Sepi

Malam ni Zack dan partner dia datang kerumah, Zack akan pindah minggu hadapan, partner nya dah dapat kerja dah. Hari ni kami balun 3 movie, dan sempat juga aku tinggalkan mereka sekejap sebab member aku ajak aku ke fast food.

Balik tadi, aku belikan mereka nasi lemak, merekan mainkan pula filem 'Sepi' di pemain cakera. Lihat mereka makan bersuap, hati aku tersentuh juga, dahla menonton filem yang memang sedih ni.

Aku teringat, El, satu-satunya perempuan yang mengajar aku rasa dipunyai. Ah..El dah pun bahagia dengan partner dia, aku juga yang aturkan..sebab tak sanggup lihat dia terseksa apabila aku menerima lamaran si kurus.

Bila tidak dipunyai, ruang yang tinggal dalam diri kau hanyalah kesepian. Saat ni juga aku tak rindu sesiapa.

Berkali aku bercinta, akhirnya aku berkahwin dengan orang yang tidak menyintai aku, dan akhirnya aku seorang kembali.

Orang yang aku pernah suapkan makan adalah El dan Deanna, cita-cita nak suapkan makanan kat suami tak sampai pula.

Sekarang ni aku sedang cuba untuk tidak meninggalkan tanggapan yang buruk buat kaum adam dan juga perkahwinan.

Aku rindu untuke letak kepala diatas riba Deanna, sambil dengar ombak ditepi pantai. Sambil lihat awan yang cuma dihiasi bintang.

Tuhan, apa akhirnya kisah aku?

Hak ini hak hakiki.

Hariini, aku berbincang dengan seorang kawan, yang tahu tentang keadaan aku, dia tahu aku biseksual. Aku berbincang dengannya, sebab kenapa sikurus melamar aku buat kali kedua.

Dalam diri aku, masih tersimpan rasa bersalah, kerana memohon perpisahan. Kadangkala aku rasa, aku tak boleh menyalahkan sikurus yang tidak berkeinginan pada aku. Dimata dia, aku adalah lesbian yang sedang menegakkan benang yang basah.

Ada satu kata-kata yang tersemat di kepala ni.

"Kau biseksual, kau tak berhak dapat nafkah batin sebagai isteri-isteri yang normal"

Sahabat ku itu, mengingatkan aku satu perkara. Nafkah batin adalah wajib. Kerana itu Islam meletakkan taklik. Ini hukum tuhan, haram berkahwin tetapi tidak menyetubuhi isterinya.

Tetapi aku tetap menyatakan...aku ni biseksual, pernah dengan perempuan, malah kadangkala lebih cenderung pada perempuan, mungkin sikurus jijik dengan keadaan aku. Tapi aku telah pun berterus terang dengan dia sebelum perkahwinan lagi.

"Awak...hukum tuhan ini tiada kompromi, awak ni mangsa..awak mangsa buli, awak tahu tak?"

Aku senyap apabila, kata-kata itu tertera diskrin.

"Jadi ..keputusan aku untuk berpisah adalah betul? Tapi, macamana saya nak padam dalam otak saya..yang saya ni ...tak layak untuk disetubuhi..sebab saya ni biseksual?"

Kawan aku tu menjawab sesuatu, yang harus aku telan.

"Awak, this is what they call mental abuse, awak kena banyak mengaji dan doa pada tuhan yang awak akan lupakan perkara ni."

Aku ni mangsa? mangsa penderaan mental? Jadi, ni semua bukan salah aku? Bukan salah aku berterus terang pada dia? Bukan salah aku meminta yang batin dari dia? Bukan salah aku nak minta yang normal sedangkan aku ni manusia abnormal?

Satu, macamana aku nak bangun?
Dua, macamana aku nak padam?

ps:

Banyak aku belajar harini, ya aku mengaku, harini aku dok membelek blog AHP dan juga HIDUPMESTIDITERUSKAN.

Silap pertama aku, aku tak faham yang gay tidak boleh diubati.

Jadi, aku tak silap memohon perpisahan, tapi aku silap kerana menyangka aku boleh mengubah sikurus.

Dan satu lagi silap..aku kena belajar redha. Terima semua yang terjadi ni ketentuan tuhan. Bangun..bangun harimau bangun..ceh lagu lain plak. Bangun, kesilapan bermaksud..kau dah mencuba, dan baru kau tahu yang kahwin tu bukan mainan, dan baru kau tahu..bila lelaki tu tiada nafsu..tiadala..bongok. Dah..dah..jangan sedih-sedih lagi. Macamana nak padam? REDHA..pergi ..pergi solat tu.

