Jika ini takdir kita

Minggu lepas, akibat dia sukar dihubungi oleh pegawai jabatan agama, pegawai itu mencadangkan aku taklik. Dalam ketidak pastian, aku solat meminta petunjuk dari tuhan, jika perpisahan itu yang terbaik, tekad kan aku, tetapi jika tidak..berikanlah kami jalan.

Sampai di jabatan, rupanya dia akhirnya dapat dihubungi dan dia hadir. Waktu itu...katanya dah tiada apa yang dapat kami lakukan.

Katanya aku tak jujur.

Lantas, saat itu aku tahu..taklik adalah muktamad. Namun, dia bersetuju untuk lafaz dimahkamah, andai taklik..mungkin akan jatuh pada hariitu juga.

Dia menyangka aku meminta perpisahan kerana cinta aku pada Deana. Benar Deanna memberi tempoh pada aku. Tapi..sebenarnya aku dah bertekad yang aku boleh hidup tanpa Deanne.

Aku memohon perpisahan ini, kerana aku menyayangi dia. Dan juga diri aku. AKu tidak boleh hidup tanpa kasih sayang. Dan setiap detik aku mengeluh kesah dengan ketiadaan kasih sayang ini, dosa akan ada pada dia, dan tanpa kasih sayang..aku juga tidak akan boleh menjalankan tanggungjawab aku.

Demi tuhan, aku menyayangi dia. Lelaki yang tuhan izinkan untuk akad padaku. Lelaki yang halal bagiku. Perkahwinan ini mengajar aku naluri seorang isteri, betapa bahagia menghidangkan sarapan, bangun awal sebelum dia bangun, kucupan dari dia dan solat berimamkan dia. naluri isteri adalah naluri paling agung. Kerana itu juga,tuhan meletakkan isteri dibawah tanggungjawab suami beserta dengan hak-hak yang banyak. Andai dia dapat menyayangi aku, tidak akan aku pergi pada yang lain. Dan andai dia berusaha untuk memaknakan perkahwinan ini, aku akan amat setia padanya.

ALong, Dianne, tahu betapa aku menyayangi dia. Tapi kata along sama sahaja seperti kisah cinta aku yang lain...tidak dapat memiliki.

Benar, aku menyintai lelaki kurus ini, tetapi kerana dia tidak mampu menyintai aku buat masa ini..lalu jodoh kami hanya sekadar disini.

Abang, moga jodoh kita disyurga nanti. Untuk itu, saya doa agar abang akan berada tetap dijalan yang benar,pulang ke pangkal jalan (antara reason aku kepada jaim..adalah kerana sikurus mengamalkan perubatan tradsional yang meragukan). Dan aku..moga aku mampu bertahan...menjauhi zina..samaada dari kaum sejenis atau sebaliknya.

Ya, menjadi bisexual adalah satu sumpahan.

Namun Ya Allah, aku redha dengan takdirMu.

Malam hari kekasih

Adalah kali pertama aku melihat sikurus mengamuk dengan amarah yang amat. Ya, mungkin salah aku, sepanjang dua hari kami bersms dan sepanjang itu berkali aku meminta dia melafaz cerai, entah mungkin ini peristiwa kali ke 5 dalam tempoh dua bulan.

Dua kali dia berpesan pada aku sebelum ini, dia nak perkahwinan ini bertahan paling kurang setahun.

Tapi, dua bulan aku rasakan masa berjalan terlalu lambat. Amat-amat lambat. Dalam tempoh dua hari dah pelbagai yang kami hamburkan didalam telefon.

Kemuncaknya, aku pulang agak lewat dari hari biasa haritu, aku keluar makan dengan kawan sepejabat.

Sampai dirumah, aku lihat keretanya dah pun ada diparkir. Sepertia biasa, bagai mengheret kaki, aku melangkah masuk. Dia mandi. Aku pun naik ke atas dan mandi. Usai mandi, aku mengetuk pintu bilik dan mengajaknya solat isya sama. Tak berjawab, lalu aku buka.

