Sahabatku sayang..

Semalam aku mendapat panggilan telefon dari seorang sahabat lama. Secara jujurnya aku ada rasa 'crush' dengan dia dulu masa dia zaman uni. Dia tak sedar, sebab masa tu kami sama-sama amat berahsia tentang seksualiti, dan masa tu bagi aku semua amat kabur. Aku suka tengok dia, aku suka bersama dengan dia, bagi aku dia amat cool.

Dan beberapa tahun yang lalu, kami masing-masing mendedahkan seksualiti kami, biasalah gaydar dah amat kuat. Apa lagi nak sembunyi.

Sampai kini aku masih sayang dia, sayang sebagai sahabat sekurang-kurangnya.

Dan aku melihat jatuh bangun dia dalam perhubungan dan juga kerjaya.

Semalam:

dia: MG, hahaha.
aku: haha, kau panggil aku MG juga ye.
dia: ishh..budak dalam friendlist kau ni comel pulak le.
aku: eh...memangla, aku pun dok flirt juga, tapi aku gitu2 jela, tadak serius dah.
dia: MG, aku nak stop.
aku: Ya allah, alhamdulillah. Jomlah, jom sama2 kita.
dia: tapi, susah sangatlah.
aku: memang susah, memang amat susah. tapi bolehnya, boleh.
dia: tapi aku ..seorang.
aku: memang akan rasa sorang, tadak sapa ..tapi sebenarnya kita tak sorang. Nanti free2, aku g jumpa kau. Inshaallah.
dia: kau kuat, aku pun kena kuat.
aku: taklah, moh kita sama2 kuat. Bolehnya.

Bagi aku, itu berita gembira. Masa aku menulis ni pun rasa sebak. Sebab, kawan yang aku sayang, nak bersama-sama aku. Mungkin, tuhan takdirkan aku dan rakan-rakan aku, tidak menikmati cinta seperti cinta orang-orang heterosexual dan kami mengelak dari bercinta nafsu dengan kaum hawa, dan perjuangan ni akan ada jatuh bangun, mungkin aku akan bercinta lagi dengan hawa, tapi ya allah...harap dapat aku elakkan dari bermusahaqah kembali. Namun andai itu terjadi, janganlah aku mengharamkan diri aku dari bertaubat.

Cukuplah dosa-dosa itu meresahkan aku dan membunuh jiwa aku.

Dan keinginan aku yang kuat pada bdsm aku lupakan dengan, menyibukkan diri mencari teman-teman yang sama-sama menyokong untuk menghindari yang haram.

Kalau aku renung hidup aku, awal tahun dulu adalah titik paling hitam dalam hidupku, tapi setelah itu Allah bagi banyak perkara indah dalam hidupku. Benar..kan, Allah takkan biarkan hambanya berseorangan, dan setiap kepahitan ada kemanisannya. Allah beri aku sahabat-sahabat yang banyak menyokong aku.

Aku rindu Bisco misc, sahabat yang belum pernah aku berjumpa tapi dah banyak bagi aku kekuatan. Dan sahabat-sahabat lain yang mendengar tangis dan gembiraku sepanjang tahun ini. Ya Allah, terlalu banyak nikmat yang kau berikan buat aku. Alhamdulillah.

Apabila kita tinggalkan sesuatu kerana Allah, Allah tidak akan meninggalkan kita.

Sahabat, aku menyayangi kau kerana Allah!

Melawat keluarga PLHIV :)

Mesti dibayangan kalian, keluarga HIV, penuh dengan kesengsaraan, dan pelbagai yang tidak senang.

Mari sini dengar ceritaku.

Pernah dengar ungkapan rumahku syurgaku?

Pada hari minggu yang lepas, aku telah diizin tuhan untuk melawat Pakcik Ahp sekeluarga.

Berpeluang berbual-bual dengan Kak Da dan Ummie dengan lebih rapat. Melihat sendiri keadaan Pakcik Ahp yang sentiasa menyumbangkan kehidupannya kepada komuniti.

Keluarganya penuh dengan kasih sayang. Cara Kak Da dan Ummie melayan kerenah Pakcik Ahp, yang sering sibuk melayan whassap dan juga internet demi tanggungjawabnya, yang sering keletihan kerana memerlukan tidur yang cukup, aku memang jadi kagum dengan kedua wanita ini. Dan sifat Pakcik Ahp yang memimpin keluarga dengan kasih, kasih pada anak, kasih sebagai suami, menyebabkan keluarga ini umpama baiti jannah yang orang luar disana impikan.

Sungguhkan, kasih sayang itu tuntutan Islam, dan hanya itu yang akan membahagiakan. Bila ianya kerana Allah.