Kita serupa....

Petang tadi waktu aku solat asar disurau aku bertemu kak dira. Sebenarnya akhir-akhir ni, nak ke surau pejabat tu, aku rasa macam berat je. Jumpa staff-staff perempuan, yang kadangkala masih tanya aku..bila nak berisi la..cik abang macamana la..cuti tak honeymoon ke..hai..dulu soalan-soalan tu memang menghiris hati aku, sekarang ..sama ada aku senyum sumbing atau aku buat tak tahu. Yelah, staff pejabat aku ada dekat 200 orang, takkan lah mampu nak aku bagi tahu aku dah berpisah, janda..tiada edah..nak menyatakannya pun bukan mudah. Jadi ada segelintir yang tahu, tahulah, yang tak tahu tu lah yang masih mengusik, ikut hati aku, aku nak aja buat pengumuman di radio ke, ceh macam artis..hahaha. Yelah kahwin jemput orang..mak aku buat kad..dekat seribu keping jugaklah, kawan aku tak sampai 10 orang..hahah. Kalaulah boleh buat kad announce aku dah bercerai dekat seribu, senang kerja aku, tak payah nak berkata apa.

Okay, berbalik pada Kak Dira, kak Dira ni sebenarnya baru balik dari cuti dua bulan, cuti tanpa gaji, sebab dia mengandung alahan teruk, Kak Dira ni alim, dia handle kelas agama yang ada di pejabat kami. Aku suka brbual dengan dia sebab dia memang tak pandai lah nak bergosssip macam sesetengah pompuan kat pejabat aku. Nasiblah meja aku dekat department yang ramai cina, jadi memang aku tak bercampur sangat dengan perempuan-perempuan wanita melayu terakhir tu.

Aku tegur Kak Dira, cantik potong rambut pendek, dia senyum, katanya suaminya potong kan. Aku pun bertanya dimana ye ada kedai potong rambut muslimah, rambut aku ni dah dekat 5 bulan aku tak potong, lama sangat bagi aku, ye la..si kurus dulu tak bagi aku potong, jadi rambut ala-ala skin head aku dulu dah jadi rambut awan nano dah. Kak Dira bagi tahu ada satu kat bandar, tapi kena datang pagi. AKu mengeluh, bila pula nak pergi pagi. Kemudian keluarlah keluhan aku..

"Lainlah akak..boleh suruh suami tolong.."

Entah macamana, keluar keluhan tu, nasib hanya aku dan Kak Dira berdua je disurau.

"Eh, mana suami awak?"
"Kak....saya dah berpisah" aku sangkakan dengan kata-kata tu, Kak Dira akan terkejut, dahlah dia lemah je mengandung, ada juga termelahirkan tak cukup bulan disitu.

Sangkaan ku meleset, dia senyum. Dan tanya aku bila tarikhnya. Kemudian katanya sebenarnya, di awal perkahwinan haritu, dia dah dapat rasa sesuatu, sebab dia tengok wajah aku muram saja, yelah..baru berkahwin sangat..dan muram macam stress..Kemudian kami berbual sedikit..

"Dik, akak pun sama dulu, perkahiwinan akak yang pertama..juga 3 bulan sahaja, tiada edah"

Walllla....masa tu aku nak melompat peluk Kak Dira, dahlah Kak Dira tu comel..(heeeppp..mulalah tu). Aku salam Kak Dira..nasib sungguh dia sedang berbaring keletihan, kalau tak sumpah aku peluk dah.

"Dik, mereka ni kadang-kadang naluri tu memang semulajadi dan tak boleh nak dilentur, kecuali mereka yang berubah, walaupun mereka ni baik orangnya, tapi mereka akan jadi amat ego dengan kita"

Yippeeee, lagi sekali aku rasa nak peluk Kak Dira. Sesaat kemudian, ada pula orang lain masuk kesurau. Ces..aku pun terus solat..khusyuk memang taklah, ekor mata sesekali menjenguk Kak Dira yang sedang berbaring..kami seolah tak puas berbual lagi. Lepas tu, surau muslimat makin penuh..hmm..bila agaknya aku boleh jumpa lagi dengan Kak Dira secara personal, dahla dia lain department.

ps: Otakku ligat berputar..kenapa perkara macam ni dah semakin kerap terjadi. Aku bisexual, tak faham sangat part yang ada gay tegar, lempang aku pun belum tentu aku boleh telan bulat2, sebab aku dua-dua boleh..wakaka. Tapi part gay tegar ni aku akan ulas sikit lagi, sebab sebelum kawin dengan sikurus, aku ada buat kajian sikit, ahh..member aku pun ramai PLU.

