Bukan milik..

Berkali aku rendahkan badan, ruang kereta agak membatasi (tak sedar badan tu besar), akhirnya..bibirku mengucup pipinya. Sesaat cuma.

Dia menepuk lembut tanganku.

"If you want to make love, lets go to my room"

Aku senyum. Hanya tuhan yang tahu rindu yang amat perit. Seperti mesej ku pada petang itu, apabila dia agak keberatan untuk keluar makan ditempat yang kunyatakan padanya. Kurang budget katanya. Ya, dah hujung bulan bagi dia.

"Its ok, its on me. I miss you severely"

Dalam kereta, dia mengadu keadaan rumah sewanya yang banyak memeningkan kepalan. Pelbagai, tentang rakan yang asyik menggunakan dia kerana dia berkenderaan. Ah, zaman kampus, zaman yang hampir aku lupakan, dan aku teringat yang aku selamat dulunya kerana aku seorang yang amat sendiri. Kurang orang nak mendekati aku.

Kami berpegangan tangan, aku bermain dengan jarinya.

Tangannya mula menjalar dipehaku.

Dan aku menghentikan.

"I should buy Holy Water pour on me and drag you into your house, which you cannot escape from me"

Senyum lagi aku, ada waktu aku menjad pendiam bila bersamanya. Ya, isu dia percaya exhusband aku meninggalkan sihir dirumahku untuk dia, dan dia perlu mempertahankannya dengan Holy Water. AKu tak risau tentang itu, kerana dari dia juga aku akhirnya tahu misteri kandungan Holy Water. Tiada apa yang misteri.

"At your house, nothing will stand between us"

Aku gelengkan kepala.

"My rules, you already know that."
"You are lucky that I respect you, if not I will say..what the ...with your rules. Will you hates me if I seduce you and make you break the rules?"

Dia merenung aku.

"No, I will hate myself, because I am the one who make the decision,my responsibility to keep that."
"Agh..you will hate your self..its worse than you hate me"

Aku senyum.

"What if..I have someone.... else, a girl...,... another butch?"

Dengan sukar, dia menuturkan pertanyaan itu. Aku membuang pandangan, melarikan mataku dari dia.

"When I make the decision..I already think about that. When the time come, I will accept that"
"You will still be my friend?"
Aku angguk.

"I never think about that. Its never occure in my mind, to find someone who treat me like you treat me."

Aku senyum. Wahai hati, telanlah rasa perit itu.

"How if I move back to your house?"

Aku senyap.

"The place where, I feel powerful and the only person who powerful than me, is you. I am sorry if I am over romanticizing, but on that place, your house, I am yours"

Ah,,

Dia dengar keluahan aku, aku berpalling ke cermin sisi. Air mata hampir nak menerjah. Seluruh hidup aku, aku mencari seseorang yang menjadi milik aku dan memiliki aku. Dan bila ia tiba didepan mata, ia tidak akan pernah halal buat aku. Saat ini aku bagai nak menjerit, kenapa?

Hening seketika.

"Its okay, its late now, you should go home, take care ..okay, until I meet you again."

Jariku, bermain dipipinya, kemudian..telinga..rambut. Beberapa detik dia membiarkan, kemudian dia menepis.

"Sorry." Itu saja mampu kubisikkan.

Apa daya..aku milik tuhan.

Patah hati, mari kembali.

Cinta gay, lesbian, lebih kerap patah hati.

Walaupun kalau nak diikut, sama sahaja seperti cinta biasa. Namun, kebanyakannya alasan patah hati ialah, nak berubah, lalu tinggalkan dan ditinggalkan.

Aku tak mengatakan percintaan Lesbian tiada yang kekal. Bukan itu maksudku.

Kata seseorang pada ku..

"Cinta sejenis memang indah, semua faham, saling faham, macam syurga, tapi tuhan jadikan ianya haram kerana dunia bukan syurga".

Ayat ni, bagi aku makan dalam.

Satu perkara, apa bila sesuatu ikatan itu bukan kerana Allah dan bukan untuk mencari redha Allah, jemu mudah datang. Dan juga susulan entry ku yang lepas, perkahwinan kerana desakan keluarga, okay tentang kamu yang telah mengikat tali pernikahan tu, telah kuhuraikan, tetapi bagaimana dengan orang ketiga anda?

Berapa ramai rakan PLU ku yang apabila ditinggalkan mula berfikir untuk berubah. Ramai. Hampir semua. Tapi berapa ramai juga yang lupa akan tekad itu bila berjumpa pasangan baru..dan kemudian beberapa bulan atau beberapa tahun kemudian...patah hati lagi dan mula bertekad yang sama.

Aku tahu, ramai antara yang tegar dan rasa tidak mahu atau tidak mungkin melupakan keinginan untuk mencari pasangan yang sejantina kembali.

Ramai yang kata, takkan jadi straight, takkan ada hati pada lelaki.

Perkara pertama, dalam hidup ini adalah niat. Niat kerana Allah, sayang.

Allah maha pendengar, ceritalah, ceritalah kesedihanmu kerana ditinggalkan, cerita lah segala sedih dan keluh kesahmu. Allah tidak akan ada prejudis, Allah tidak akan mencebikmu, Allah tidak akan meninggalkanmu disaat kau mencarinya.

Namun pertama sekali kau wajib percaya wujudnya Allah. Kita wujud kerana Allah cipta kita, lihatlah sekeliling yang maha hebat. Aku juga pernah mencari tuhan, dan aku akur Dia wujud.

Kedua: Setelah kau yakin wujudnya Allah, kau akan sedar semua larangan, kasih sayangnya dan kata-katanya adalah benar. Jadi sebagai hamba, kau sebenarnya tiada pilihan. Namun untuk menelan bahawa kau tiada pilihan, kau harus akui bahawa Islam itu benar, Quran itu benar dan Rasullullah itu benar.