Paling kelakar bila aku melihat dia menegur anak-anaknya dengan cara tersendiri, dalam tegas, ada ungkapan I love you. Kahkahkah, entah kenapa sampai sekarang aku masih rasa ia kelakar.

Saling melengkapi, dan saling memahami. Itu antara kunci keluarga ini. Bagi aku, bukan mudah seorang isteri menerima situasi sibuk, letih sang suami. Dan sang suami bukan mudah untuk terus memimpin walau dalam keadaan letih dengan kesihatan dan kesibukan.

Benar, tunggak keluarga ini hidup dengan HIV, tapi yang aku lihat, dia cuma perlukan tidur yang cukup. Cukup tidurnya, semangatnya lebih dari segala. Memandu jauh, bersama keluarga membeli belah atau menonton wayang, ceh kacang.

Mungkin kerana aku datang dari keluarga yang mempunyai latar belakang yang kasar, lalu aku memang takjub dan hampir meletup dengan perasaan kasih sayang yang terkesan dalam keluarga ini.

Sesungguhnya, aku amat berterima kasih kepada keluarga ini kerana banyak mengajar aku bahawa kasih sayang didalam keluarga bukanlah suatu dongeng, tetapi sebaliknya adalah realiti bila mana kita sanggup meletakkan kepentingan diri ditempat kedua. Sanggup berkorban.

Dan sesungguhnya, kalau boleh aku ingin umumkan keseluruh dunia, HIV is nothing tapi cinta kerana Allah adalah segala-galanya.

Cinta kerana Allah..akan dihadiahi dengan baiti jannah.

Bagi aku, orang yang menjadi alasan HIV untuk tidak memulakan keluarga tetapi sebaliknya tetap terus bergelumang dengan dosa yang sia-sia, adalah insan yang paling rugi.

Moga keluarga ini sentiasa dirahmati Allah. Benar.. Sesunggunhnya Allah hanya akan menguji hambaNya mengikut kemampuan mereka. Terima kasih tak terhingga, hanya Allah yang dapat membalas budi keluarga ini menerima aku yang serba kekurangan sebagai tetamu mereka.

 Pakcik Ahp dan isteri-isterinya. Gambar diambil dari blog http://akuhivpositif.blogspot.com

Sumpahan biseksual 2

Dua minggu lepas Deanna tinggalkan aku, dalam keadaan yg tiba-tiba.  Kelam dunia aku sekejap. Puas aku memberi semangat pada diri sendiri.

Pulih juga lah sedikit.

Dan harini, aku terpaksa sekali lagi menelan kepahitan menerima bahawa Amir tidak akan memberi khabar gembira buat aku.

Aku selalu menyangka aku kuat hadapi. Tapi tersayat juga hati aku bila Amir bertindak mendiamkan diri tanpa penjelasan apa-apa. Walhal 4 bulan lepas dia berani bercerita tentang bulan dan bintang.

Kenapa hati aku kuat pada Amir? Kerana dia coklat seperti aku. Dan dua satu-satunya lelaki yang membuatkan aku sedar yang aku berseksualitikan biseksual, bukannya lesbian.

Celaka kan insan biseksual ni. Boleh mengasihi dua jantina.

Dan boleh dipecahkan hatinya oleh kedua-dua jantina manusia.

Ini rekod aku paling jahanam. Patah hati yang teruk dalam tempoh dua minggu.

Aku harap aku tak punya hati lagi. Aku ini insan celaka. Tidak layak dilayan dan diketahui hatinya.

The unlovable ,'Sweet talker' dan 'possessive'.

Baru-baru ni, aku suka pada seseorang, sang hawa. Tapi dia dah ada yang punya. Hati aku melonjak bila dengar suara dia. Entahlah, mudah benar aku jatuh sayang kan.

Sebenarnya, sehari dua ini juga, aku agak kecewa dengan Amir. Beberapa mesej ku hantar untuk memberitahu bahawa aku ingin menemuinya, untuk kali terakhir, untuk tahu apa difikiran dia, dan membolehkan aku berlalu pergi.

Kalau aku katakan pada Amir, yang dia membuatkan aku berserah pada takdir untuk sekadar menyintai wanita, nampak sangat aku tidak matang.

Tapi, setelah Amir, cinta aku pada lelaki, seolah mati.

Pada perempuan, aku mudah rasa sayang dan kemudiannya, cemburu, dan kemudiannya mudah possessive. Sebenarnya pada lelaki juga.

Kadang-kadang puas aku bertanya pada diri aku, kenapa mudah benar aku suka pada seorang perempuan? Dengan perempuan, aku mudah jadi cair, mudah pandai berkata-kata, hingga orang tu cakap aku sweet talker. Walhal aku tak tahu.

Mungkin kerana tiada lelaki dominan yang hadir padaku selepas Amir, Amir cuma dominan kerana dulu dia terlalu rasa memiliki aku.

