apa pun dengan mereka. Tapi, dari dulu aku memang ramai rakan lelaki, dan aku amat rapat dengan adik beradik lelaki aku. Jadi dari situ aku tengok budak-budak lelaki tak menarik lansung, dahlah busuk lepas tu selalu tak bagi aku join main sama, lepas tu, aku juga selalu rasa benci pada mereka kerana aku dilahirkan dalam keluarga yang memuja golongan lelaki. Anak lelaki tidak perlu kedapur, tidak perlu bangun pagi, hanya perlu pesan makan minum, tidak perlu basuh pinggan, tidak perlu lipat kain, dan bilik mereka bersepah adalah perkara biasa, normal, kalau tidak mereka tu pondan. Jadi, sejak kecil aku sahajalah yang akan kena belasah kalau rumah macam kapal karam. Jadi, perasaan feminism masa tu menebal. Aku membenci apa sahaja yang adat mengatakan perempuan perlu tahu. Aku tak pandai hargai bunga dan aku benci kedapur.

Perasaan suka pada lelaki, ada. Sejak baligh ataupun sebelum. Cuma kerana aku kasar, lalu aku tidak pernah dilayan seperti perempuan. Umur 10 tahun aku dah meminati seorang pelajar lelaki disekolah. Sebab dia ni muka baik. Ya, aku memang fitrahnya suka orang baik, bersih tak smoking, dan dia ni abang sulong yang ada berderet adik lelaki. Dominan. Masa ni dah mula aku minat mana-mana budak lelaki yang nampak baik, tak buli budak perempuan.

Umur 12 tahun, aku masuk sekolah perempuan. Disitulah bermula, aku minat budak perempuan comel, muka chinese look. Hingga kini.

Masuk sekolah lain budak-budak lelaki anti aku sebab aku boyish, tak manja macam budak perempuan lain, ooh..aku ingat dulu, budak lelaki suka panggil aku 'Bouncer', yela sebab saiz badan aku dan juga muka aku yang macam ganas. Tak tahu dalam hati ada taman. haha.Nampak je la aku macho, tapi aku dok minat budak lelaki lebih la dari aku minat budak perempuan. Budak perempuan aku minat sebab mereka comel je dan aku suka nak melindungi mereka.

Sebelum umur 27, aku bercinta dengan lelaki sebanyak 2 kali. Dan tahun 2008, aku mula kenal internet dan porno lesbian.  Bagi aku lelaki tiada apa yang menarik, suara dalam video tak menarik dan pelakon pun selalunya tak kacak. Dan aku selalu rasa nak muntah bila tengok alat sulit mereka, dalam video la, masa tu aku tak pernah tengok secara nyata.(Astarghfirullah al azim, istighfar banyak).

Umur 27, aku putus cinta, dan aku pertama kali jumpa Xola. Xola membawa impian dan keinginan bdsm aku menjadi nyata. Dan masa tu aku dah sedar, bdsm ni secara umumnya, kuncinya adalah keterujaan seksual. Lepas cuba pelbagai aksi dlm bsm, nafsu akan teruja, dan masa tu akan ada rasa nak melunaskan nafsu. Dan sejak itu aku bernafsu pada perempuan. Masa tu aku memang tak berapa pandang lelaki dah, aku menisytiharkan diri aku sebagai lesbian.  Masuk komuniti lesbian dan mula mengejar gadis-gadis. Tetapi bdsm mengajar aku bahawa lelaki yang dominan boleh membuat aku rasa kasih pada mereka. Lelaki yang tegas, dan keras waktu mengawal aku, mampu membuatkan aku terbang melayang sambil senyum (wakakaka, ayat tak boleh blah).

