Aku ini binatang jalang

Aku rasa aku nak tukar sajak ini.

Aku ini seorang musibat, siang kata taubat malam buat maksiat
Aku ini seorang musibat, sekejap kata mahu taat sekejap tahu saja apa perlu dibuat
Aku ini seorang musibat, mengadu pada tuhan setengah saat, derhaka pula beribu saat
Aku ini seorang musibat, orang pandang baik, tapi sebenar tabiat macam taik

Tamat.

Aku ini seorang musibat ya allah..
Bilakah aku akan dapat menyekat nafsu haramku, ya Allah.
Bilakah aku akan kenal istiqamah, ya Allah Bukan tidak pernah aku meninggalkan mu dan menjahanamkan iman, ya Allah Aku ini musibat ya Allah..
Layakkah aku meminta agar aku mati dalam keadaan aku rindu padamu?
Sedang nafsu yang bergelumang didalam hati aku ni tak pernah mengalah bila diminta.
AKu tak pernah menolak bila dipinta, kerana aku takut dia terluka, si musibat ini lupa akan sedang pada Mu dia derhaka.

Ya Allah. Apa yang harus aku kata pada dia. Pada dia ada nikmat yang senantiasa bergolak pada aku. Dan dia tak pernah faham...sebab bukan tuigas dia untuk faham. Ramadhan ini aku berani derhaka, apatah lagi waktu saat syaitan mula mengambil tempat.

Apa yang perlu aku buat Ya Allah.
Apa yang perlu aku buat Ya Allah.
Apa yang perlu aku buat Ya Allah.

Kalau orang berzina boleh berkahwin. Aku, zina sejuta kali dengan dia pun takkan jadi halal. Mungkin harus pergi tukar jantina..ya itu jadi bodoh lagi sejuta kali. Tolonglah aku Ya Allah, si musibat ni kadangkala jadi amat bodoh dan bangang.

Syukur atas segala

Rakan dah ada yang bertanya tentang aku dan Zaid, begitu juga dengan seorang dari ahli keluargaku. Dan haritu, aku rasa bersalah juga kerana menipu pada Pa, tentang aku keluar dengan Zaid. Ada alasan aku untuk tidak berkata benar. Memang sejak aku menjadi bujang, aku sudah jarang keluar dengan kawan-kawan lelaki. Pa dan Ma tahu selalunya dengan siapa aku ke sinema atau kemana-mana. Dan aku akan sebut dengan siapa aku keluar. Tapi nak menyebut nama Zaid pada Pa. Buat aku berfikir 20 kali. Pa akan menyangka aku dan Zaid serius.

Sedangkan aku sebenarnya tidak berfikir pun untuk serius dengan sesiapa buat masa ini. Hidup aku dah selesa, alhamdulillah.

Sepanjang hidup aku, hampir semua doaku Allah makbulkan. Kenapa nak dipertikaikan doa yang satu itu, andai bukan itu yang tuhan takdir buat aku. Banyak nikmat yang tuhan dah kurniakan buat aku. Terutamanya keluarga. Ramai sahabatku yang tidak rapat dengan keluarga, hingga dengan adik beradik pun tak mesra. Aku syukur amat sangat, aku punya adik beradik yang tidaklah ramai, tetapi mereka amat menyayangi aku. Ucu, mengetahui hampir semua selok belok hidup aku, tetapi tidak pernah menghakimi aku, malah amat menyayangi aku hingga kadangkala dicemburui oleh teman hidupnya kini. Ucu, yang pernah berceramah pada abang iparnya (kini bekas) hingga merah telinga sikurus. Masih teringat aku, di mahkahmah ..sekeluarga datang denganku. Tapi dia sendirian.

Ya Karim, cuma aku pinta satu. Hujung hidup aku, kau ambillah aku, disaat aku amat merindui ingin menemuiMu, dan kau redha dengan ku.Amin ya rabbal alamin.

Pagi ini..

Pagi ni, aku sebak waktu membaca quran. Ma diluar bilik, Pa juga menonton tv. Entah apa yang mereka fikirkan saat mendengar bacaanku berbaur tangisan.

Mungkin mereka sangka aku masih berduka dengan kegagalan perkahwinanku.

Tidak, duka tentang itu telah tidak wujud bagi aku, tiada apa yang perlu aku tangiskan untuk itu.

Tangisku, kerana semalam aku hampir tewas. Aku kembali berforum di komuniti bdsm. Aku malah mengajak Deanna bercuti.

Ujian inilah yang paling payah bagi aku. Entah kenapa nafsu tidak pernah berkurang. Dan aku tidak tahu mahu bercerita dengan siapa.

Doa ku pada tuhan, aku tidak kisah kalau disyurga tiada bidadari atau pasangan sejati ku, aku mahu mati dalam keadaan aku tidak derhaka padaNya.