Ketiga: Terangkan pada pasangan, kau mahu berhenti berzina. Jika kalian belum berpisah, bawa dia ke pangkal jalan. Itu kalau kalian boleh kawal nafsu, salah seorang kena kuat.

Keempat dan ke tiga juga sebenarnya, kena YAKIN. Boleh. Aku pernah baca artikel "I was a gay". Aku jadi malu, sebab apa, sebab dia ni di agama yang batil. Sedang aku penganut agama yang benar, Islam, ada tuhan dan amat benar, takkan aku tidak boleh berubah.

Kelima: Kena sedia sengsara. Sebab bila anda menahan nafsu, mencari yang redha, anda adalah pejuang. Dan aku sedar bagi yang gay/lesbian tegar perkara ini amat-amat sukar, macam nak buang hati, macam nak bunuh diri. Aku pernah dengar, bunuh diri kerana Allah, yang bermaksud membunuh sifat yang Allah tidak redha, demi untuk Allah.

Ramai rakan berkata pada aku, kenapa nak sengsara, carilah pasangan perempuan, yang boleh bawa aku ke jalan yang benar. Masalah aku sekarang, nafsu aku pada perempuan belum mereda, kalau aku bersama rakan perempuan yang memang lesbian, hati aku kuat sahaja nak menggoda mereka. Rakan yang tidak senget pula tidak faham aku.

Betul ramai yang nampak aku derita, aku sedar, dan amat berterima kasih, tanpa disangka di Facebook neburaln, aku dah ada satu kelompok penyokong. ALhamdulillah. Tetapi aku mohon, jangan minta aku mencari pasangan perempuan yang membawa aku ke jalan benar, aku belum sekuat itu, bila aku berhadapan dengan perempuan, hanya tuhan yang tahu kadangkala aku berjuang perasaan untuk tidak rasa ghairah. Lebih-lebih lagi yang muda, manis, chineese look, curvy, montok..manja.Parah.

Tak apalah aku derita, moga Allah gantikan yang lebih baik. Dan aku yakin, kalian pun boleh. Jangan takut hidup sendiri, anda tidak pernah sendiri. InsyaAllah.

Cuba, dan cuba..biarpun anda akan mati kerana derita mencuba. Biarlah mati dalam keadaan Allah redha.

Lagu ini untuk kalian dan semua..

Aku gay, aku terima nikahnya.

Aku gay, aku terima nikahnya.

Assalamualikum, bismillahirahmannirahim.

Kawan, ya kawan-kawanku PLU. Samada gay atau lesbian.

Walau aku rasa berat untuk menulis perkara ini, kerana takut ada yang terasa, namun untuk pengetahuan kamu, kamu tidak sendirian seperti itu.

Tentang apa ya ingin aku katakan.

Ya, tentang kamu yang berkahwin hanya kerana kehendak masyarakat, hanya kerana ditekan kedua orang tua.

Maaf, maafkan aku.

Namun, aku amat ingin menulis tentang ini. Meluah rasa sayu aku, pada kalian, tentang kalian.

Kawan, aku sedar, tiada siapa yang meminta untuk lahir dengan keinginan ini.Dan sedarlah, kelahiran anda dengan keinginan ini tidak berdosa sama sekali. Anda cuma berdosa andai menzalimi diri sendiri, dan dosa itu pun hanya sekadar anda dengan Yang Khaliq.

Zalim pada diri sendiri, bila anda melakukan zina.

Dan zalim pada insan yang mempercayai anda, adalah kezaliman yang nyata.

Kawan, pernikahan bukan mainan.

Dia menikahi atau menerima akad itu, kerana dia percaya anda akan menjadi teman hidupnya, anda akan menjadi ibu atau bapa kepada zuriatnya, anda akan menjadi yang halal buatnya..

Namun apabila anda menafikan hak insan ini, anda tepis kasih sayangnya, anda benci kehadirannya...anda melangkah ke ruangan zalim.

Aku tahu, ianya sukar bagi anda. AMAT SUKAR.

Namun, jadilah seorang yang dewasa, jadilah seorang manusia yang waras dan punya jiwa. Lihat mata dia. Orang yang dizalimi, Allah dengar bisikan dan keluhan hati mereka

Buanglah ego.

Menipu seluruh dunia, itu telah terjadi.

Andai tiada jalan, hentikanlah. perit untuk hidup dengan dosa setiap saat, setiap hela nafas. Namun, andai anda tahu dan nampak jalan itu, usahalah, jadikan dia hidup anda. Itu rayu ku.

Jika kau kata boleh, maksudnya kau mahu berusaha. Namun jika kau mengatakan, TIDAK, tidak mungkin...pilihan ditangan mu. Jangan peduli kata orang, tapi pedulilah pandangan dan redha tuhan.

Jangan cemarkan sebuah tali pernikahan. Pernikahan itu amat suci, menghalalkan yang haram, mempersaudarakan yang asing, melahirkan seorang insan, dan juga salah satu pintu ke syurga. Jika perkahwinan itu, bukan untuk kita, redha lah. Sesungguhnya Allah sentiasa ada untuk orang yang bersendirian.

Orang ketiga, akan sekadar menghidangkan jalan ke neraka.

Aku sayang kamu, kerana aku tahu kita golongan yang diuji dengan ujian ini, aku mahu kita kuat..kuat mencari redha Allah.

Insyaallah.

p/s: atas permintaan seseorang, aku telah membuka ruang komen juga untuk anonymous. Awak tak komen, siap..saya unfriend awak. (hahahahahah)

Sudah-sudah lah tu..

Kau tahu, tiba-tiba aku bosan dengan blog aku sendiri.