Sejujurnya sewaktu itu aku amat naif tentang heteroseksual. Kerana sifat aku yang tomboy, boyish tidak tahu menunjukkan sifat perempuan, aku terperangkap dalam kenaifan aku sendiri. Tidak dinafikan sebenarnya, aku sebenarnya sekadar menyangka aku adalah lesbian. Waktu itu. Aku terperangkap dalam prejudis dan sifat masyarakat. Rasa rendah diri, membuatkan aku waktu merasakan aku tidak layak untuk menjadi perempuan. Lalu aku sebenarnya membaja benih sifat ingin tahu menjadi nafsu. Nafsu yang akhirnya menjadikan aku biseksual. Kata Master aku yang pertama, aku adalah Lesbian bicurious.

Dan sifat ingin tahu serta ketidak yakinan seksualiti aku, membuat aku menjelajah dunia sisi gelap dan hampir terjerumus ke lembah sesat.

update: Cuma aku teringat, sewaktu aku berusia 14 tahun lebih kurang, seorang ssaudara ku yang dah matang, dan memang cantik dan punya tubuh wanita yang sempurna berusia 21 tahun tak silap aku waktu itu., telah tidur bersama aku,dengan hanya memakai pakaian dalam saja. Malam itu, aku resah yarabbi, mata aku tak boleh nak pandang dia, walaupun aku berusaha menjeling dia. Tangan aku berpeluh dan jadi ketar, hingga  dia menempelak aku dan mengatakan aku lesbian, kerana bagi dia dan, berpakaian begitu adalah biasa. Muka aku kemerahan. Itu pertama kali aku mendengar perkataan lesbian. Tapi aku memang dah mula keliru dengan seksualiti aku masa itu.

Kebangkitan ikon lesbian Islam

Pagi tadi aku membelek blog seorang PLU. Kawan aku, kami pernah berhubungan selama 3 bulan rasanya.

Baca punya baca, ya allah pening aku. Ramai dah kawan-kawan lesbianku, mula memasuki era memperjuangkan hak LGBT. Dan mereka ini menggunakan hadis dan kata-kata ulama. Aku tahu pendidikan mereka bukan calang-calang.

Gerun aku, gerun sangat. Ni tak lama lagi Irshad Manji akan hadir di jiwa-jiwa PLU di Malaysia.

Memang aku amat gerun bila ada orang memanipulasi ilmu agama mereka untuk menegakkan sesuatu yang bukan kebenaran.

Kenapa nak menegakkan perkara yang tidak pasti kebenarannya? Berhujah untuk menegakkan benang yang basah. Kerana satu tujuan itu sahaja, iaiatu menghalalkan yang haram.

Hidup terlalu pendek untuk itu.

Nota: aku suka giler dengan fesyen rambut si Irshad Manji ini. Nanti, akan kutulis entry tentang kegilaan aku pada rambut. Hmm..best berblog ni, boleh syok sendiri menulis, hahaha.

Sanggupkah sendirian? Lesbian, Gay?

Sanggupkah loner selamanya?

Itu soalan seorang rakan di FB, apabila aku memutuskan untuk berhenti menyintai Deanna. Mudahkah bagai dikata? Jawapan aku, andai itu perlu untuk mendapat redha Allah, aku sanggup.

Kerana proses berhenti itu, membuatkan aku mengalami satu gelodak emosi yang kadangkala aku pun tak faham apa yang berlaku pada aku.

Hampir sebulan, tak sampai sebulan. Aku dah maktubkan pada Deanna kami akan hentikan segala yang intim. Beberapa hari lepas, kerana aku agak down selepas menerima berita pemergian seorang kawan, dia menenangkan aku dibilikku. Sukar, kerana garisan untuk terlanjur tu sentiasa rapuh. Beberapa kali situasi kekok terjadi, akibat aku menahan diri.

Sudahnya, selepas tu, aku down pula kerana asbab yang lain, sebab dah rasa high sekejap, asyik teringat dadah terlarang.

Selepas ini perjumpaan ditempat persendirian harus aku elakkan.

Benarkah aku memilih untuk sendirian?

Sebenarnya, aku tahu, aku sentiasa harus bersedia untuk itu. Pertamanya, kerana aku tahu, aku bukanlah seperti perempuan yang diingini para lelaki. Bukan masalah fizikal. Masalahnya hidup aku. Aku seorang yang amat sederhana dan praktikal, banyak skill dan naluri wanita, tidak aku miliki.

