Kenapa aku benci raya?

Aku tahu setiap keluarga punya cerita.

Ma dan Pa, pernah tinggal berasingan. Lama. Dan aku tinggal dengan Pa. Jadi disini aku dah memang tak begitu rapat dengan Ma. Pa, tidaklah begitu baik sangat dengan aku, sebab aku dari kecil dah memang agak nakal. Pa, pernah halau aku keluar rumah kerana tidak tahan dengan kenakalan aku. Masa tu aku darjah enam kalau tak silap. Dalam adik beradik, aku seorang yang pernah kena rotan, kena pukul dengan pam basikal pun ada.

Sebenarnya, aku rasa waktu tu, Pa stress dengan keadaan keluarga kami. Dan begitu juga Ma. Adik beradik yang tua dah pun diasrama. Tinggal aku dan Ucu.

Aku suka memancing dengan Pa. Aku sesungguhnya lebih mudah dengan Pa, berbanding Ma. Ma pernah tampar aku kerana perkara kecil.

Tapi aku tahu, Pa tidak gemar pada aku, kerana perwatakan aku yang seperti lelaki dulu. Pa dan aku bermusuh, hinggalah aku masuk uni.

Ma, dan aku, kadang-kadang macam angin, sepoi bahasa..kadangkala macam taufan.

Ma selalu dahulukan anak-anak lelaki. Aku rasa kerana itu, aku sering rasa dunia ini tidak adil pada perempuan. Aku tak pernah dapat menjadi diri sendiri. Dan dulu, aku pernah merasakan, aku ini pembawa sial didalam keluarga. Sebab Ma pernah berkata demikian. Tapi mungkin masa tu Ma terlalu marah.

Dan raya...sukar nak bagi keindahan bagi aku.

Sejak kecil aku selalu bercita-cita untuk tidak pulang ke kampung waktu raya. Pernah sekali, hampir jadi. Aku memang tekad tak mahu balik. Tapi, rakan serumah ku pula begitu berbaik hati, membelikan tiket kepal terbang, tanpa pengetahuan aku.

Salah satu sebab aku bersetuju untuk kahwin dulu, sebab aku nak lari dari keluarga.

Umur aku dah 32 tahun, dan aku sedar aku ada seketul ego. Aku nak tinggal sendiri. Salah satu keputusan silapku, ialah bila aku beli rumah, senegeri dengan Ma. Tapi aku juga tahu, andai aku memilih untuk tinggal dinegeri lain...Mungkin dah tiada apa dah pada diri aku. Mungkin aku dah tukar jantina, atau mungkin aku dah puas berzina.

Ada waktu, aku hampir putus asa untuk cari bahagia, untuk dekat diri pada tuhan. Pedih hati aku, mengenang kan hidup aku yang tak serupa orang lain. Aku tak pernah berjaya menjadi anak perempuan yang dikehendaki pa dan ma. Dan insan yang menyintai aku dan menerima aku seadanya, bukan pula halal untuk aku kahwini.

Kadang-kadang, aku jadi takut pada diri aku. Aku takut aku akan lemah dalam mengekang segalanya. Aku takut aku akan nekad, tinggalkan ma dan pa. Aku takut aku akan nekad dan lebih mudah menyerupai lelaki. Aku takut aku akan nekad membawa Deanna pergi.

Saat-saat macamni, aku terkenangkan Amir. Amir pernah hampir menyuarakan padaku, dia nak aku dan dia berhijrah kemana-mana, andai keluarga aku tidak menerima dia . Sekarang Amir dah ada orang lain, dan tidak memberikan jawapan pada permintaan aku untuk menyambung dan menghalalkan hubungan kami dahulu.

Mungkin kali ini, raya terburuk bagi aku. Kerna tak mustahil orang akan bertanya dimana suami aku.

Benar, aku kecewa bila permintaan aku yang satu ini tak tertunai. Hidup aku ni dah tida apa buat aku. Betul, aku belum cukup taubat, tapi adakah aku akan dapat tutup akaun dosa?

Aku dah rancang nak pergi bercuti dengan Deanna. Dia seorang sahaja yang faham dan sabar dengan aku.Dahla dia seorang Nasrani, amat kuat dengan agamanya. Itu pun satu, kadang-kadang aku takut akhir ku nanti di akidah yang lain, kerana dia.

Takut, semua ketakutan tu ada pada aku.

Dari dulu, aku menunggu agar ada orang selamatkan aku. Yang dapat bimbing aku. Yang akan pegang aku bila aku mula meronta, yang akan ingatkan aku bila aku lalai, yang akan kuatkan aku bila aku rasa amat..amat lemah.

Tapi, aku tahu, tuhan nak aku selamatkan diri aku sendiri. Tuhan nak aku berjuang sendiri, supaya aku lebih dekat dengan dia.

Tahun 2009, aku pernah berhenti solat. Rasanya dekat setahun juga. Sebab aku berputus asa dengan tuhan. Tahun itu aku paling hebat diranjang dengan Xola. Dan juga meraikan kehinaan dalam bdsm.

Entahlah.

Amat sukar mencari yang halal. Nabi pernah kata, cukuplah Allah bersamanya. Tapi tuhan kurniakan isteri-siteri dan sahabat buat dia. Aku, entahlah.

Apa akhirnya hidup aku. AKu takut mati dalam keadaan hina.

Memang hariini aku banyak terfikir, alangkah indah, andai ini ramadhan terakhir aku.

Jadi , maaf memang tiada ucapan selamat hari raya dari aku.