Parah kan. Asyik-asyik cerita kemurunganlah bagailah, baru sedih sikit nak bunuh diri. Walhal masalahnya sama macam putus cinta je.

Dan bila aku tengok ruang komen, aku rasa macam kesian dekat reader. Sebenarnya, pada awal blog ni, memang aku dah tekad dah tak mahu tulis pasal aku, tapi dah namanya blog, akhirnya tulis juga pasal aku. Malah, sekarang ni, aku rasa aku banyak buka benda yang tak patut aku buka.

Kata-kata aku juga, macamlah aku ni bagus sangat. Aku syak rakan-rakan sengetian aku dah meluat dengan aku. Akibat aku selalu sangat mengutuk pasal cinta sesama jenis ni. Memanglah benda tu betul, tapi macam anak yang kena leter dengan maknya, dah asyik kena leter je, jadi meluat.

Jadi, aku harini, aku menenggelamkan diri aku dengan menonton movie youtube, ya, sebuah filem yang membuat aku rasa nak muntah. Dan membaca buku 50 shades of grey yang aku baru beli. Juga aku rasa sia-sia tak memberi faedah bagi aku.

Kek pavlova yang ku tempah semalam

Tapi harini, satu perkara yang mengembirakan aku, semalam, bila aku kemurungan, aku telah dengan gila dan tiba-tiba pergi menempah kek pavlova. Kek pavlova ni sumpah aku tak tahu macamana rasa, mulanya dulu aku ingat pavlova tu sejenis tudung. Rupanya kek. Hahhaaha. Dan bila aku lihat gambar yang dilampirkan oleh kawan fb ku yang membuat kek tu, waaaaaaaaaaaaah, kek itu amat menarik.

Gambar kek ni membuat aku gembira seharian, sebab kek ni amat menarik. Jadi antar tips untuk emngelak kesedihan, ialah buatlah sesuatu yang diluar jangkaan dan bukan rutin. Walaupun perbuatan itu dinama kerja gila. 

Percaya atau tidak, aku sebenarnya tak tahu pun nak makan dengan siapa kek ni, kek 1 kg tu. Hahah. Oh ya, ada seorang adam, yang boleh kupanggil. Adam yang semalam meneman aku dipantai dan mendengar cerita aku tu la. Adam ni lama dah aku bersahabat, dia sebenarnya dah boleh syak aku ada awek sana sini, jadi semalam tiada apa hal sangat, dia tetap kawan aku, walaupun aku dah bercerita hal kemurungan aku.

Jadi sang Adam, esok kita kerjakan kek ini ya. Hahah. Larat ke kami nak makan dua orang saja ni?

Bila jauh..

Bila jauh dari tuhan..

Kalau nak diikutkan, baru dua bulan aku berjuang. Dan ada waktu aku kuat, ada waktu aku amat lemah. Lemah hingga terfikir nak tamatkan hidup. Dan ianya boleh dikatakan berlaku sebulan sekali, gila lah kemurungan berkala.

Sejujurnya, apa yang menguatkan aku cuma solat dan mengaji. Apa yang melupakan pada kebahagiaan aku dulu ini, adalah dua perkara inilah. Aku sedar, aku belum dekat dengan tuhan. Aku belum rasa cukup dengan tuhan. Aku masih rasa dunia ni bagai hitam putih atau hanya kelam, kerana dulu aku amat bahagia dengan dia.

Dulu, bila aku bersedih, aku cari dia. Dan seperti orang yang dapat dadah, aku akan gembira kembali. Tapi kali ini, apabila aku sedih, dan aku mencari dia, aku tidak lagi boleh menyentuh dia, walau sekadar pelukan. Kerana, kedua-dua kami adalah dua manusia yang sedang ketagihan. Dia seboleh mungkin menghormati keputusan aku, namun aku tahu, dia juga memendam rasa. Aku pula kadangkala cuma antara beberapa detik sahaja nak membuang dan memadam keputusan aku. Dia tertanya, kenapa aku mudah sedih apabila bertemu dia. Manakan tidak, perbualan kami pastinya tentang dunia bdsm, yang buat hati aku memanggil-manggil kesana, dan merenung dia pun dah cukup membuat aku berahi. Nafsu aku amat liar. Lalu setiap detik aku berperang dengan diri sendiri. Hati aku sendiri mengasak dan bertanya diri aku, kenapa mahu memilih jalan sukar, kenapa mahu mengekang diri, kenapa pilih kepahitan?

Menjawab TIDAK kepada diri sendiri, amat sukar. Aku perlu membunuh sejuta iblis yang bersarang, setiap saat.

Teruk aku kan? amat teruk. Entah mungkin boleh masuk kategori ketagih seks.

Aku dah biasa dengan sentuhan, pada orang yang aku sayang. Aku rasa tenang.

Tapi, bila perkara itu pun akan menjadikan aku melintasi garisan kabur itu. Apalah yang mampu aku lakukan, melainkan mengekang diri.

Dan perkara itu, menjadikan segalanya pahit, kata seorang kawanku, aku tak seceria yang dia kenal dahulu. Semalam, aku terpakca mengambil MC, kerana aku hampir tidak boleh memandu pun, tidak boleh fokus untuk apa sahaja. Betapa kalahnya aku.

Lalu apabila, dunia ini menjadi pahit, syaitan itu mudah datang, membisikkan kata-kata dan pujukan, melemahkan semangat dan jiwa. Hingga buat aku meraung, aku ini orang bertuhan, aku tidak akan sekali menamatkan riwayat aku sendiri. TIDAK. Aku akan mati, tapi bukan dengan cara itu.