Hariini, aku berkumpul dengan keluarga sebelah ayah. Aku lihat anak-anak saudaraku tetap mesra dengan aku, walaupun dimata mereka seolah bertanya dan berkata-kata. Aku dah tua, tetapi masih bujang, dan dengan sebuah perkahwinan yang gagal.

Ingin sahaja aku menjawab pertanyaan diamata mereka. Aku ini lesbian. Dan telah berputus asa tentang cinta. Mungkin.

Amir, apa yang menyebabkan awak membenci saya? Saya cuba buka hati saya untuk Si Adam. Tapi dia takkan mampu menerima apa yang ada didalam diri saya, dia akan menghina saya sama seperti Si Kurus itu menghina saya.

Seorang kenalan yang baru saya kenal, dia berkencenderungan bdsm, dia juga mungkin seorang gay. Ingin berkahwin, tetapi dinasihat pakar untuk tidak berbuat demikian kerana kecenderungan bdsm nya.

Saya faham, tapi saya jadi sayu. Bolehkah kami keluar dari lembah kehinaan ini?

Ah, biarkan tentang adam-adam itu, biarkan tentang Amir, walau peritnya ada bila ingatan tentang dia bertamu. Biar juga dengan Deanna.

Biarkan semua tentang cinta.

I am the unlovable, just because I am into bdsm and bisexual.

Tapi, bila sayang orang, saya possesive. Awak, saya bukan sweet talker, tapi itulah yang perasaan saya. Sayang pada awak, cuma untuk jiwa saya ada rasa, yang dia hidup dan dia tidak mati.

Hanya sekadar sayang, dari jauh. Cukup untuk buat jantung ini terus berdenyut, terus rasa hidup. Disamping mencari Cinta agung tentang tuhan.

Aku hanya sepotong 'coklat'.

Satu hari, Si Adam bercerita tentang kes terbaru yang sedang hangat dikawasan kami.

aku: ada ke aku dengar ada budak sekolah mana tah, kena tangkap basah kat dalam toilet sekolah, waktu ada kelas tambahan.

dia: eiii, toilet sekolah pun jadi, amat kinky ok.

aku: cuba kau explain apa itu kinky?

dia: ala ...yang ada orang suka something yang kotor bila have sex tu, dan ada yang ikat-ikatlah, pukul-pukullah..kau pernah dengar tak?

aku: pernah.

dia: oh..its so not me.

aku: (senyap)

Nampaknya si Adam ini akan sekadar terus menjadi kawan. Tuhan uji aku untuk mempunyai naluri semanis 'coklat'.

Note: Jika 'vanilla' bermaksud mereka yang normal..yang tidak gemar bdsm, 'coklat' pula bermaksud..pengamal bdsm.

Antara insan...

Manusia itu amat lemah, selalu tertipu dengan dunia, bila berkasih mulalah bergantung hati, walhal selama ni dah biasa sendirian. Bertuah orang-orang yang sentiasa bersendirian, yang dihatinya cuma ada tuhan.

Dunia ini sebenarnya sangat menipu. Bila kau menyintai seseorang, kau mula lupa yang kau boleh teruskan hidup tanpa dia. Hati kau yang dah terisi dengan cinta pada dia itu, akan mula manja, mengada. Mula rasa sakit bila kau kecewa. Bila kau ditinggalkan. Kau lupa yang kau itu selalu meninggalkan tuhan. Berapa banyak kali dalam hidup kau, kau dahulukan orang dari tuhan? Banyak, amat banyak.

Walhal rahmat tuhan pada kau amat luas.

Pernah tebaca, kisah seorang nabi, diminta membina sebuah replika kecil istana, secantik yang dia mampu buat, ala-ala macam bina bangunan lego lah lebih kurang.  Jadi setelah usai sempurna, Allah bertanya sanggupkah dia memusnahkan replika itu? Berat juga hati, dah nak membuatnya satu hal, ambil pula masa lama, bukanlah nak engkar, tapi mencuba nasib juga dengan jawapan..

"Sayang rasanya, setelah penat membina"

Lebih kurang macam tulah jawapan dia.

Lalu kata Allah, begitulah aku, mencipta manusia, walau bukanlah berat bagiku, tapi tidak akan aku menzalimi hambaku, melainkan hambaku sendiri menzalimi dirinya.

Seorang hamba Allah, telah berdoa pada tuhan ingin merasa separuh kasih Allah kepada hambanya, supaya dia tahu betapa besar kasih sayang Allah. Puas dia merayu dan berdoa.