Kata Deanna, bila aku berpakaian kerja, aku adalah orang yang berbeza, aku kelihatan boleh menjadi wanita yang sempurna, tetapi bila bersama dia, berdua, aku memang tak ubah seperti seorang suami. Seolah itu adalah aku yang sebenar. Mungkin.

Keduanya, aku tahu nafsu ku lebih kepada perempuan, bila aku melihat bibir, lenggok perempuan, keinginan untuk menerkam tu, membuak sangat. Tetapi apabila dengan lelaki, sebenarnya cuma satu perkara sahaja yang akan menarik perhatian aku, sifat dominan.Dan hanya sifat dominan mereka sahaja yang akan mengeluarkan sifat kewanitaan aku. Namun, berapa ramaikah lelaki yang menghargai fitrah mereka untuk bersifat dominan? sukar dah sekarang, dan yang penting, lelaki dominan tak tertarik pada perempuan macam aku.

Ketiganya, trauma. Fikir-fikir balik, aku tak sanggup nak lalui apa yang telah aku lalui.

Ramai orang kata, lalu bagaimana dengan naluri inginkan zuriat dan keluarga?

Andai itu bukan hak kita, mengapa perlu berduka kerana itu?

Satu-satunya lelaki yang membuat aku amat selesa sebagai aku, adalah Amir. Tetapi, hanya satu, dia tidak begitu dominan. Entahlah, andai bukan dia, mungkin sendirian lebih mudah bagi aku.

Ramai Gay dan lesbian, inginkan keluarga dan sebagainya. Tapi kadang-kadang aku mengomel sendiri, berjuang sendirian, kadangkala itu takdir kita. Sedih, pedih, luka atau apa, genggam sampai lumat, kelak kau akan biasa dengan panasnya bara itu, dan kau akan hidup sendiri, tetapi kuat.

Nafsu, andai Lesbianisme bukan dosa

Deanna demam, dia tiada selera makan, dua hari lepas. Memujuknya, aku pun membawanya makan. Patutnya aku puasa ganti haritu. Tapi, aku batalkan, hanya kerana aku was-was dengan hari tasyrik.

Hari tasyrik haram puasa tetapi tidak bagi puasa ganti. Ah, kerana Deanna kan, aku mudah membuat keputusan. Kerana cinta, manusia jadi bodoh.Tu tak masuk berapa kali aku terleka bila bersama dia dan lupa waktu solat. Buat masa ni, ada dua cinta yang terkesan pada aku. Deanna antaranya.

Deanna, pandai meraih cinta aku, pandai melemahkan segalanya pada aku. Melihat matanya melirik manja dan bibir mulus dia, berahi aku pada dia mudah membuak.

Lepas bawa makan, haritu. "Bulan puasa saya tak boleh naughty" kataku pada dia.

Dia senyum. "Ada dua hari lagi kan", masa ni tangan aku dah nak merayap dah pada dia. Entahlah, ni mesti kesan semalam ni.

"hehe, kalau sempatlah", aku tak tahu, kenapa, sehari dua ni, aku macam susah nak kawal..

 Dan nasib, jam sudah menunjukkan masa rehat pejabatku telah habis, dan aku perlu kembali kepejabat.

Beberapa hari lepas, aku berbual dengan seorang ustazah. Bertanya tentang aurat antara perempuan yang bukan seagama. Kata ustazah tu,ada khilaf bila datang perkara tentang aurat wanita yang bukan seagama. Sebenarnya, ada mengatakan hanya sekadar alat sulit. Sumpah, masa tu aku boleh rasa, mataku seolah bersinar gembira. Kemudian nak bertanya, lalu yang dikatakan bagaimanakah lesbianismne itu berdosa? Tapi tak tergamak nak bertanya, kelak orientasi aku pula dipersoal.

Apa yang banyak mengukuhkan pada aku yang mengatakan lesbian salah, ialah aurat.