Benar, aku menipu diri aku dengan memanterakan bahawa aku boleh hidup sendirian walau selama manapun. Hakikatnya, aku tetap perlukan seseorang. Keluarga rapat dengan aku, tetapi mereka tidak tahu penyebab kemurungan aku, dan aku sedar, aku menjadi semakin pendiam dan ada waktu tertentu, aku mudah marah.

Petang semalam, aku keluar mencari seorang teman, seorang adam. Dia saja yang tinggal kawan ku disini. Aku bercerita, dalam keadaan amat sukar, dia pendengar yang baik.

"Kau boleh, aku tahu kau boleh."

Katanya sambil melihat tepat pada aku.

Boleh atau tidak, aku harus terus dijalan yang benar. Kerana aku tidak mahu mati dengan cara lain, melainkan mati sebagai hamba Allah yang diredhai.

Amin.

notes: Kepada yang nak add FB aku boleh, tapi minta mesej dan perkenalkan diri, dulu, sebab aku cuma approve perempuan saja, melainkan aku memang kenal kalian. Dan FB aku ialah Neburaln, bukannya Malaikat Gelap, jangan marah aku jika salah request ya, dan sila jangan kata aku sombong tak mahu approve. Aku hargai semua persahabatn, tetapi lebih baik email aku dulu ya, terima kasih.

Signifikasi blog AHP Positif

Ya, apa signifikasinya blog AHP Positif buat aku?

Aku bertemu blog ini, selepas aku mengalami satu fasa hitam didalam blog aku. Waktu tu aku cuba menyambung fasa yang pernah terbengkalai dalam hidup aku. Tak mengapalah tentang fasa itu, dah pun berlalu.

Yang penting, blog ni benar-benar membuka mata aku.

Hidup ni sangat-sangat luas.

Kalau nak ikut kekaguman aku pada pengasas blog ini, ianya sekadar menambahkan ketakjuban aku pada Yang Maha Berkuasa. Blog ni salah satunya, menarik aku supaya berhenti berduka selepas era fasa hitam itu. Dan kemudiannya, mengheret aku pada perjuangan aku.

Perjuangan yang selama ni tak pernah bertahan lebih dari seminggu pun. Perjuangan yang sekadar selalu ditempelak oleh kekasih dan juga skandal. Wohaaaaaa...skandal beb.

Bukan skandal kah kalau aku pernah curi-curi buka pintu dapur waktu malam, pernah sewa hotel dan menyamar sebagai lelaki, pernah merasa tidak selamat andai mati terbunuh sewaktu play dalam bdsm.

Blog AHP ni memberi kekuatan pada aku. Antaranya selalu mengingatkan aku, betapa aku sekadar terselamat dari HIV kerana beberapa prinsip yang aku pegang teguh. Sebenarnya ia hanya satu garis halus dan amat kabur.  Pakcik ni tak pula songsang dan buat benda-benda buas macam aku, diuji juga dengan HIV. Sesungguhnya setiap insan ada ujiannya sendiri.

Dan blog ni banyak,amat banyak beritahu aku. Pergunakan kesihatan yang ada sebaiknya. Aku tahu, mungkin ada PLHIV yang kalau boleh, sanggup bayar untuk apa sahaja agar hiv itu lenyap dalam hidup mereka. Namun alhamdulillah, tak kurang juga yang kerana hiv lah mereka mendapat kehidupan baru yang lebih bernilai, yang tidak ternilai sebenarnya.

Jadi, sebelum aku terjebak, mati sewaktu play bdsm ke, syirik tertukar agama waktu sujud pada master aku ke, atau tertukar agama sebab nak sangat kahwin dengan partner aku ke, lari ke thailand untuk hidup tanpa prejudis tentang lesbian, atau menjadi hamba zina yang paling hina ke. Baik aku taubat dan berhenti. Kalau aku boleh membuat seribu usaha untuk menghalalkan yang haram, kenapa tidak aku buat satu usaha untuk menghentikan yang haram? Walau pahitnya bagai membunuh jiwa aku.

Benar lesbian amat sukar untuk mendapat hiv, tetapi aku biseksual. Dan tak menolak, mereka yang terlibat dengan aku jua ada yang biseksual, kalau tak terkena std lain, tu dah kira beruntung. Lelaki ni memang jalang kan, patut ada planet khas untuk perempuan.Hahahahaaha. Sori bro, gurau. Dan lesbian pun taklah semestinya selamat, ada ramai kawan aku yang lesbian pernah berkahwin, dan kini tukar pasangan sana sini, kalau dia pernah berkahwin, dan partner dia pun seorang isteri, dan kemudiannya nanti melibatkan orang lain. Kalau tak berjangkit penyakit, berjangkit dosa.

Dan sebenarnya, blog AHP kini memang menjadi hidup aku. Aku manusia yang memerlukan sesuatu untuk melupakan sesuatu. Jadi dulu aku amat aktif dengan komuniti bdsm, dan kini komuniti Positive Warrior Support Group pula menjadi tempat aku berhubung silaturahim. Dulu aku aktif di komuniti bdsm kerana mereka menerima aku sebagai lesbian bicurious, tetapi agak jengkel dengan aku sebab aku asyik meroyan nak berhenti bdsm sebab rasa bersalah.

Sekarang di blog ahp dan PWSG, aku diterima (walaupun mereka senyap je..hehe) dan menerima semua status aku.

Dan pakcik ahp yang tua ni tapi dia sebenarnya taklah tua sangat, lah yang selalu menyokong aku..untuk terus berjuang dan berjuang. Lalu melalui dia juga aku kenali Ao Ahp, Edgenote dan kira (bukan nama sebenar), yang menjadi penyokong setia aku.

Siapalah nak sokong biseksual dan bdsmer terbuang dari golongannya ni. Yang cuba memadamkan kisah silamnya dengan taubat yang entah laku atau tidak.