Dosa paling kesumat

Semalam Philip telefon, katanya dia mudah bercerita dengan aku pasal kerjanya, dan dia menawarkan aku untuk kerja dengannya sehari dua. Philip antara rakan BDSM yang aku boleh percaya, kami orang-orang bendul yang terjebak dalam satu komuniti yang penuh kedurjanaan.

Namun dari BDSM juga aku kenal Xola, Deanna dan juga Amir.

Dari BDSM yang membuat aku kenal siapa aku sebenarnya. Atau mungkin, mengenali BDSM adalah satu titik hitam yang paling hitam dalam hidup aku.

Xola, insan pertama yang membawa aku merealitikan kecenderungan aku dalam BDSM. BDSM adalah satu lagi lapis dalam diri aku yang paling dalam. Mungkin kerana itu juga kadangkala aku sukar nak membuang kawan-kawan dari komuniti ini, kerana mereka mengenali aku yang paling dalam. Walaupun mereka tidak mengenal aku secara pribadi.

Aku agak kesal kerana Amir masih meneruskan aktiviti BDSM, walaupun aku tahu dia amat bertanggungjawab mengambil semua langkah keselamatan, tetapi sebenarnya, aku lebih berharap dia berhenti kerana aku nak dia terima takdir ini sebagai peluang kedua dan buat sesuatu yang lebih bermakna, ah tapi siapa aku nak menghakimi keputusan dia.

Sejak Deanna dah tak hubungi aku, aku hampir tak tahu lagi perkembangan komuniti. Dah berapa kali aku berundur, tapi masih juga akhirnya muncul, biarlah aku senyap hingga tuhan tahu bila waktunya.

Kerana perkahwinan yang gagal itu, along tahu yang aku pernah berzina dengan perempuan, along mendesak juga dengan siapa aku berhubungan, keluarga mungkin dah mengesyaki Deanna dan Sya, tapi aku sekadar berdiam dan..menafikan. Itu maruah mereka, itu juga perlindungan terakhir dari aku buat mereka. Biarlah aku dituduh dan diaibkan, tapi bukan mereka. Mereka banyak berkongsi kesedihan aku, aku tak mahu mengheret mereka.

Aku tak tahu apa pandangan along pada aku, setelah dengan berat nya aku mengaku didepannya yang aku pernah terlibat dengan perkara itu, ahh..dia belum tahu lagi tentang bdsm, kalau tahu mampus aku dipancung sepuluh kali.Didepan aku, along nampaknya memahami, katanya..manusia mana yang tidak melakukan kesilapan, aku tahu along mungkin ingat aku sekadar terjebak sekali dua, kalaulah along pernah tahu yang..aku pernah berniat nak migrat dengan Deanna ke thailand atau juga aku pernah nak hidup sepenuhnya dengan El..pasti gugur jantung along. Itu belum cakap ibu dan abah lagi.

Adik, mungkin faham, tapi akan ceramah aku dulu sebelum melapor pada JAIM, haha.

Jadi yang tinggal hanya aku dan bdsm, seorang dua kenalan, ajak aku play balik. Entahlah, sesungguhnya aku tidak mahu. Kalau play dengan perempuan pun aku berzina, jadinya karang, kalau play dengan lelaki lagilah dosa juga. Kiri kanan depan belakang semua dosa.

Aku dah cuba nak dapat yang halal ok!! Tapi tengok apa jadi??

Amir takut akan risiko yang tinggi andai kami berdua akad. AKu faham, walaupun air mata aku menitis jugalah bila dia menyatakan keputusan dia. Dia sahaja yang paling faham dan satu-satunya lelaki yang menerima aku setelah mengetahui semua layer aku. Tapi kuat jugakah aku nak hadpi hidup dengan dia?

Tulah, aku katakan...sumpahan betul pada aku ni, nak dapat yang halal kemain susah.

Aku syak, aku akan mati sebagai virgin, hahaha. Tapi...kalau yang halal itu disyurga, bukankah itu satu perjuangan yang hakiki dan agung?

Itupun kalau aku mampu, BDSM pernah buat aku hampir pada syirik.

Hai...kalau orang lain melihat aku dari luaran, mati hidup balik tak percaya aku pernah buat benda-benda ni. Hipokritkah aku? Lantaklah, yang pasti aku tak pernah bangga dengan semua yang aku buat, dan...demmmm...aku memang nak berhenti semua ni.