Tapi kata-kata ustazah ni, seolah membuka ruang pada aku kembali untuk mempersoalkan andai lesbianisme itu tidak berdosa. Namun kenapa hati ini tidak tenang?

Benar, hubungan lesbian menyebabkan kami sering bersama tanpa seurat benang pun. Dan ada waktunya kami menggunakan sesuatu (seganlah aku nak tulis)..dan ia boleh aku katakan zina. Tetapi homoseksual cuma diharamkan kerana akibat kaum lut yang melakukan anal seks. Jadi sebenarnya, dimana letaknya salah lesbianisme? Aku pernah berforum di bicaramuslim, ada yang mengeluarkan hadis-hadis dari sirah rasulullah.

Namun apa yang masuk pada akal aku ialah apabila hukum aurat dinyatakan, bahawa aurat sesama wanita yang paling asas adalah antara pinggang dan lutut bagi yang seagama, andai bukan seagama ianya hampir sama dengan lelaki yang bukan muhrim. Dan dikira zina andai memasukkan sesuatu untuk memuaskan nafsu didalam alam kelamin. Sama hukumnya dengan berzina dengan tangan sendiri. Dua dalil ini aku pegang yang membawa kepada hampir haramnya lesbian.

Namun, aku pernah terbaca.."Apa sahaja perlakuan yang membuat kita tidak tenang, ianya menghampiri dosa" .

Kali pertama aku bersetubuh dengan Xola (perempuan pertama ), aku kemurungan selama seminggu, aku menangis berhari-hari. Aku rasa aku terlalu kotor disisi tuhan. Perasaan itu datang semulajadi. Seolah memberi isyarat kepada aku, apa yang aku lakukan itu menghampiri murka tuhan. Lalu kalau lesbian itu tidak salah, mengapa hati aku tidak tenang?

Dan kalau ia salah, dimana yang salahnya? Berkucupan juga salah? Adakah yang bertanya ini nafsu aku yang ingin menghalalkan segala?

Kalau tak dosa, kenapa kau tak berani war-war pada orang? Ah..berkucupan..pegang-pegang..sentuh sana sini..akhirnya..zina juga kau tujukan.Okay, confirm Lesbian dosa. 

Cinta dunia, kau hampiri diri jadi keparat. Carilah cinta pada tuhan, tolonglah, aku rayu pada kau, memang sendiri itu amat sukar, nabi pun tidak sendiri, tapi ingat..tolonglah ingat (mengalir pula air mata aku ni)...orang yang asing ini, tuhan bersama dia.

Tolonglah...ramadhan ni,jangan kau siakan. Tolonglah...

bakal suami atau suami anda seorang gay?

Ringkasan ini tidak tersedia. Sila klik di sini untuk melihat siaran.

Syahwat seorang perempuan

Nafsu itu amat besar. Beberapa hari yang lepas, aku bercuti dan aku sebilik dengan sepupuku. Gadis remaja yang baru meningkat naik. Cantiknya lebih dari amoi cina kedai hotlink yang aku selalu usik. Tidur dengan dia, sebilik dia, melihat dia memakai baju malam, dengan paha yang gebu.

Berat.

Memang berat, berat tak berat, sampai aku mesej Sya yang aku gersang. Tergelak dia, sambil bertanya kenapa aku tidak menghubungi Deanna. Aku tahu, kalau aku hubungi Deanna, bermaksud memang aku menempah maut. Pastinya Deanna akan mengajak aku melunaskan nafsu. Sya pula aku tahu, tidak akan mengizinkan aku menyentuh dia kerana dia bukan milik aku.

Dahlah, aku telah berjanji tidak mahu melunas dengan tangan sendiri. Sengsara.

Syahwat ni amat jahat, dengan saudara sendiri yang masih remaja pun nak membuak. Susahnya Ya Allah.

Aku teringat seorang Master (Dominan dalam pengamal bdsm) pernah memberitahu aku, andai aku nak matikan nafsu, letakkan ais dibahagian belikat atau tengkuk. Tapi jangan buat selalu, nanti merosakkan kesihatan. Tak berani pula aku nak buat.