Aidid, rakan bdsm ku yang masih online dan kadangkala jadai mangsa tempat pengaduan cuba untuk faham mengapa aku seharusnya tidak mengajak Deanna kerumah, dia juga cuba untuk faham kenapa aku ingin berhenti dari terlibat dalam bdsm. Sekurang-kurangnya dia Islam, solat dan tahu hukum, walau dia tidak senegara dan sebangsa denganku. Tapi aku tahu, dia tidak dapat berbuat apa-apa, dan aku tidak boleh terlebih mengadu dengan dia, kerana dia juga pernah beberapa kali mengajak aku untuk session. Lelaki, apa lagi yang dicita kalau dah ada yang bagai menjemput?

Aku tak mahu bermukah dengan perempuan atau lelaki, aku tak mahu serahkan seinci pun tubuhku pada bukan yang halal.Tolonglah bertahan, tolonglah. Kalau aku kembali pada Deanna, mengucup bibirnya yang mungkin berakohol dan saling melunaskan, walau aku sedar dia bukan milik aku bermaksud segalanya sia-sia.

Apatah lagi andai aku mula ...

kadang-kadang, aku nak luah pada Zaid, cepatlah nikahi aku, walau aku tak menyintai dia dan aku tahu dia pun belum sebenarnya menyintai aku dan dia juga belum lagi dapat membuktikan pada kedua ibu bapaku yang dia mampu menjadi suami. Dia masih belum mempunyai pekerjaan. Dan apa motifnya aku mengajak dia, sedang aku belum tahu samaada aku bersedia menjadi seorang isteri. Aku cuma mahukan teman yang faham aku.

Aku tahu hanya lelaki dominan yang menyayangi sepenuhnya yang akan dapat melupakan aku sepenuhnya pada bdsm dan juga perempuan. Zaid tiada itu.

Dan entahlah, beberapa hari lepas, aku mimpi, sekali lagi aku dinikahi lelaki yang tiada keinginan pada aku.

Aku sebenarnya bukan terlalu menginginkan perkahwinan, aku inginkan sesuatu yang boleh menghentikan aku dari ujian seksualiti ini.

ps: baru terima link dari seorang sahabat...istighfarlah penawarnya.

Rindu yang menggila, selalu.

Bagaimana andai kau ditakdirkan jatuh cinta? Amat sangat. Kau dan dia amat intim. Dan dia paling menerima kau seadanya. Dia menerima kau walau kau berbaju atau tidak. Dia menerima kau, walau kau buat apa kesilapan pun.

Tapi, sayang, cinta kau dan dia sering mengundang dosa, malah tidak pernah halal.

Buatlah apa sahaja, bayarlah setinggi mana pun mahar, dia bukan untuk kau.

Sakit. Amat sakit. Dan dia amat bekehendakkan engkau. Dan dia kadangkala tidak mahu fahami, kenapa tidak kau lunaskan keinginan yang juga ada pada kau. Malah menggila.

Kau pernah rindu hingga mengalir air mata? Ya, kadangkala aku jadi cengeng. Selalu.

Aku tahu, hanya satu ubatnya. Isilah hati dengan cinta pada Illahi. Saat itu tiada cinta yang tertanding. Tapi, ianya juga bukan mudah. Tiada siapa pernah berkata cinta menuju Allah itu mudah.

Kadang-kadang, aku harap andai aku ditakdir tak punya hati dan nafsu. Tapi, aku manusia. Kadangkala hati memberontak..ahh..langgar sahaja segala batasan persetankan segala hukum. Jadi perjuangan aku selama ini sia-sia? Kalah? Tewas?

Abang Lan

Pagi ni aku nampak kelibat Abang Lan didalam kereta, aku lihat dia termenung lagi. Aku nak hon, tapi tak sempat pula. Ah, kenapalah aku tak cam kereta abang Lan yang di parkir didepan rumahnya.

Abang Lan, jirang kuyang rumahnya bertentang dengan padang taman kami. Aku taklah rapat dengan dia, tapi Abang Lan seorang lelaki yang agak lembut, jadi aku punya gayradar ni memang tinggi antenanya. Maksudnya aku suka perhati mereka. Maaf, tiada judgement disini, cuma aku sekadar tertanya-tanya, bagaimana kehidupan mereka.

Dua tahun lepas, ibu abang lan meninggal. Setelah berapa lama terbaring dikatil akibat stroke. Abang Lan yang menjaga semua keperluan ibunya. Mereka dah lama sekadar tinggal berdua.

Satu yang aku suka. Abang Lan, andai terserempak dengan aku, dimana saja, dia pasti akan menegur. Walaupun pernah aku hampir cam tak berapa cam abang lan ni.

Aku agak umur Abang Lan dah mencecah 40 tahun.

Sejak ibu abang Lan meninggal, dah jarang aku terserempak dengan Abang Lan, walaupun sejujurnya, aku memang selalu memerhati rumahnya setiap kali aku lalu pulang dari tempat kerja. Setiap kali nampak abang lan, aku cuma menegur. Tapi kadang-kadang aku hanya pandang. Teringin nak hon, bila beberapa kali, aku lihat Abang Lan duduk ditepi padang merenung ke tengah padang tu. Tapi nanti, apa pula kata dia, dahla aku ni perempuan.