Salah. Allah ada..dan Allah akan datangkan bantuannya melalui pelbagai bentuk, apabila seseorang itu meninggalkan sesuatu kerana Allah.

Moga semua Positive Warrior Support Group akan terus berjuang, demi Allah!

Note: Cuma sayang, aku belum mampu mendedahkan blog ahp kepada rakan-rakan di FB rasmiku, hanya kerana takut identiti Malaikat gelap ku terdedah. Moga satu hari nanti, Allah tunjukkan jalan buat aku.

Wanita tidak harus bekerja

Sepandai mana perempuan, kedapur juga!

Dulu-dulu aku memang menyampah ayat ni, selalu aku terbayang orang yang mengeluarkan ayat ni kena baling dengan lesung batu, walaupun aku tak mahir guna lesung batu.

Sebagai wanita yang kadangkala ada unsur feminist sikit terutama bila berhadapan dengan lelaki yang ego,  pergh ayat diatas tu boleh membakar hati aku. Dan aku tahu wanita yang berkerjaya dan amat tidak suka memasak, akan rasa meluat, marah, nak meletup jika ada lelaki yang guna ayat diatas.

Memang aku tidak betah didapur, tapi aku sedar, beruntung wanita yang tahu memasak, orang yang tahu memasak selalunya mudah disayangi dan dirindui. Exgf aku yang pertama, amat pandai memasak, terutama makanan barat. Sampai sekarang aku masih teringat-ingat lagi pancake yang dia buat untuk sarapan, setiap kali kerumahnya, ya, dulu KL dengan tempat aku tu macam dekat je, hujung minggu je kesana, kadangkala ambil cuti tu, haha.

Kerja aku, basuh pinggan tahula.hahaha. Potong bawang dan sayur pun lembab dan gagal.

Okay, kembali ke tajuk, kenapa wanita tidak harus bekerja?

Fitrah wanita ialah memelihara keluarga dan menjaga adam disisinya. Mati la semua pembaca perempuan sumpah taknak buka blog aku lagi, wakaka.

Pertama sekali adalah hormon.

Hormon wanita membuatkan mereka kadangkala emosi, dan tidak rasional. Tetapi kerana hormon juga mereka mempunyai instinct, Basic Instinct (pernah tengok filem Basic Instinct?) wakakaka! Ada lelaki yang ada naluri keibuan? Mati hidup balik tiada. Perempuan mudah melihat sesuatu perkara disebalik sesuatu.

Dan kerana hormon, wanita didatangi haid. Hormon wanita tidak akan stabil sehinggalah dia berkahwin dan mengandung. Lihat, betapa Allah mengaturkan cantiknya fitrah wanita.

Wanita yang mengalami senggugut, akan mengalami senggugut sehingga dia mengandung, dan selepas itu hormonnya akan stabil, kerana dinding uterus akan menjadi tebal.

Senggugut, adalah sakit bahagian abdominal, yang hanya perempuan saja faham. Masa tulah nak bawa kereta sebelah tangan saja, masa tulah rasa nak tutup pintu bilik tak keluar-keluar bilik, tak perlu makan minum, hanya merengkok baring menahan sakit diatas katil. Sejuk menyucuk seluruh tubuh, pinggang rasa kena keronyok, rasa pening, nak muntah. Dan ianya sekurangnya 3 hari setiap bulan.

Jadi masa macamni, macamana nak pergi kerja?

Kalau kerja kat front desk tu, hah, ambil kau, berapa ramai customer yang akan kena marah dengan awek yang kena sunggugut tadi? Tapi, siapa yang tahu?

Tu jelah cerita aku, aku pun tak larat nak menaip, nak tutup pintu, merengkok atas katil.

Qalbu itu amat istimewa.

Setiap kita punya seketul darah didalam tubuh yang dipanggil hati.

Siapa pun kita, akauntan, doktor, tukang sapu sampah, perogol bersiri atau mahu pun seorang algojo. Dari hati datangnya niat. Datangnya lintasan hati, yang tuhan tahu lebih dekat dari urat leher. Dan, dari hatilah datang segalanya. Cinta atau dusta, puji atau puja. Segalanya.

Tapi kadangkala, kerana kita terlalu mengikut hati, kita lupa bahawa orang lain juga mempunyai hati. Lalu kita permainkan hati itu, kita lakukan sewenangnya.

Sekeji manapun manusia itu, tetap ada kebaikan didalam hatinya, cuma kerana kadangkala kita buta hati, lalu kita tanpa berfikir dua kali, kita terus membenci. Hanya kerana dia lelaki, hanya kerana dia songsang, hanya kerana dia mungkin kecelaruan minda, hanya mungkin kerana khilafnya, kita membenci.

Harus juga diingat. Selagi ada perasaan benci dihati ini, ruang untuk kasih sayang dihati itu, akan sukar untuk masuk.

Aku baru menonton filem tentang perkahwinan yang dirancang. Seorang isteri dinafikan hak batinnya berkali-kali. Seorang suami juga hampir diperlakukan begitu.

Perkara pertama yang akan memberi kesan ialah, hati. Psikologi individu itu. Perempuan fitrahnya malu dan lelaki fitrahnya ego. Kerana fitrahnya malu, wanita akan mengalami kesan psikologi yang agak teruk. Lelaki pula mungkin akan mudah tercabar ego dan melenting.

Fitrah, lelaki itu khalifah. Itu ketetapan tuhan. Dan pasti ada alsannya. Perempuan tidak akan ditanya tentang saudara-saudara lelaki nya, tetapi lelaki akan ditanya tentang perempuan-perempuan dibawah jagaannya. Kerana itu tidak dapat disangkal, lelaki itu diberi akal yang sedikit lebih. Ya, mungkin darjat. Tetapi perkataan darjat ini sensitif, aku tahu. Namun tetap terbukti, Allah tidak pernah menjadikan wanita sebagai rasul, kerana itu juga lelaki tiada cuti solat, lol.