Masa ni aku memang hampir tak kisah dah aku rasa, kalau perempuan depan aku, memang aku lenjan betul-betul. Memang hati aku tergerak nak telefon Deanna. Tapi, aku tanya diri aku balik betul ke aku nak, betul ke aku nak ajak Deanna balik. Dan Deanna pun ada hati dan perasaan, bukannya hamba sex aku. Walaupun aku tahu dia memang akan rela jadi hamba sex aku.

Banyak kali aku istighfar, depan aku ni bukan orang lain, tapi saudara aku yang membesar didepan mata aku. Dia hormat aku sebagai saudara yang lebih tua. Haiih..setan betullah.

Jadi, usaha aku, aku cuba jaga solat sepanjang aku kena duduk sebilik dengan saudara aku tu. Mengaji sikit, biar hilang setan kat kepala aku ni. Kalau orang lelaki, gersang boleh minta kahwin, aku ni dahla perempuan, tak sanggup lah aku nak buat drama "encik tolong nikahi saya" dahlah bukannya cun macam pelakon pun. Dan aku tahu, aku kena sentiasa berusaha untuk tidak beri peluang pada diri aku untuk hubungi Deanna.

Ah..syahwat..syahwat..kenapa kau hinggapi aku.

Aku tidak mahu membenci!

Minggu lepas, tiba-tiba Frank hubungi aku, tanya aku samada mahu melibatkan diri semula dengan bdsm, sekurang-kurangnya play balik dengan dia. Dia ada dengar tentang perceraian aku, dia adalah kenalan lelaki pertama aku didalam bdsm yang terlibat dengan aku secara lansung.Lebih senang cakap, dia sebenarnya 'owner' aku yang pertama. Aku ambil masa sehari untuk memikirkan tawaran dia. Aku tahu dia nak aku, disebabkan aku punya lokasi dan aku juga tidak ada hubungan dengan seisapa buat masa ini, lelaki.

Ironinya, dalam masa yang sama, seorang teman ditempat pejabat bertanya aku samada aku mahu mengikut usrah ditempat dia.

Dua panggilan,

Satu keputusan.

Frank: Ala..you need this, I want to do that as a favor, it will make you happy while get through all this thing.

Saat tu, aku dah tahu. Frank dengan muslihat dia. Awal permainan cuma akan secara ringan dan tidak melibatkan minda atau pun terlalu fizikal. Tapi kemudiannya, dengan sikap aku yang rapuh, dia akan mudah menjerut. Frank dan aku satu daerah, aku sahaja yang aktif dikawasan ini, Frank nampak masa depan, bagi dia adalah satu pembaziran andai dia tidak mengambil aku. Melalui aku, dia dah kenal dua orang perempuan yang akhirnya salah seorang menjadi milik dia. Tak cukup satu, lelaki.

Sehari selepas itu, aku beri keputusan. Aku dah tak terlibat lagi. Mulanya aku tolak dengan baik. Entah macamana, akhirnya kami bertengkar. Mungkin ego dia tercalar dan dia mudah berang. Lelaki.

Biarlah, sekurang-kurangnya lelaki durjana yang pernah rosakkan jiwa aku ni boleh berambus dari hidup aku. Aku perempuan beb, kau tengok aku kasar dalam percakapan ke, apa ke, kau tengok aku tak pandai berlagak macam perempuan ke, jiwa aku tetap lemah, tetap mudah terpedaya, konon..untuk kebaikan aku. Bukan itu untuk nafsu kau? Ahh..lelaki!

Aku tidak mahu membenci lelaki. Tuhan tolong temukan aku dengan lelaki yang baik, untuk itu.

Pilihan itu bukan hak aku

Aku pernah berkata pada sahabat, hidup ini adalah tentang pilihan yang kita pilih. Tapi sebentar tadi, dialog antara aku dan Dianne, nampak sangat kadangkala pilihan terbaik adalah tidak memilih apa-apa.