Abang Lan semakin kurus. Cengkung. Dalam hatiku tertanya-tanya, sakitkah? Adakah...harapnya, Abang Lan tidak diuji dengan ujian itu.

Hati aku sering tertanya..bagaimana kehidupan Abang Lan...seolah aku rasa sepi yang Abang Lan rasa.

Awak Muslimkah?

Aku selesai membaca "Di Hamparan Shamrock" tulisan Ustaz Hasrizal Abdul Jamil. Entah beberapa kali tulisan ustaz moden ini mengundang tangis aku.

Betapa buruknya aku sebagai orang Islam, tetapi tidak berjaya mempunyai pekerti Muslim. Itu belum masuk bab aku tidak pernah dapat memperbaiki diri, malah memusnahkan pula kepercayaan orang lain terhadap aku.

Hina dan sungguh banyak kesilapan aku.

Aku mengikuti tulisan-tulisan Ustaz Hasrizal lama dulu. Dulu dia banyak mengungkap tentang cinta, yang membuat aku berangan-angan untuk menjadi suri buat suami yang soleh. Dia juga pernah berani mengungkap kisah Cinta Songsang Semakin Songsang. Namun kini aku memang tak pandang kisah-kisah suami soleh isteri solehah..cinta kesyurga la bla..bla sebagainya.

Tapi buku ini adalah tentang perjuangan beliau menamatkan pengajiannya yang tertangguh selama tiga tahun, ujian bukan alang-alang. Seorang ustaz masuk penjara, bukanlah perkara yang selalu didengar, melainkan tahanan ISA atau Al-Maunah.

"Manusia yang tidak berani mati untuk sesuatu, tidak layak untuk apa-apa". "Apa yang kau perjuangkan, wahai manusia bernama MUSLIM?"

Bait kata-kata ini membuat aku mengais teresak-esak. Dari dulu aku ingin berjuang, di kampus aku pernah terperangkap dengan politik kampus, hampir bawa musibah, dan kemudian aku mencuba lagi, namun nasib tidak membawa aku kemana. Dan aku akhirnya berjuang sendirian dalam kehinaan.

Tak mengapa, banyak lagi yang perlu aku perbaiki dalam diri aku. Antaranya beban ujian seksualiti. Disini aku menulis berbagai-bagai, tapi dimedan lain aku menulis yang mengundang fitnah.

Amarah yang merugikan

Antara kelemahan aku ialah, aku seorang yang..apabila marah, aku tidak mudah mengawal marah aku. Walaupun ia jarang berlaku, tetapi kebanyakan persahabatanku terlerai adalah kerana sifat amarahku. Percaya atau tidak, di suatu kursus sewaktu aku berusia 17 tahun, kerusi didepan ku pernah melayang dan hampir mengenai seorang fasi, semata kerana amarah.





Tetapi dua hari lepas, ianya terjadi lagi.

Kaliini mangsanya ialah Ina (nama ini terpaksa kutukar beberapa kali didalam blog ini)

Lina telah kembali ke partnernya, dan tindakan aku selama ni cuba untuk menjadi sahabat yang baik mendengar masalahnya dan kesedihannya apabila ditinggalkan oleh ex nya seolah mencurah di daun keladi. Silap aku, orang ikhlas tidak akan peduli tentang itu. Waktu tu amarahku memuncak apabila mendapat tahu seorang rakan kami yang aku kenal juga menjadi amat sedih dengan tindaka Lina. Aku pernah menasihati/ memberi amaran kepada Lina supaya tidak memberi harapan kepada kawan kami ini, kelak kawan ini akan kecewa, kerana kawan ini baru sahaja mengenal dunia senget.

Akhirnya aku yang pada mulanya hanya berkias perkara ini didalam twitter, telah menjadikan twitter medan perang kami. Semua rakan senget terasa dengan tindakan aku. Dan aku juga mengumpul musuh akhirnya.

Dua hari aku off twitter. Dan kemudian menyah aktifkan akaun sisi gelapku di mukabuku.

Tindakan aku nak memberi pengajaran kepada Lina tidak berhasil, malah aku memusnahkan diri aku sendiri.

Aku sebenarnya seorang yang amat lembut hati, kerana itu juga aku sering merasakan aku sering ditindas oleh rakan yang aku percaya. Aku selalu lupa yang aku harus bertegas. Supaya kelak aku tidak merasa apa-apa terbeban dibahu aku.

Ex Lina, mula mengancam dan menghina aku di Twitter. Hmmm, mengapakah aku mudah lupa. Lupa tentang sisi hodoh golongan ini. Mereka terlalu possesive. Akhirnya, aku sekadar memangsakan diri.

Buat kali keduanya didalam hidup aku, aku terpaksa mengenepikan rasa risau terhadap ancaman golongan perempuan maskulin ini.

Hai..bila agaknya aku ni nak matang.