"Kau tutup pintu tu."

Wajahnya membara.

"Taknak"..aku berdegil, biarlah, biarlah kali ni aku mengadap marahnya, daripada sekadar teks ditelefon.
"Kau, aku tahu ni rumah kau, aku taknak kau tengok aku marah, tutup aku kata"
"Tak nak, marahlah, pukullah kalau nak" entah angin degil mana waktu itu yang datang. Walaupun tangan ku ketar juga melihat dia yang amat berlainan dari aku kenal sebelumnya. Melihat amarahnya, tak mustahil kalau tangannya sampai pada aku. Waktu tu aku dah berfikir dah, boleh ke aku melawan guru silat ni dengan sekadar kelebihan saiz fizikal aku saja.

"Kau keluar dengan kawan, aku tak halang, tapi aku keluar kau banyak cerita, ni dengan siapa pula kau keluar, tu Diana (bekas teman serumah) kau dah taknak keluar dengan dia, kau taknak kawan dengan dia, kau memang macam tu kan, bosan tinggal, bosan tinggal, aku ni pun baru dua bulan kau nak tinggal, cepat bosan, semudah tu sayang kau, macam sampah."

"saya lapar..saya pergi makan.."

"Kau, diam, kau saja betul, aku semua salah"

Dia ambil iron board, iron bajunya sendiri, sejak semalam dia mula menggosok bajunya sendiri, sejak aku kata..aku sebenarnya malas nak gosok baju.

Aku biarkan dia membebel, memarah. Saat itu juga, aku teringat El. Kata-kata El, di pertemuan kami yang paling akhir..dibilik yang sama.

"Satu hari nanti, saya harap awak akan jumpa orang yang buat awak 'stay'." Kata El sambil memeluk aku. Pelukan terakhir.

Benar aku mudah bosan. Aku kata pada sikurus, aku tidak mahu bermalam dirumah Diane lagi kerana Diane meminta aku failkan perceraian, itu antara sebab. Sebab utama ialah aku nak berhenti melakukan dosa yang satu itu.

Malam tu, dan esok paginya, aku memohon maaf..sikurus hanya diam.

Tuhan, tunjukkan kami jalan yang lurus.

Tuhan..tunjukkan jalan..

Ya, itu sekarang doaku. Jika perpisahan adalah yang terbaik, maka aku menurutinya.

Didalam artikel ini...aku sedar aku tidak boleh hidup dengan sikurus selama mana dia tidak dapat memnuhi kehendak batinku.

Aku menyintai dia..dan bila tiba masanya..aku akan melepaskan dia dari dosa ini.

Biar cinta ini nanar

Biar cinta ini nanar, menggila. Kerana aku menyintai pada yang halal. Aku menyintai pada insan yang tuhan takdirkan untukku.

Hari ketiga perkahwinan kami adalah hari paling bahagia dalam hidup aku. Disentuh oleh seorang yang halal untuk aku.

Ya, aku nekad, aku aku akan berjuang untuk ini, berjuang untuk mendapatkan dia kembali..yang asal. Menyintai seseorang tanpa dicintai kembali adalah sesuatu yang paling perit. Namun aku tahu Allah maha mengetahui, dan orang yang aku cintai ini adalah orang yang telah Allah redha atas ku padanya.

Biar aku jadi Zulaikha, antara nafsu dan kehendak. Aku cuma mahu dia kembali kepada siapa dia yang sebelum ini. Kalau kehendak Zulaikha kerana nafsu, tapi aku ingin dia menjadi seorang yang bertanggungjawab, itu sahaja. Kalau cinta Zulaikha, Allah kabulkan, kenapa bukan cinta aku.

Memang, kawan, saudara mengatakan aku bodoh, dimangsakan. Tapi, aku yakin pada janji tuhan, sabar itu ada ganjarannya, jika bukan disini, dinegeri yang abadi.