Ya, aku ada rasa sayang pada Sya. Tapi apa yang mampu aku buat? Bila Sya dah mula kembali balik pada bekas kekasihnya. Kata Dianne, aku harus memilih samada untuk mengejar atau tidak.

Aku tahu, aku boleh kejar Sya kalau aku nak. Perempuan, nak perlindungan dan kasih sayang. Amat mudah untuk aku tawarkan, aku tahu, kalau aku letak sedikit usaha, Sya boleh jatuh ke tangan aku.

Tapi, kata aku pada Dianne..

"I dont want this kind of relation, if I chase her, I will commit to her, and she will blame me if I leave her"
"Then, what? You dont want to be lesbian? then you want to be straight?"
"I just want nothing"
"We are human, we need something, you must want something"
"Yea, I only want someone belong to me"


 Dianne diam, dan kemudian mengatur bicara, tentang adakah aku akan berubah..sanggupkah aku berubah untuk seorang lelaki andai aku tidak mahu menjadi lesbian.

"No, I want nothing"

Dianne, banyak senyap.

"You sound bitter"

Aku ketawa.

"My life is bitter"

Kemudian dia bercerita tentang hidup dia yang berbagai derita jua, dan insan lain. Aku sekadar senyap.

"Do, something, anything as long as you happy" dia cuba memujuk aku.
"I will do anything as long as am not sad"

Ya, aku dah cukup. Cukup mencuba segalanya. Aku bukan perempuan yang tahu mengejar cinta lelaki, dan aku tidak mahu menyintai dan melunaskan nafsu pada kaum sejenisku.

Aku tiada pilihan, aku tahu aku bukan perempuan idaman lelaki, dan aku juga tidak boleh memilih untuk berzina setiap malam dan siang melunaskan nafsu bersama kaum sejenisku.

Aku, manusia sendiri, yang harus sendiri.

Perlu

Kenapa ramadhan ini hati aku lembut pada dia, aku mula nampak apa yang aku silap dan aku mula nampak perkara positif pada hubungan aku dan dia.

"Aku sedar aku tak sempurna, naluri aku pun belum tentu betul, dan kita mungkin tak sama macam orang lain, tapi aku nak perkahwinan nanti, aku jaga kau dan kau jaga aku, agar kita sama-sama tak lari dari landasan yang benar"

Itu kata-kata dia bila aku bertanya tentang apa niat dia melamar aku.

Ramai rakan bertanya kenapa aku belum pernah istikharah tentang ini. Sebenarnya, malu aku nak nyatakan, aku tak pernah istikaraha, kerana aku sering merasa, aku tak layak, jauh dilubuk hati aku, aku selalu merasakan aku tidak layak meminta pada tuhan, aku tak layak, kerna kotornya aku, dosa yang tak tahu terampun, dosa yang berulang-ulang dengan janji yang tak jemu ku mungkiri.

Selagi si dia ada disiini, sukar aku nak melenyapkan dosa ini.

"Its not sex" kata dia
"As metaphor it is sex, I use my finger to fuck you" Dia senyap.

Aku tahu dia sukar nak menelan, kerana dia tidak faham. Dan aku tak berupaya untuk memberi dia kefahaman. Sedang berzina dengan diri sendiri pun boleh berdosa apatah lagu melakukannya untuk orang lain.

"Buatlah istikarah, lebih-lebih lagi ramadhan ni"

Kata seorang sahabatku.

Ya, aku akan cuba, kerana aku tahu, sahabat nabi yang kehilangan capalnya pun terus istikaharah pada tuhan, apatah lagi aku yang sedang melalui sesuatu yang besar dalam hidup aku.

Kalau aku menjadi seorang isteri, walau sang suami tak menjalankan tanggungjawabnya, adakah aku tegar untuk menafikan hak dia sebagai seorang suami? Dan kalau aku sanggup bertahan hingga ke hari pernikahan, adakah aku tekad mengatakan 'ya' dihadapan kadi kelak? Nama baik keluarga, hati semua orang, sekarang berada ditangan aku.