Hidup agak perlahan sekarang, bosan..sebab tiada benda-benda menarik..ya yang menarik tu semua yang berdosa. Mampukah aku? Entah, kalau Deanna datang malam ni belum tentu aku mampu jujur pada tuhan. Ahh..yang penting dengan Philip juga aku harus tegaskan..aku dan dia kalau kerja sama pun sekadar kerja. Mampu kah??

Moga dunia berhenti berputar

Hidup aku sekarang, agak jauh dari apa yang aku dah tinggalkan, Deanna dat tak hubungi aku dan Sya juga dah senyap dari aku. Sya, kadangkala sukar juga aku nak elak, dia memang tak mahu aku sentuh dia, sebab dia amat mementingkan cinta, hati dia bukan pada aku, jadi apatah lagi membenarnkan dia dia disentuh ..tidak sekali. Tapi keinginan aku bila dengan dia, jangan cakaplah..hanya tuhan yang tahu.

Lebih-lebih lagi, kewangan aku sekarang tak berapa stabil, banyak mak ayah yang tanggung, nasiblah aku perempuan. Tapi bila dengan perempuan ni, aku memang tak gemar dibelanja,dah terbiasa..mereka adalah perempuan aku, bila bersama mereka, jadi...segalanya aku tanggung.

Dengan member BDSM pun, dah tak online, cuma seorang dua, sekadar teman. Dalam forum memang aku dah senyap, dah dekat dua bulan. Dah tak teringin pun ke forum lagi.

Kalau dunia berhenti berputar sekarang, aku boleh redha, sebab aku dah kurang buat maksiat.

Biarkan dia pergi

Aku dan Deanna dah putus. Ianya berpunca dari aku mengamuk kerana dia dan rakan-rakannya menjemput aku disatu perjumpaan tetapi tak siapapun mengangkat telefon pada pagi yang dijanjikan. Aku tahu mereka mabuk malam tu. Tapi aku juga taklah begitu mahu menanti mereka. Hariitu panas dan jalanraya sesak. Ya, aku memang panas baran pada waktu-waktu sebegini.

Namun, kalau kau dah marah, takkan kau nak ketawa juga, kalau kau mampu buat, maaf aku tak mampu. Jadi aku terus beredar dari tempat perjumpaan. Terus balik kerumahku. Lagipun aku tidak mahu bertemu mereka dengan wajah yang sedang marah, buruk jadinya.

Deanna mengamuk, katanya aku kebudak-budakan, dan tidak matang, tidak pandai mengawal kemarahan. Ya, aku tahu ini bukan insiden pertama Deanna terpaksa menguruskan kemarahan..atau kebodohan aku.

Dan aku sebenarnya agak terkejut apabila dia mengawal kemarahan ku dengan kemarahan juga. Dan aku tahu, sudah masanya aku melangkah pergi. Dengan perhubungan yang tidak menghampirkan aku pada tuhan. Biarpun ini salahku, aku telah pun meminta maaf. Dan aku tiada hati nak memujuk.

Sejak aku berpisah dengan mamat kurus tu pun, Deanna tidak cuba untuk berada disamping aku waktu aku memerlukan. Dia tahu, bila dia perlukan aku, aku tidak akan menolak untuk membantu.

AKu tahu ni perancangan tuhan, kerana sejak aku berpisah dengan sikurus, tak henti aku berdoa agar tuhan menjauhkan aku dari maksiat, aku tidak mahu mencari cinta yang tidak halal itu lagi.

Kasih tak sampai.

Hingga sekarang, aku masih menyayangi dia. Dan kini setelah kami berpisah, aku terpaksa berdoa kepada yang Esa agar aku dapat membunuh dan membuang rasa kasih pada dia. Kerana dia tidak mengasihi aku.

Dua hari lepas, ada majlis. Dan dia ada. Hati aku rasa hiba. Dan bila terpandangkan adik angkatnya, aku rasa marah amat sangat.Sangat, sangat.

Okay, akhir-akhir ni, memang aku rasa kekurangan. Aku perlukan seseorang untuk dibelai. Ya, baru aku sedar, sesuatu pada aku. Sejak dari remaja, aku memang suka membelai.

Ya, tuhan. Tabahkan hati aku. Perjalanan hidup aku, memang agak sukar. Menyintai insan berkali-kali, tapi belum kau izin untuk menjadi bapa kepada anak-anakku.

Ya, tuhan berikan jua aku ketabahan.