Lantas, tepatnya, lelaki ada istilah dayus. Andai dia gagal bertindak sebagai lelaki.

Aku bukan nak mengagungkan lelaki, hanya tuhan yang tahu bahawa beberapa kali aku cuba menahan diri dari tidak bersikap rasional dan membenci lelaki.

Banyak orang lupa menjaga hati orang yang menyintai dia, siapa pun orang itu.

Aku? aku tidak menyintai mana-mana lelaki pada saat ini, tapi saat ini, hatiku baru dihancurkan oleh seorang lelaki, mungkin tanpa dia sedar.

Namun ada hikmahnya bila kita tak menyintai sesiapa. Dan aku adalah manusia yang boleh sakit kerana cinta, amat sakit, aku pernah menangis hingga muntah apabila 2nd master aku berkahwin, walhal janji dah setinggi langit. Siapa aku saat itu, aku hanya sekadar barang permainannya. Tapi, aku juga mudah melupakan, sakit dan perit itu.

Kata kawan, aku mudah tenggelam dengan diri aku, aku mudah lupakan kawan. Bagi aku, tuhan jadikan aku mudah lupa pada banyak peristiwa supaya aku tabah menghadapi setiap perkara.

Tidak bermakna pula, aku mudah memaafkan diri aku. Kerana, jiwa aku sebenarnya tidak pernah lupa. Cuma ia tidak menghantarnya ke ruang akalku. Mungkin seketul hati ini telah rosak. Dan sekadar mengizinkan jantung mengepam darah dan membiarkan nadi terus berdenyut.

Tidak, aku bukan putus asa. Aku cuma tidak mahu berharap. Selain mendoakan keluargaku, dan mohon aku menjadi hamba yang diredhai, aku tidak meminta apa-apa dari Allah lagi. Bukan aku angkuh.

Tetapi hati aku, mungkin telah tiada.

Lelaki, harapan dan ilusi.

Harapan itu racun yang nyata.

Hariini, aku keluar dengan Philip, hobi kami mencari permainan kereta dan transformers. Dia turun  kerana itu, lalu kami jumpa. Berbual sakan.

Ianya adalah sesuatu sukar untuk diceritakan, selesanya berbual dengan orang yang tahu tentang diri kita, faham apa yang kita fikirkan.

Benar, aku biseksual.

Ada kala aku senang dengan lelaki. Dan lelaki dominan boleh buat aku rasa kasih. Namun, aku tidak mengharapkan lelaki untuk membuatkan hidup aku terpimpin. Kerana harapan itu racun.

Waktu makan, Philip tanya aku kembali tentang keputusan aku untuk berhenti bdsm. Tanyanya, bolehkah aku menghentikan keinginan aku? Hai...teruk aku ni kan. Semuanya tentang seksualiti. Bukan tak pernah aku berdoa agar aku dimatikan nafsu seksual, pernah, berkali.

"I already decided"

Dia senyum, sinis, tapi jujur.

"You tak buat dengan Deanna, tak buat dengan I, kesiannya you"

Aku senyum jela, nak kata apa. Aku bercerita dengan dia perancangan aku untuk mengahwini salah seorang dari kawan yang pernah terlibat dalam bdsm denganku. Philip tak begitu setuju, dan kami berdua tahu kenapa.

Pulang kerumah, aku tahu perancangan itu hanya illusi.

Lelaki-lelaki itu, harapan bukankah sekadar racun.

Hari ini hari rojak

Hari rojak..wuhuuu.

Ada rasa gembira, ada rasa bangga, ada rasa sayu.

Lewat pagi, tiba-tiba, aku geledah almari baju. Urghh dah tak banyak t-shirt yang tak lusuh. Entah bila kali akhir aku beli baju, yeah, ada duit beli games, beli benda-benda lain, baju segala adalah nombor akhir. Nak pergi beli baju laa..

Orang pertama dalam otak aku, Deanna. Entah kenapa begitu pantas dan pintar aku menghubungi Deanna. Walhal sebelum ni tak pernah pun aku beli baju berteman.

15 minit kemudian, sampai didepan rumah Deanna.

Kurang ajar, ada kereta Honda Accord didepan rumah dia. Macam aku kenal pemilik kereta ni. Tengok muka. Hmmm...jahanam. Bekas Master aku. Yea yang pertama tu. Mulanya, aku parkir kereta aku betul-betul berdepan dengan kereta dia. Mamat tu didalam kereta tu. Aku sengeh. Dalam hati, nak aja aku tunjuk penumbuk.

Kemudian, arghh...jangan jadi budak-budakla.

Aku pusing stereng, dan parkir kereta dibahu jalan yang bertentang.

Call Deanna, tak angkat. Lalu aku keluar kereta. Mamat tu dah sedia buka cermin.

"You nak bawa dia keluar ke?" Tanya aku.
"No..no, just want to talk only" katanya.

Jadi aku duduk dikereta kembali. Tak samapai 5 minit, tiba-tiba aku tengok kereta Accord tadi dah meluru pergi.

Wahahahaahahahah. Aku menang, Deanna keluar dengan aku. Yep, Deanna keluar dengan aku, pergi makan tengahari, tapi tak jadi pun cari baju, hahaha. Pergh ego aku menari beb. Deanna pula terpaksala pujuk mamat ni thru sms. Sebab kisahnya, mamat tu datang mengejut bawa sarapan. Walhal aku dah hubungi Deanna untuk keluar makan. Maaf, ego bukan perkara baik, tapi sesekali, bagila peluang menang, walhal tanpa modal apapun. Hahahahahahaahahaahahahhah!