Wahai insan yang berdosa, istikarahlah..

cinta manusia

Tuhan buktikan pada aku, cinta manusia amat hina berbanding dengan cinta kerna tuhan atau lebih agung lagi cinta akan tuhan. Carilah cinta walau ke hujung dunia..ia takkan seindah cinta pada tuhan atau bercinta kerana tuhan.

Bila aku menyintai dia, gadis yang tinggal serumah denganku 4 bulan lepas..hidup ni terasa indah je bila bersama...tidur sama..mandi sama...bangun sama..dan tah apa-apa lagi yang sama.

Tapi bila dah tak tinggal serumah, aku mula rasakan dia tiada bila aku perlukan...dan dunia aku bagaikan sepi...

Kemudian bila aku bertunang dan aku sedar aku dan dia tidak kuat rasa sayang, aku mula sedih dan bertanya apa yang aku dah lakukan pada hidup aku.

Dan harini aku sedar..cinta manusia...apalah adanya

Selamat ulang tahun, sayang

Lelaki tu nak raikan ulang tahun aku, tapi dalm keadaaan tak bersedia, semua perancangan dia tak menjadi. Aku senyap.

Kalau tuhan takdirkan aku berumahtanggan dengan adam ini, aku tahu tiada permaidani merah menanti aku, dan aku tahu tuhan ada perancangan dan sebabnya.

Pulang rumah, sekeping kek dan lilin menanti, teman tidur ku tersenyum manis, menyanyikan lagu "happy birthday" sekuatnya, gembira, serabut di pejabat rasa hilang dengan senyuman dia.

Kek hanya dari dia, yang sejak beberapa bulan ni berkongsi katil dengan aku.

Hati aku berkata, maafkan sang adam diluar sana. Dunia ini memang tiada kesempurnaan.

Maafkan aku

Semalam aku slow talk dengan teman setidur ku, dia kini dah pindah kerumah sewa, tapi selalu jugalah balik kerumah aku. Dan hari minggu yang lepas dia agak terkejut apabila aku menolak dengan baik untuk "bersama' dengan dia. Panjang juga kami berbual. Sangkanya kerana aku dah bertunang. Masa tu aku sekadar mengiyakan, kerana tiada alasan kukuh yang ada dlaam kepala aku.

Lalu semalam, bila aku mengajak dia kerumah aku, dia tanya lagi..

"You are in celibate vow, right?"

Aku mengiyakan tetapi aku rasa aku perlu betulkan pandangan dia.

"Yes, but I do this not because of him"
"But you do this for the sake of that marriage right?"
"Not really, i try to do this because of God, even if we not married, I still will try this"

Dia agak terkesima, senyap dan keliru.

"I know I can't promise this, you know I had tried this once, and at the end am the one who broke the promise, so what am gonna say..is am trying..its not a promise, why should i promise to God if I don't know whether I strong enough to keep this promise"

Pertama kali, aku melihat dia sedih, sedih kerana aku.

'Am confuse, with this emotion.."
"Please, don't my emotion towards you never change, only this part, only this particular part"
"yes, I know..its not that I want to be fuck desperately, but..am confuse"
"AM still who I am"

Kami cuba meleraikan apa yang ada difikiran, ada juga dalam fikiran aku, nak langgar je apa yang aku dah cuba usaha, tapi sebenarnya tuhan banyak tolong, nafsu aku seolah mati. Akhirnya dia membuat keputusan.

"Okay..to make this thing easier..if you don't want to do, don't do, but don't make me turn on, once you make me turn on, you have to finish it"

Aku senyum...

"yes I will try my best"

Sekarang dia saja yang rapat dengan aku, tapi kadangkala aku bertanya pada diri aku, sanggupkah aku lepaskan semuanya kerana Tuhan?..ah aku masih lemah.

Aku faham, dia sukar nak definisikan hubungan kami tanpa seks, dimana aku nampak diri aku boleh teruskan hubungan kami tanpa perkara itu. Salah aku, kerana asalnya gadis ini adalah straight, aku yang menjadikan dia songsang seperti aku.

Maafkan aku

Another one to go...(hai..yang ni lagi kes berat..)