Sekarang, aku cuma bertahan untuk tidak berlaku curang, berzina, dengan lelaki atau perempuan. peluang ada dimana-mana, dan menjadi insan biseksual adalah kutukan yang celaka.

Pada Mu..

”…dan sesiapa yang bertaqwa kepada Allah, nescaya Allah akan mengadakan baginya jalan keluar (dari segala perkara yang menyusahkannya). Serta memberinya rezeki dari jalan yang tidak terlintas di hatinya. Dan (Ingatlah), sesiapa berserah diri bulat-bulat kepada Allah, maka Allah cukuplah baginya (untuk menolong dan menyelamatkannya). Sesungguhnya Allah tetap melakukan segala perkara yang dikehendakiNya. Allah telahpun menentukan kadar dan masa bagi berlakunya tiap-tiap sesuatu.” [Al-Thalaq 65: 2-3]

Oleh itu, maka (tetapkanlah kepercayaanmu) bahawa sesungguhnya tiap-tiap kesukaran disertai kemudahan, (Sekali lagi ditegaskan): bahawa sesungguhnya tiap-tiap kesukaran disertai kemudahan. [Al-Inshirah 94: 5-6]

Tuhan, aku ingin bertakwa padaMu..aku ingin jadi orang yang bertakwa padaMu...

Tolong aku, tuhan...tolong hambaMu.

Bagaimana?

Bekas teman serumahku a.k.a sekatil dulu telah memberi hampir kata dua padaku, katanya andai aku tidak memperjuangkan perceraian selepas 4 bulan, dia mungkin tidak akan menjadi kawanku yang setia mendengar luahan dan tangisan ku.

Along juga agak marah bila aku katakan sikurus pernah berkata dia ingin mencuba perkahwinan ini selama setahun. Kata along itu terlalu lama.

Dan bagi aku pula, 4 bulan bagai terlalu singkat untuk aku memberi masa padanya. Bagai terlalu tidak adil. Sikurus kulihat sedang cuba membiasakan keadaan. Dia cuba sentiasa bertenang. Dan entah kenapa, aku pula mula semakin menerima kehidupan kami.

Aku sedar aku pun telah tiada kehendak pada dia. Memang naluriku, aku tidaklah mudah untuk punya nafsu pada kaum adam.

Aku mula rasa indah berjemaah subuh dengan dia, mula rasa secebis bahagia bila dia menghabiskan hidangan yang aku masak. Sentuhan dia walau sekadar kucupan didahi sering mendamaikan hati aku.

Mahukah aku berjuang untuk melepaskan semua ini?

Kata adik kalau aku sabar, hadiahnya syurga. Dan benar, kata para pejuang, berjuang itu pahit..kerana syurga itu manis. Dan aku tahu, pahit ujianku ini hanya sezarah kalau nak dibanding dengan apa.

Kata tuhan, tuntutlah hak mu apabila dizalimi, namun redha dan sabar itu lebih besar ganjarannya.

Tapi mampukah aku?

Sexual to asexual

Setelah berbincang dengan dia, aku kini faham..aku akan derita. Dia tidak dapat menunaikan hak aku buat masa ni..dan entah buat masa bila lagi. Dan dia juga redha andai selepas 4 bulan, aku meminta perpisahan.

Lalu apa selepas perpisahan?

Dan antara masa itu, apa yang akan berlaku? akan bertahan kah aku? Bersendirian..aku mula teringat segala sentuhan, betapa aku dulu tidak perlu merayu untuk itu.

Aku bukan malaikat, dan seminggu sebelum aku diijabkabul, aku masih lagi bersama teman sekatil sesuka hati aku. Dan tiba-tiba hampir sebulan aku tidak menyentuh dan disentuh. Macam penagih dadah..yang tiba-tiba dimasukkan ke serenti.

Perasaan sendirian..dan sunyi mula menghantui aku. Perasaan putus asa pada tuhan mula bertamu kembali. Dan mengharap kasih pada orang yang tak sudi adalah paling sukar. Paling sukar.

Tuhan..pandanglah aku tuhan. Tolonglah aku.