Setiap saat dengan dia adalah istimewa buat aku. Dunia hanya seolah berputar pada aku dan dia. Ya, cinta aku pada dia tak pernah pudar.

Tapi...

Balik rumah, aku jadi sayu.

Kerana aku tahu, dengan dia hanya sekadar mimpi. Pulang aku masih sendiri. Dan dia bukan milik aku. Dan sedih kerana, aku sebenarnya masih menyintai dia. Sedih kerana aku masih menganggap dia adalah sumber kebahagiaan aku.

Sepulangnya dari kerja, hati aku jadi semakin sayu, sebab letih mungkin. Mulalah menggagau nak cari orang untuk luah hati. Tapi siapa? cuma sahabat yang jauh dan meluah perasaan di FB. Rasa macam nak cari nombor phone tuhan, nak sms.

Solat. Menangis, minta dicukupkan dengan cinta pada tuhan, yang masih belum dicapai.

3 jam bahagia untuk 10 jam tangisan dihati, apalah guna.

Kerana kita hamba.

Bangun pagi, lepas subuh kalau dapat tidur balik, adalah istimewa, selalunya aku tidaklah bertuah begitu, ada tanggungjawab menanti. Tapi bila dapat tidur lepas subuh, kadangkala nikmat, kadangkala lesu. Mamai-mamai, dah pukul 9 pagi, kena bagun juga, tapi sebelum bangun belek-belek handphone dulu. Dah beberapa hari aku tak pegang laptop, jadi baca mesej dan aktiviti facebook. Belek-belek gambar-gambar member kat FB. Tetiba ada pula gambar member yang seksi-seksi, atau cuma seksi didepan mata aku je sebenarnya. Emghhhh.... Fikiran aku mulalah melilau, dahlah separuh mamai, memang silap-silap karang...hmmmphmm..

 Deanna dulu selalu berkata pada aku, hormon aku macam lelaki, pagi-pagi mudah je. Entah, walau aku pernah berkahwin, aku tak pernah tahu hormon lelaki macamana. Cepat-cepat aku istighfar, bangun. Nafsu itu tidak pernah berhenti,kawan.

Cuma ianya rendah gelora bila aku menyibukkan diri aku dan ingat tuhan banyak-banyak. Bila teringat je, aku akan cuba ingat benda lain.

Ada seorang kawan, berkata pada aku, moga aku jumpa lelaki yang dapat merubah dan membahagiakan aku, mungkin dengan itu nafsu aku akan berubah. Aku akui aku bukan 100% lesbian. Tetapi aku juga tahu kalau aku kata suatu hari nanti aku akan tidak bernafsu pada perempuan, mungkin aku menipu. Tapi aku yakin aku boleh berhenti bersetubuh dengan perempuan. Itu sahaja yang aku yakini.

Dan, aku tidak akan menunggu lelaki yang entah datang dari alam mana untuk membuatkan aku berhenti melunaskan nafsu dengan perempuan. Deanna selalu menangkap aku sengeh-sengeh seorang pandang perempuan seksi.

Dan semalam, boleh aku menjerit. "Fuiyoo, pergh cun siot" bila ada heroin menyeksikan diri di layar. Nasib bukan dengan rakan sekerja. Walhal kawan lelaki aku yang disebelah ni tenang je. Malu juga aku. Tapi ini benar diluar kawalan. Bila tersedar, rasa jugak nak sorok muka bawah seat panggung.

Aku pernah meletakkan perkahwinan untuk menghentikan aku dari bdsm dan percintaan dengan Deanna. Ya, aku akui. Itu satu kesilapan. Kesilapan yang amat besar kah?

Hidup adalah tentang pengajaran, bukannya tentang kesilapan.

Aku tidak pernah menyesal dengan apa yang berlaku.

Kalau orang berkata pada aku, mereka takkan boleh jadi straight. Aku katakan pada mereka..

"Siapa suruh kau jadi straight?"

 Kita hamba Allah, tidak mampu memilih ujian yang mana satu. Namun yang haram tetap haram. Sama seperti haramnya memakan khinzir, namun khinzir tu tak pernah pun berdosa, cuma haram dimakan. Ramai orang tanya, kenapa..kenapa..kenapa? Kalau kuman, kenapa orang cina tetap membiak dengan ramainya.

Sama seperti larangan Allah pada Adam dan Hawa tentang buah khuldi. Cuma Adam tidak lah derhaka seperti kita, memberontak bertanya, kenapa-kenapa-kenapa-kenapa?

Kadangkala, hanya kerana kita hamba. Dan Allah yang mengetahui sebenarnya berhak pun kalau nak membuat semua larangannya tu tiada kebaikan, tetapi kerana dia maha penyayang, setiap perkara ada hikmahnya.

Pertama sekali, apa yang membuatkan aku berhenti, ialah aku rasa bersalah. Jemari yang aku gunakan baca quran dan zikir, aku gunakan juga untuk menyentuh kemaluan. Direct cakaplah, jari ni memang mahir. Ramai dah puji. Woha! Lidah yang berdoa dan merayu pada tuhan ini juga, aku gunakan untuk merangsang nafsu kekasih aku. So, ye, aku tahula apa maksud ciuman perancis, walaupun aku tidak pernah mengucupi bibir seorang lelaki apatah lagi dikucupi. Tak pernah.

Seorang kekasihku, pernah mengatakan aku seorang great kisser..Yuhhuu. Sayang, semuanya haram. Aku rasa kotor dan keji.

Dosa itu apabila kau merasa resah.

Ya Allah, aku bersyukur kerana kau sentiasa berikan perasaan bersalah itu. Syukur amat sangat. Syukur amat sangat. Sudah terlalu banyak nikmat yang kau berikan, dan setiap ujianmu, seburuk mana pun, kau hadirkan juga jalan pulang. Allah Maha Penyayang.