Hinggalah satu hari, jiran hamba ini melihat dia tidak lagi berada dirumah, jirannya ini mencarinya merata-rata. Hinggalah disebuah padang pasir, disebuah bukit dia berjumpa jirannya tadi. Hamba yang emminta untuk merasa kasih Allah terbaring, hampir buta dan hampir tak dapat menyebut apa-apa, pemuda itu telah melupakan dunia, dan sebenarnya, dia hanya merasa kurang dari sezarahpun kasih sayang Allah pada manusia.

Manusia, selalu lupa. Apatah lagi bila menyintai, dia lupa pada yang pemberi cinta, dia lupa pada yang mencipta insan yang dia cinta, dia lupa.. yang memberi nikmat pada dia untuk merasa nikmat cinta itu.

Cinta itu seperti rusa, yang kau buru didalam hutan, kejar dan akhirnya kau akan sesat.

Dan dunia itu sekadar bangkai, segalanya akan mati dan segalanya akan kembali menyakitkan. Berapa ramai insan yang tertipu dengan cinta. Insan yang dicintai tidak akan selamanya berada disitu, dia akan berlalu pergi juga.

Akulah antara insan yang tertipu dengan tipuan dunia itu.

Ruang yang paling berdosa

Kau tahu, semalam, setelah sekian lama aku tidak menitiskan air mata, malam itu aku lena dengan air mata. Mulanya aku sangka aku kuat menghadapai perasaan itu. Kerana kekhilafan aku, Deanna hampir ditimpa masalah dua hari lepas. Lalu aku cuba menghubunginya, tiada satu sms atau panggilan berbalas. Dan kemudiannya lewat petang semalam, teman lelakinya membalas pesanan ringkas aku.

"She is fine, she's with me"

Cemburu, sakit hati, marah, akhirnya meletup malam itu, apabila aku pulang kerumah yang cuma aku huni diwaktu hari minggu, aku masuk ke kamar, dan katil,bantal..serta baju yang dipakai Deanna, masih disitu. Ya, aku memang jarang mengurus kamar. Bukan itu isunya.

Entah kenapa,malam itu, sebaik sahaja aku memtik suis lampu, dan melihat kamar itu. Aku terduduk. Segalanya disitu.

Dan malam itu, dia bukan denganku.

Ku panjat tilam, bantal, masih dapat kuhidu aroma syampu rambut yang dia selalu guna. Tiba-tiba air mataku bergenang, tumpah.

Rupanya aku masih menyintai dia.

Rumah ini, terlalu banyak dosa. Kamar ini dihuni paling kerap oleh teman-teman wanitaku. Dikamar ini terlalu banyak cerita. Dari insan yang berbeza.

Salah seorang bekas kekasih ku pernah mencadangkan aku menjual rumah itu, kerana cemburunya dia pada wanita-wanita yang pernah masuk dan menjalang denganku. Sikurus bekas suami, pernah meminta berkali-kali agar juga aku menjual rumah itu, juga, katanya tok gurunya mengatakan rumah itu punya sialnya.

Maaf, aku tidak percaya itu semua.

Namun, malam itu aku tidur dengan air mata, dan terjaga setiap sejam. Diatas kamar dimana aku menyentuh yang haram dan disitu juga yang halal menepis aku.

Disebalik itu, pagi ini Allah anugerahkan aku hari yang indah. Disebalik sakit kepala akibat menangis bodoh malam itu, aku menghadiri majlis ilmu di pusat Islam bersama si Adam.

Aku tersentak apabila Si Adam teresak mengatakan terima kasih dan syukur dia berada dimajlis itu, dia yang selama ini, katanya telah terlalu lama dia kekosongan dalam pencarian.

Juga wajahku hampir jadi biru (terus mahu termuntah, dan pitam rasanya, waktu tu) apabila dia mula bertanya, siapa MGDA, yang disebut rakan semeja..

Lalu sepanjang perjalanan pulang, dengan payah, setelah disoal bertubi-tubi kiri dan kanan,akhirnya...aku membuka sisi itu kepadanya, tapi sekadar yang perlu. Sekadar untuk mencukupi rasa ingin tahunya.

Tuhan, aku serahkan semuanya padaMu. Aku hidup tanpa harapan apa-apa didunia ini. Dalam jiwa ini, tiada cinta, tiada apa. Ia telah hancur beribu kali. Jadikanlah apa sahaja hidupku, namun dengan belasMu, aku minta kau beri kekuatan disetiap ujian. Kalau ada yang dipanggil harapan..mungkin, apa sahaja yang terjadi tuhan, matikan aku dalam aku rindu padaMu dan kau redha padaku.

Hati aku berada dalam teka teki, adakah Deanna akan menyimpan kecewanya pada khilafku hingga merasakan aku bukanlah insan yang patut wujud didalam hidupnya. Atau tuhan masih mahu meneruskan ujian ini?

Aku masih tak mahu melihat kamarku sendiri. Aku mahu rasa ini dihentikan.