Salah satunya ialah, menjadikan aku seorang perempuan, kerana andai aku lelaki, mungkin aku dah hilang teruna sejak umur 16 tahun, dan melanggan pelacur sekurangnya sebulan sekali.

Sedang aku perempuan pun, aku pernah terfikir nak cari pelacur....

Ep 3: Seksualiti, lesbian dan biseksual

Lesbian itu Musahaqah

Awak, lesbian adalah haram. Benar, ia tidak disebut dengan terperinci didalam alquran, seperti kisah nabi Luth yang terang dan nyata mendatangi kaum sejenisnya.

Tetapi, sebagai manusia yang mengucap syahadah dan bermazhabkan imam shafiee dan berfahaman sunni, kita tidak boleh menolak hadis. Ada dua hadis sahih yang menyebut tentang lesbian. Didalam hadis ini lesbian dirujuk sebagai Musahaqah ataupun perbuatan Sihaq.

Hadis pertama:
Dari Abu Musa katanya, Rasulullah bersabda, “Bila lelaki menyetubuhi lelaki maka keduanya berzina, dan bila wanita menyetubuhi wanita maka kedua-duanya juga berzina.” (HR Al-Baihaqi dalam Syu’abil Iman)

Setakat ini tiada keraguan tentang Imam Al-Baihaqi, beliau mempunyai ilmu yang luas dan mengkaji kitab-kitab imam shafie. 

Hadis kedua:

Imam Al-Alusi dalam kitab Ruhul Ma’ani, berpendapat Sihaq (lesbian) termasuk dalam kategori liwat seperti yang terjadi pada kaum Luth, iaitu seorang wanita menyetubuhi wanita. Dalam hadith Hudzaifah r.a Nabi bersabda, “Sesungguhnya benarlah ucapan (Allah SWT) atas kaum Luth tatkala kaum wanita (daripada mereka) merasa cukup dengan wanita dan kaum lelaki merasa cukup dengan lelaki.”

 Hudzaifah r.a adalah seorang sahabat nabi yang digelar penyimpan rahsia nabi.

Aku selalu percaya, memang kita dilahirkan dengan naluri ini, pernah aku suarakan disebuah forum Islam, cinta itu universal dan antara kita memang dilahirkan sebegini. Seorang kawan diforum itu menjawab, lalu bagaimana dengan Pedophilia? Mereka juga berkeinginan demikian sebagai naluri semulajadi, ingat mereka minta dilahirkan demikian. Dan kalau dikatakan cinta itu tak kira jantina dan sebagainya, pernah dengar tentang abang menyintai adik, pakcik menyintai anak saudaranya, lalu halalkah cinta ini? Kadangkala cinta itu lah ujian. Nafsu itulah juga ujian.

Seorang kawanku pernah menjawab soalan ku dengan satu soalan juga. 

"Adakah yang kau lakukan itu kerana Allah?"

Senyap, sesenyapnya aku. Sebab memang aku tahu, kalau mengaku hamba Allah, harus juga tahu, seharusnya setiap perbuatan kerana Allah.

Bernaluri kepada kaum sejenis, tidak salah, ianya menjadi haram apabila saling melunaskan nafsu.

Secara ringkas, lesbian ada beberapa kategori.

a) Butch

Butch ni selalunya di Malaysia dipanggil pengkid atau yang agak kurang extereme dipanggil tomboy. Mereka selalunya berposisi sebagai lelaki didalam hubungan. Tapi ada juga gaypeng, dimana kedua-duanya pengkid.

b) Femme

Kedua-duanya wanita dan beraksi seperti wanita, aku selalu rasakan yang ni memang lesbian tegar dan sejati.

c) andro

Mereka ni tidak terlalu berketrampilan seperti lelaki tetapi tidak juga seperti perempuan, dan mereka juga boleh dengan lesbian femme, atau juga pengkid, tapi selalunya mereka berposisi seperti pengkid.

Dan harus diingat, tidak semua yang berperwatakan seperti lelaki itu lesbian. Tidak semestinya.

Apa pun perwatakan kita, kita adalah hamba Allah. Tak salah, duduk serumah, sekatil dan menjadi teman hidup, andai keinginan seks boleh itu ditolak ketepi. 

Aku dah tahu dan meyakini lesbian itu haram, lalu andai aku melakukannya, aku akan kemurungan. Aku juga pernah mencari-cari sebab, hadis atau ayat quran yang menghalalkan lesbian. Tapi di setiap perbincngan dimana-mana forum Islam (sebab aku mengucap syahadah, jadi aku ke forum Islam) aku terpaksa semakin akur, tidak ada yang menghalalkan hubungan seks sejenis, termasuk sesama wanita.

Benar, bak kata Tariq Ramadhan, kita tidak boleh menolak dan meminggirkan gay, tetapi tidak semestinya kita boleh menghalalkannya.Andai anda ada dalil mengatakan lesbian itu halal, mari..kita bincang. Mana tahu, aku boleh bawa Deanna berjumpa tok kadi (oh..aku ada berjumpa dengannya 2 hari yang lepas, tapi ya..she is not mine anymore, hambar, tawar perjumpaan kami. tapi aku syukur dengan itu, kerana aku pernah berdoa agar dihilangkan rasa cinta aku pada dia).

amin, tamatlah kisah episod yang agak terperinci dari aku tentang Seksualiti, lesbian dan biseksual ini.

Moga setiap kita diberi hidayah dan kekuatan untuk menghadapi setiap ujian didunia ini, sahabat. 

Antara sumber permulaan rujukan (wall UAI) disini.

Ep 1: Seksualiti, lesbian dan biseksual (aku)
Ep 2: Seksualiti, lesbian dan biseksual (biseksual)

Siapa aku?